La inquilina rompe todo

La inquilina rompe todo

De un tiempo a esta parte han ocurrido tantas repeticiones que muchas veces cuesta empezar a escribir. Veo las novedades de la semana y me encuentro con que no tengo nada para decir que no haya dicho antes. La era kirchnerista fue un eterno loop de delirios fundacionalistas, transmisión de miedos, imposición de ideas caducas y transferencia de culpas. Cada tanto aparecía un punto novedoso, generalmente vinculado a la brutalidad de la corrupción que terminaba con algunos cuantos muertos en la cuenta final que nadie pagaba, pero en el resto de los casos, lo único que variaba era la dosis.

Es como el acostumbramiento a una droga: como sabían que ya no hacían efecto las cagadas que se mandaban, se las volvían a mandar pero con mayor magnitud, como para ver cuál era el límite. De vez en cuando encontraban la reacción de la sobredosis, generalmente con síntomas de marchas multitudinarias, tras lo cual bajaban un cambio y empezaban de nuevo. El asunto es que en los últimos tiempos, en la generalidad, todo giraba en torno a lo mismo.

De las últimas semanas no hay mucho para contar. O sea: estamos viviendo algo único en la era de las redes sociales –es el fin de un ciclo– pero uno todavía no empezó y el otro está en un estado de payaso depresivo suicida, que odia al mundo porque no lo quiere y planea irse al más allá arrastrando a la mayor cantidad de personas con él.

Scioli hizo campaña con el miedo por el futuro de los científicos y, dos horas después de un discurso de Cristina apelando al mismo temor, Marcos Peña anuncia que Lino Barañao permanecerá en su cargo. Algunos creen que fue una jugada maestra comunicacional, otros que fue el primero en adherirse a la ley del arrepentido.

Mientras el doctor Albino nos generaba la enorme duda de cómo hizo para llegar a ser una eminencia de la nutrición sin morir víctima del bullying en el largo camino escolar, aparecieron nombres conocidos, otros repetidos, algunos previsibles, y varios empresarios. Muchos pusieron el grito en el cielo por la entrega del Estado a personas capacitadas para la administración de recursos en lugares en los que, si se administra mal, se va a la quiebra.

El resto era previsible y no por los nombres: después de tener a personajes como Kicillof, Recalde o Alicia Kirchner, cualquiera que sepa que no puede gastar más de lo que tiene o que, al menos, sepa calcularle al talle de la ropa que usa, puede dar la sensación de que es un ricachón.

La transición es simpática desde el grotesco. Echegaray inició el traspaso con Abad. Vanoli y Sabbatella no quieren largar sus honorables cargos como cadetes de Cristina. Randazzo se juntó a tomar mate con Dietrich para la sorpresa de todos los que no tenían idea de que venían laburando juntos desde 2013, cuando crearon el ente tripartito del transporte. O sea, podría decirse que los que tienen las cuentas más o menos ordenadas –lo cual no implica que estén en regla– empezaron a sacarse de encima lo que en los últimos tiempos se convirtió en un martirio.

Cristina, obviamente, no se lo pudo tomar a bien y, rodeada de traidores, empezó a tijeretear el presupuesto del año que viene, dilapidar la que queda y buscar algún actito perdido junto a los que todavía le son fieles, esos que están tan al horno como ella, como De Vido. Lo sabíamos hace rato y lo dijimos muchas veces: el kirchnerismo resultaría divertido si no fuera porque en la joda nos llevan puestos a todos. Bueno, nunca quedó tan patente como en estos días.

Tenés una fábrica con vivienda que heredaste junto con todos tus numerosos hermanos. No es cualquier fábrica, es una bastante bonita, con un huerto enorme, criadero de conejos, cintas transportadora, horno industrial, caja fuerte y reservas de combustible para garantizar la producción. Se nota que a los abuelos les gustaba producir. Tus hermanos y vos se pusieron de acuerdo en que tiene que ser alquilada como siempre lo estuvo y explotada comercialmente al mismo tiempo. Una suerte de locación con administración.

La construcción tenía una deuda galopante que no podían manejar, aunque a nivel cimientos estaba intacta y sólo necesitaba una lavada de cara antes de que pudiera empezar a producir de nuevo. Luego de presentarse varios pretendientes quedaron dos: uno que ya había estado alquilando durante diez años y dejó la casa hermosa por fuera pero por dentro era un cabaret clausurado, y otro al que no conocía nadie, de mirada extraña y hablar raro. Cuando dijiste que había que pensarlo bien y volver a votar, el viejo inquilino decidió irse.

El flamante inquilino era impresentable, pero se comportó de manera medianamente aceptable en comparación con los anteriores. El huerto producía como no lo había hecho antes, el criadero no daba abasto para la venta y el horno estaba prendido las 24 horas. Tus hermanos bailaban en una  pata porque el inquilino les dejaba quedarse con parte de lo producido…en su casa. A vos había algo que no te cerraba. Viste al inquilino clausurar la deuda que tenía la propiedad al contado, pero también lo viste yendo a la cueva de Hugo, ese vecino que llegó al barrio con promesas socialdemócratas y en un par de años le pateó la medianera a todos los vecinos y se hizo amigo de todos los piratas del asfalto del planeta.

Llegó el primer vencimiento del contrato y vos no querías saber nada. Muchos de tus hermanos estaban felices. Uno te dijo que le quería renovar porque el hombre los dejaba ganar plata con lo que cocinaban en el horno. Le recordaste que el horno es de ustedes y que la fuerza de trabajo también. Te puteó por aguafiestas.

Otros te decían que querían renovarle porque la vivienda estaba mucho mejor que cuando se inició el contrato. Le dijiste que es cierto, pero tan cierto como que los inquilinos anteriores se llevaron hasta los postigones de las ventanas. En comparación, una puerta pintada es un lograzo. Te putearon. Otro te dijo «porque nos sacó de encima a los acreedores». Le contaste el pequeño detalle de que la plata la pusiste vos con tus hermanos y que, por si fuera poco, te la canjeó por un pagaré al socialdemócrata pirata del asfalto del barrio.

No hay caso, perdiste. Y encima el inquilino se dio el lujo de darle el contrato a la esposa.

La mujer es divina. Ve a dos personas juntas y se pone a hablarles por horas. Cuando está al pedo llama a todos juntos por videoconferencias y cuelga tardes enteras. Habla de lo bien que hace las cosas, de lo lindos que son los dueños de la casa que la quieren y lo forros que son los dueños de la casa que no.

Se llevó a la familia a vivir con ella. Más los amigos, los hijos de los amigos, los amigos de los hijos y los pibes que le cayeron bien por la calle. Convenció a casi todos tus hermanos de que la casa en la que se criaron no existía, que esas paredes las construyeron ella y su marido y que si podés usar tu horno, es gracias a que ella te lo permite.

Se peleó con tus vecinos históricos y se hizo amiga de los indeseables del barrio. En el medio, decidió quedarse con casi todo lo que producías en tus instalaciones. Le dijiste que no. Te trató de garca y de hacer todo para que se vaya: sólo querías que te deje laburar en paz. Para evitar las confrontaciones, y convencida de que el problema estaba en la comunicación, quiso rajar al cartero que había tenido cenando en casa todos los jueves durante cinco años.

Llegó otro vencimiento de contrato y el consenso entre tus hermanos se multiplicó. El marido de la inquilina había fallecido y muchos de tus hermanos ya se habían olvidado de todas las que se había mandado la viuda. Tampoco ayudó mucho el piné de los otros que se presentaron para alquilar. Por la casa pasaban todos y se llevaban algo. Incluso el pirata del asfalto te empezó a vender combustible y recién ahí te diste cuenta de que te habían sacado las garrafas.

Dos meses después de renovar el contrato, un accidente en la cinta transportadora mató a varios de tus hermanos. Pedís explicaciones a la inquilina. Pasa uno, pasan dos, pasan tres, pasan cuatro días. Al quinto te armó una fiesta para homenajear a uno de tus abuelos y gritó «ahora vamos por todo». Te preguntaste «por cuál todo irán si la casa es mía y de mis hermanos». Pero tus hermanos se repartieron entre los que aplauden como focas cocainómanas y los que miran atónitos a las focas sin poder creer lo que sucede.

¿Te acordás de cuando el difunto primer inquilino te dijo que te iba a solucionar el problema de la deuda de la fábrica/casa y todos nos pusimos contentos? Bueno, el escribano que eligió para arreglarlo dijo que faltaban algunos caramelos. Los comerciantes del barrio decidieron salir al rescate y comprar la deuda, pero a la inquilina le pintó mandar a su fiel asistente Tattoo a ver cuáles eras las posibilidades. Tattoo salió con la deuda sin pagar, con los comerciantes del barrio a las puteadas, con el Juez en llamas, pero feliz y sonriente. Poco después la inquilina enviaría a Tattoo a París a negociar una deuda de tres paquetes de polenta. Volvió feliz de la vida por comprometerse a un cronograma de pagos de treinta Mercedes Benz por semestre por los próximos tres milenios.

Como si los problemas vecinales no hubieran sido suficientes, la inquilina armó unas relaciones contractuales divinas con más de esos tipos que no comparten con vos ni el mismo concepto de legalidad, derechos ni libertades, entre los que se encuentran los muchachos que volaron por los aires una habitación donde dormían otros hermanos tuyos. Con ellos adentro.

Uno de tus hermanos decide investigar qué onda con esa relación amistosa y cae con la novedad de que la inquilina estaba prendida en algo muy turbio con los que volaron la habitación. Tres días después, el hombre aparece muerto en el baño. La inquilina primero dijo que fue homicidio, luego que fue suicidio. Luego volvió a decir que fue homicidio. Cuando ya estaba al borde de la tara, sus compañeros dijeron que en realidad se resbaló sobre una bala calibre .22. Se le hacía imposible seguir llevando esa miserable vida de grandes viajes, lujos y minas jóvenes y bellas.

Llegó el final del contrato y la inquilina no podía quedarse más tiempo. Honestamente, tampoco quería que nadie ocupe su sillón, como si eso fuera posible sin borrar a la fábrica de la faz de la tierra. Los amigos de los conocidos de los primos de los compañeros de colegio de los hijos le pidieron por favor que haga algo para que no los manden a vivir de algo productivo. También se sumaba el miedo a qué podría pasar después de haber transcurrido años escupiendo a los transeúntes desde la ventana.

La viuda decide designar un sucesor. Tenía la opción A, el tipo con menos imagen negativa y el que más quilombos le había solucionado en los últimos años. La opción B era el gurú que no pudo pagar un sueldo sin pedirle a ella que abra la billetera y que combatió a las siete plagas con fe, optimismo, deporte y papafrancisco, y perdió en todas. La inquilina optó por la opción B.
Muchos de tus hermanos incondicionales se cansaron, inclinaron la balanza y decidieron alquilar la fábrica/casa a un rostro nuevo. Varios de ellos no están muy convencidos. Pero el verso de que «la pasarás mal con el que venga» cayó en saco roto. Ya la están pasando mal.

El flamante inquilino va a visitar a la saliente para ver qué onda. Lo hacen entrar por el garage. No le dejan usar el baño. Lo tienen parado al lado de los helechos unas horas con el perrito Simón gruñéndole. La inquilina lo atiende, le dice «felicitaciones» y lo despacha por la ventana.

Notificada de que tendrá que entregar las llaves en un par de semanas, la inquilina empieza a hacer todo lo que tiene a su alcance para joder. Muchos creen que es contra el nuevo inquilino, pero la verdad se juega al nivel del desprecio por los dueños de la casa, un rechazo tan visceral que no la deja ver que con su accionar también se lleva puestos a los que la quieren a ella.

En la caja fuerte quedan tres caramelos de anís, pero firma pagarés millonarios que le vencen al que viene. Aprovecha y nombra empleados de a miiles y, por si fuera poco, se deshace de los fondos que utilizó durante años para decir «no fue magia». Básicamente, arranca el empapelado, destroza el vanitory del baño, se lleva las canillas y, mientras se balancea de una araña para arrancarla del techo, pide a los gritos que «cuidemos lo que tanto nos costó conseguir».

En su esencia, el kirchnerismo es el inquilino al que se le acabó el contrato y te destroza el departamento porque no quisiste renovarle.

Finalmente, te preguntás si en algún momento tus hermanos entenderán que los dueños de la casa somos nosotros, que los «gobernantes» son designados por nosotros y que su función es la administración temporal de los bienes que nos pertenecen a nosotros. Pero sabés que es un imposible.

Mercoledì. Dejen algo además de la vergüenza.

Nicolás Lucca

 

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1.804 respuestas

  1. «Marcelo en Jueves, 10 de diciembre, 2015 en 9:43 dijo:
    Me daría un poquito de vergüencita recordar a los “yo soy Nisman”. El tipo que trabajaba para USA y se iba de putas con plata de la nuestra.»
    Y como eso a CFK le parecía mal, ordenó que lo liquidaran.
    .
    .
    .
    (Además, dicho por alguien que defiende a una mina que se hizo megamillonaria durante la función pública, es un poquito hilarante. Un poquito, nomás)

  3. Basta, me cansé de ser un perdedor. Quisiera ser un friulano exitoso conocedor de widias como Roia, un millonario golfista como el gordo fernetero o al menos, guardia de seguridad en un banco como Carancho, pero está visto que el kirchnerismo no puede brindarme una vida de lujos como la de ellos.
    Para colmo la Diosa ha decepcionado a medio país con este traspaso de mando empiojado. No me queda más que renunciar a mi convicción revolucionaria y rajar ya mismo a plaza de Mayo a ver si los macristas regalan choris como hacíamos nosotros.

  5. Se va con el 49% de la gente apoyando su gestión
    Se va con la plaza llena de gente aplaudiéndola
    Igual que De la Rúa
    Comparaciones estúpidas

    1. Bepo: lascia pierdi cun chel biat mus masa passuts che no al servis par nuia ca nol capis nuia di nuia.
      Al é bon di rompi las scjatulas e basta…

  8. Presidentes argentinos que no traspasaron los atributos y se fueron en helicóptero:
    1- Fernando de la Rúa
    2- Cristina Fernández
    ¿Resentido yo? No proyectes, soldado de la reina de los resentidos, esa señora viuda que a partir de hoy vivirá de rentas en Recoleta.

  9. ¿Lo de las 09:25 es todo lo que se te ocurrió? Para mí que en el call te sacaron hasta la silla y estás escribiendo de pie o con los nervios se te cayó café caliente entre las piernas.
    Tu jefa dijo que sería una calabaza porque no podía decir que a las 24 hs se convertía en cenicienta porque pobre no será jamás en su vida. Pobres son los que le hicieron el aguante a los que se llenaron los bolsillos. Puerto Madero y Recoleta son lugares reservados para astutos. Ahí los ingenieros exitosos de callcenter tienen acceso restringido… salvo aquellos que trabajen de portero.

  10. Qué tipo pelotudo!
    El que predecía que el próximo Presidente iba a ser «El Modelo Manco», el que iba por todo ahora va por el chiquitaje, por los centavitos, el revolucionario ahora discute títulos de películas o definiciones de wikipedia.
    Hoy Mauricio es ungido Presidente.
    ¿Te duele?
    Ingeniero exitoso, con la guita que NO te van a descontar del medio aguinaldo por ganancias gracias a Mauricio, comprate un consolador gigante y metételo por el orto.

  11. Me daría un poquito de vergüencita recordar a los «yo soy Nisman». El tipo que trabajaba para USA y se iba de putas con plata de la nuestra.

  12. Tomá 10 mangos para el antihemorroidal, «exitoso ingeniero» que labura en un consorcio baldeando las veredas y levantando bosta de perro.
    En serio creés que engañás a alguien, gusano pito muerto?
    Forrito, ayer a las 19 hs se circulaba normalmente por las veredas (no había tráfico vehicular, por cierto) por Avda de Mayo. En las movilizaciones «caceroleras» y la de Nissman era imposible caminar.
    PD: me encanta ver que te retorcés como una babosa bajo la sal. Cométela dobladita, portero.

  14. Todo sigue igual ¿esperaban otra cosa?
    ¿No era tu candidatazo el que decí o yo o el diluvio?
    Todo sigue y Uds van a pasar al olvido.

  15. Una foto de los militantes en la plaza. La de los micros en la 9 de Julio no la tenés, no?
    Porque te puedo asegurar que cuando la gente fue a manifestar por el 7D o por Nisman, no la llevaron en micros.

  17. Mirá vos, Marcelo. Es casualidad que te haya dejado como un boludo otra vez. Convertite vos también en calabaza.
    No. Hard to die es de terror (en todo aspecto) y esa es la que quise poner, no Die hard.
    Imposible resistirme a copiarte: ¡NOVENTA Y SIETE!
    Pero tengo más… esta vez para que Anonimito no me critique con el uso deWikipedia, me voy a basar en el diccionario de la RAE (buscalo como una de las acepciones de «piedra») :
    piedra fundamental
    1. f. piedra primera que se pone en los edificios.
    2. f. Origen y principio de donde dimana algo, o que le sirve como de base y fundamento.
    ¡ NOVENTA Y OCHO !, piedra.

  19. Apareció Ramoncito. Y en vez de comentar lo importante, cree ganar una batalla con «Die hard» o «Hard to die».
    Comete esta ha(rd)pi.
    Sólo te faltan aguantar 2103840 minutos antes de que Mauricio sea reelecto Presidente.

  21. Sigo en mi trabajo. No me echaron. Sigo siendo un ingeniero exitoso.
    Nicolasito sigue siendo un postrado alcahuete querido por nadie. EL gordo millonario sigue siendo un grasa berreta vacacionista de Cancún en quichicientas cuotas. Caranchito un pobre miserable gusano. Roia un vejestorio gagá. Fuegi un pobre resentido.
    Todo sigue igual ¿esperaban otra cosa?

  22. Al final, tanta ironía de la Faraona sobre los helicópteros y su referencia a De La Rúa pero ella qué hizo?
    Se fue pic.twitter.com/DHcZKgh7ad

  23. Ex-salame: la película que se ajusta a lo que querés describir es Die hard…..que haya otra llamada hard to die es casualidad
    «piedra fundamental» es lo que tenés dentro del cráneo. Cuando se comienza una obra se pone simbólicamente la piedra fundacional.
    de nada

  25. Cristina : “He visto muchas medidas cautelares, pero en mi vida pensé que iba a haber un presidente CAUTELAR durante 12 horas en mi país »
    – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
    USURPAR – del lat. usurpāre.
    1. tr. Apoderarse de una propiedad o de un derecho que legítimamente pertenece a otro, por lo general con violencia.
    2. tr. Arrogarse la dignidad, empleo u oficio de otro, y usarlos como si fueran propios.
    Real Academia Española © Todos los derechos reservados
    http://www.perfil.com/fotogaleria.html?filename=/contenidos/2015/12/06/noticia_0092.html&fotoNro=3
    —————————— no tener cautela con ciertas violentas y/o usurpadoras sería el colmo de buenudos

  26. Para vos, ramoncito, infradotado sólo bueno para levantar bosta de perro de las calles y pensar en la vida sexual ajena. Disfrutálo, mogólico impotente. Toda la fiesta para vos y la escoria similar a vos.
    «Como pocas veces antes, el cambio de gobierno se vivió de una forma muy especial en la Argentina. Vecinos de las grandes ciudades de todo el país estallaron a las 0 de este jueves 10 de diciembre con bocinazos, cacerolazos e incluso fuegos artificiales para festejar el fin de la era K y el arribo al poder del nuevo presidente, Mauricio Macri.»
    http://www.infobae.com/2015/12/10/1775524-el-final-la-era-k-se-festejo-fuegos-artificiales-y-bocinazos-la-medianoche
    Te dejo ahora con tus soretes y tu balde, me voy a la plaza a festejar.

  27. Algún día se sabrá que el dictamen de Servini de Cubría fue parte del acuerdo para la transición, funcional tanto para Macri como para CFK.
    La explicación de Parrili no resiste el menor análisis. Si Cristina F hubiese temido que la imputen por usurpación de cargo público, lo mismo le hubiese cabido a todos los ex-presidentes anteriores. Y como Macri no pudo ser ajeno a este razonamiento, su tolerancia sólo puede indicar que era parte del acuerdo, que incluye la ausencia de los legisladores del FpV.
    Cabría citar a Frank Underwood: «Democracy is so overrated».

    1. Santiago: no fue ninguna transacción o negociado entre Macri y CFK.
      Fue una jugada de anticipo a una enésima chicana de la Faraona: ya lo dije ayer e hice los aportes correspondientes.
      En el día de ayer el Senado debía tratar la re estatización de Yacimientos Carboníferos Fiscales para justificar un déficit de la provincia de Santa Cruz de 5000 millones de pesos ya enviados.
      Si los senadores aprobaban el trámite exprés, la Faraona firmaba la resolución y era otro saque al presupuesto del 2016. Hicieron dos intentos y no lo lograron.
      Todo el batuque que armó la Faraona el día de la reunión con Macri ya fue explicado en todos los medios periodísticos y así y todo ella seguía poniendo palos en las ruedas.
      Y ante los caprichos y las continuas trapisondas le presentó la cautelar que le salió redondita para su beneficio y disgusto de la Faraona.
      Basta leer bien los comentarios de todos los sectores que interpretan estos hechos para sacar una conclusión. ella no quería entregar los atributos presidenciales en la Casa rosada porque se encaprichó en no respetar lo que está escrito y que se respeta desde tiempos inmemoriales.
      Por la sencilla razón de que Peronia empezó con su corrupto marido y con ella; los demás deben obedecer y acatar sus variables humores menopáusicos decadentes.

  29. Sr. Ban Ki
    que tengamos todos un muy feliz aniversario
    La Declaración, definida como el «ideal común por el que todos los pueblos y naciones deben esforzarse», fue adoptada el 10 de diciembre de 1948 por la Asamblea General.
    Preámbulo
    Considerando que la libertad, la justicia y la paz en el mundo tienen por base el reconocimiento de la dignidad intrínseca y de los derechos iguales e inalienables de todos los miembros de la familia humana; …
    http://www.un.org/es/documents/udhr/
    – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
    ( Palabras Simbólicas del Dogma Socialista –
    8. Adoptación de todas las glorias legítimas, tanto individuales como colectivas de la revolución; menosprecio de toda reputación usurpada o ilegítima.)

  30. R,I,P
    Y?
    Cosmocosme
    Dr Médano.
    Benito Maidana.
    Cyber kukas de ocasión.
    Opositor.
    Ente en todas sus variantes e imitaciones pedorras.
    Gastón, que se ahogo en Punta Verija.
    ¿Me olvido de alguno?

  31. Estoy sorprendido de que la militancia banana de Adenoz en la blogósfera no haya conseguido bajar del dólar por debajo de $14,83, tal y como predijo.

  34. Don Ex, no haga más papelones citando películas clase z en wikipedia hispana para enmendar el error.
    Nos hace quedar a los macristas como choriplaneros.
    No olvide que ahora tenemos que parecer egresados del Nicole Newman.
    Su nivel apenas le estaría dando para parecer egresados del Vicky Xipolitakis.

  40. Sr. Roia, 20.07; yi ni estaría tan seguro La combinación de una manipuladora infame, diarreica incontinente verbal con unos castrados emocionales que no saben ni limpiarse el culo y con unos corruptos excesivamente vivos va a durar un tiempo aunque no sé de dónde sacarán la guita. Yo me declaro rebelde fiscal porque ni mamado pago 100 custodios a la sorete maquiavélica. Por cierto, el tipo k que aparece cada tanto podría dar un buen consejo al minimito k; buscate un terapeuta, pelotudo. Tu edipo es lamentable y, si no hubiese sido por ‘mamá’ no habrías tenido un puto trabajo con tu esfuerzo solo. Mantenerte con mi trabajo me da asco, huevón. Sos más pelotudo que tu vieja.

    1. Jorge: a la luz de los resultados hay una sola persona – junto a su familia – que se enriqueció; además de sus ministros y amigos.
      Todo el resto de la estúpida perrada militante quedó en bolas y a los gritos.
      Si sigue con esta táctica de maltratar al Gobierno entrante se va a fracturar en más partes el peronismo y así facilitar el avance de Macri.
      Creo que, poco a poco, el peronismo puro la va a ir aislando hasta que queden como una banda de resentidos: no creo que un tipo como Urtubey o Schiaretti se pongan a boludear para hacerle gracia a ella.
      Y más cuando necesiten plata para pagar sueldos: ahí se abren de piernas, se bajan los lienzos, se lavan y se perfuman.
      Y se olvidan de la Cebra…
      Y una vez de que empiezan a hacer punta, se juntan 2 o 3 más y la dejan sola.
      Con respecto al pedido de los 100 hombres y los vehículos que pidió ya le dijeron que no y que le iban a dar lo que marcaba la ley.
      El resto pongui pongui de su bolsillo y, como todos estos HdP, como están acostumbrados a gastar la del Estado y no la propia no va a gastar ni un mango de su bolsillo para pagar más custodia o el avión para ir al sur y volver.

  41. Mirando a los emocionales llorando en la plaza, me pregunto que van a hacer todos esos castrados mentales.
    Yo les incentivaria la religion, no se el Opus o el lefrevrismo. Serian muy utiles………..

  42. Te quieren vender que esta delirante, desquiciada es una estadista. Sin la Caja del Estado no es nadie, apenas un vieja loca millonaria.

    1. Todavía no terminó la gestión de este gobierno y ya hay otro Ministro denunciado y acusado por abuso de autoridad: el inefable judío anti judío Héctor Timerman.
      Van a tener que hacer un acampe con carpas VIP para todos los que deberán pasar todos los días por Comodoro Py 2002

    1. Tal vez fueron a rendir pleitesía a la Plaza de Mayo, por última vez, a quién les cagó en la cara durante 12 años diciéndoles cualquier verdura y vendiéndoles pescado podrido que compraron como buenos pelotudos que son.

  50. http://www.lanacion.com.ar/1852661-el-kirchnerismo-no-consiguio-quorum-en-el-senado-para-aprobar-la-creacion-de-ycf
    http://www.lanacion.com.ar/1852679-pichetto-dio-libertad-a-los-senadores-de-su-bloque-para-asistir-a-la-asuncion-de-macri
    http://www.lanacion.com.ar/1852676-andres-cuervo-larroque-confirma-que-no-habra-marcha-de-la-campora-durante-la-jura-de-mauricio-macri
    Y Urtubey traidor se saluda con Vandor.
    Che, al final en la Resistence Kirchnerista quedaron la Yegua y Marcelito, armados con fusiles imaginarios.

    1. NIcolás: salvo el link del Cuervo Larroque, los otros dos ya los había traído para el Ente.
      Al final, fue toda sarasa estos años: la Rebolú, la Liberación ( de los fondos para la cebra, el pingüicerdo y la tucana) y…, nada más?
      Y bue, habrá que decirles eso de «…Ente, si no te gusta armá un partido, ganá las elecciones y goberná, pelotudo!…»

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