De un tiempo a esta parte han ocurrido tantas repeticiones que muchas veces cuesta empezar a escribir. Veo las novedades de la semana y me encuentro con que no tengo nada para decir que no haya dicho antes. La era kirchnerista fue un eterno loop de delirios fundacionalistas, transmisión de miedos, imposición de ideas caducas y transferencia de culpas. Cada tanto aparecía un punto novedoso, generalmente vinculado a la brutalidad de la corrupción que terminaba con algunos cuantos muertos en la cuenta final que nadie pagaba, pero en el resto de los casos, lo único que variaba era la dosis.
Es como el acostumbramiento a una droga: como sabían que ya no hacían efecto las cagadas que se mandaban, se las volvían a mandar pero con mayor magnitud, como para ver cuál era el límite. De vez en cuando encontraban la reacción de la sobredosis, generalmente con síntomas de marchas multitudinarias, tras lo cual bajaban un cambio y empezaban de nuevo. El asunto es que en los últimos tiempos, en la generalidad, todo giraba en torno a lo mismo.
De las últimas semanas no hay mucho para contar. O sea: estamos viviendo algo único en la era de las redes sociales –es el fin de un ciclo– pero uno todavía no empezó y el otro está en un estado de payaso depresivo suicida, que odia al mundo porque no lo quiere y planea irse al más allá arrastrando a la mayor cantidad de personas con él.
Scioli hizo campaña con el miedo por el futuro de los científicos y, dos horas después de un discurso de Cristina apelando al mismo temor, Marcos Peña anuncia que Lino Barañao permanecerá en su cargo. Algunos creen que fue una jugada maestra comunicacional, otros que fue el primero en adherirse a la ley del arrepentido.
Mientras el doctor Albino nos generaba la enorme duda de cómo hizo para llegar a ser una eminencia de la nutrición sin morir víctima del bullying en el largo camino escolar, aparecieron nombres conocidos, otros repetidos, algunos previsibles, y varios empresarios. Muchos pusieron el grito en el cielo por la entrega del Estado a personas capacitadas para la administración de recursos en lugares en los que, si se administra mal, se va a la quiebra.
El resto era previsible y no por los nombres: después de tener a personajes como Kicillof, Recalde o Alicia Kirchner, cualquiera que sepa que no puede gastar más de lo que tiene o que, al menos, sepa calcularle al talle de la ropa que usa, puede dar la sensación de que es un ricachón.
La transición es simpática desde el grotesco. Echegaray inició el traspaso con Abad. Vanoli y Sabbatella no quieren largar sus honorables cargos como cadetes de Cristina. Randazzo se juntó a tomar mate con Dietrich para la sorpresa de todos los que no tenían idea de que venían laburando juntos desde 2013, cuando crearon el ente tripartito del transporte. O sea, podría decirse que los que tienen las cuentas más o menos ordenadas –lo cual no implica que estén en regla– empezaron a sacarse de encima lo que en los últimos tiempos se convirtió en un martirio.
Cristina, obviamente, no se lo pudo tomar a bien y, rodeada de traidores, empezó a tijeretear el presupuesto del año que viene, dilapidar la que queda y buscar algún actito perdido junto a los que todavía le son fieles, esos que están tan al horno como ella, como De Vido. Lo sabíamos hace rato y lo dijimos muchas veces: el kirchnerismo resultaría divertido si no fuera porque en la joda nos llevan puestos a todos. Bueno, nunca quedó tan patente como en estos días.
Tenés una fábrica con vivienda que heredaste junto con todos tus numerosos hermanos. No es cualquier fábrica, es una bastante bonita, con un huerto enorme, criadero de conejos, cintas transportadora, horno industrial, caja fuerte y reservas de combustible para garantizar la producción. Se nota que a los abuelos les gustaba producir. Tus hermanos y vos se pusieron de acuerdo en que tiene que ser alquilada como siempre lo estuvo y explotada comercialmente al mismo tiempo. Una suerte de locación con administración.
La construcción tenía una deuda galopante que no podían manejar, aunque a nivel cimientos estaba intacta y sólo necesitaba una lavada de cara antes de que pudiera empezar a producir de nuevo. Luego de presentarse varios pretendientes quedaron dos: uno que ya había estado alquilando durante diez años y dejó la casa hermosa por fuera pero por dentro era un cabaret clausurado, y otro al que no conocía nadie, de mirada extraña y hablar raro. Cuando dijiste que había que pensarlo bien y volver a votar, el viejo inquilino decidió irse.
El flamante inquilino era impresentable, pero se comportó de manera medianamente aceptable en comparación con los anteriores. El huerto producía como no lo había hecho antes, el criadero no daba abasto para la venta y el horno estaba prendido las 24 horas. Tus hermanos bailaban en una pata porque el inquilino les dejaba quedarse con parte de lo producido…en su casa. A vos había algo que no te cerraba. Viste al inquilino clausurar la deuda que tenía la propiedad al contado, pero también lo viste yendo a la cueva de Hugo, ese vecino que llegó al barrio con promesas socialdemócratas y en un par de años le pateó la medianera a todos los vecinos y se hizo amigo de todos los piratas del asfalto del planeta.
Llegó el primer vencimiento del contrato y vos no querías saber nada. Muchos de tus hermanos estaban felices. Uno te dijo que le quería renovar porque el hombre los dejaba ganar plata con lo que cocinaban en el horno. Le recordaste que el horno es de ustedes y que la fuerza de trabajo también. Te puteó por aguafiestas.
Otros te decían que querían renovarle porque la vivienda estaba mucho mejor que cuando se inició el contrato. Le dijiste que es cierto, pero tan cierto como que los inquilinos anteriores se llevaron hasta los postigones de las ventanas. En comparación, una puerta pintada es un lograzo. Te putearon. Otro te dijo «porque nos sacó de encima a los acreedores». Le contaste el pequeño detalle de que la plata la pusiste vos con tus hermanos y que, por si fuera poco, te la canjeó por un pagaré al socialdemócrata pirata del asfalto del barrio.
No hay caso, perdiste. Y encima el inquilino se dio el lujo de darle el contrato a la esposa.
La mujer es divina. Ve a dos personas juntas y se pone a hablarles por horas. Cuando está al pedo llama a todos juntos por videoconferencias y cuelga tardes enteras. Habla de lo bien que hace las cosas, de lo lindos que son los dueños de la casa que la quieren y lo forros que son los dueños de la casa que no.
Se llevó a la familia a vivir con ella. Más los amigos, los hijos de los amigos, los amigos de los hijos y los pibes que le cayeron bien por la calle. Convenció a casi todos tus hermanos de que la casa en la que se criaron no existía, que esas paredes las construyeron ella y su marido y que si podés usar tu horno, es gracias a que ella te lo permite.
Se peleó con tus vecinos históricos y se hizo amiga de los indeseables del barrio. En el medio, decidió quedarse con casi todo lo que producías en tus instalaciones. Le dijiste que no. Te trató de garca y de hacer todo para que se vaya: sólo querías que te deje laburar en paz. Para evitar las confrontaciones, y convencida de que el problema estaba en la comunicación, quiso rajar al cartero que había tenido cenando en casa todos los jueves durante cinco años.
Llegó otro vencimiento de contrato y el consenso entre tus hermanos se multiplicó. El marido de la inquilina había fallecido y muchos de tus hermanos ya se habían olvidado de todas las que se había mandado la viuda. Tampoco ayudó mucho el piné de los otros que se presentaron para alquilar. Por la casa pasaban todos y se llevaban algo. Incluso el pirata del asfalto te empezó a vender combustible y recién ahí te diste cuenta de que te habían sacado las garrafas.
Dos meses después de renovar el contrato, un accidente en la cinta transportadora mató a varios de tus hermanos. Pedís explicaciones a la inquilina. Pasa uno, pasan dos, pasan tres, pasan cuatro días. Al quinto te armó una fiesta para homenajear a uno de tus abuelos y gritó «ahora vamos por todo». Te preguntaste «por cuál todo irán si la casa es mía y de mis hermanos». Pero tus hermanos se repartieron entre los que aplauden como focas cocainómanas y los que miran atónitos a las focas sin poder creer lo que sucede.
¿Te acordás de cuando el difunto primer inquilino te dijo que te iba a solucionar el problema de la deuda de la fábrica/casa y todos nos pusimos contentos? Bueno, el escribano que eligió para arreglarlo dijo que faltaban algunos caramelos. Los comerciantes del barrio decidieron salir al rescate y comprar la deuda, pero a la inquilina le pintó mandar a su fiel asistente Tattoo a ver cuáles eras las posibilidades. Tattoo salió con la deuda sin pagar, con los comerciantes del barrio a las puteadas, con el Juez en llamas, pero feliz y sonriente. Poco después la inquilina enviaría a Tattoo a París a negociar una deuda de tres paquetes de polenta. Volvió feliz de la vida por comprometerse a un cronograma de pagos de treinta Mercedes Benz por semestre por los próximos tres milenios.
Como si los problemas vecinales no hubieran sido suficientes, la inquilina armó unas relaciones contractuales divinas con más de esos tipos que no comparten con vos ni el mismo concepto de legalidad, derechos ni libertades, entre los que se encuentran los muchachos que volaron por los aires una habitación donde dormían otros hermanos tuyos. Con ellos adentro.
Uno de tus hermanos decide investigar qué onda con esa relación amistosa y cae con la novedad de que la inquilina estaba prendida en algo muy turbio con los que volaron la habitación. Tres días después, el hombre aparece muerto en el baño. La inquilina primero dijo que fue homicidio, luego que fue suicidio. Luego volvió a decir que fue homicidio. Cuando ya estaba al borde de la tara, sus compañeros dijeron que en realidad se resbaló sobre una bala calibre .22. Se le hacía imposible seguir llevando esa miserable vida de grandes viajes, lujos y minas jóvenes y bellas.
Llegó el final del contrato y la inquilina no podía quedarse más tiempo. Honestamente, tampoco quería que nadie ocupe su sillón, como si eso fuera posible sin borrar a la fábrica de la faz de la tierra. Los amigos de los conocidos de los primos de los compañeros de colegio de los hijos le pidieron por favor que haga algo para que no los manden a vivir de algo productivo. También se sumaba el miedo a qué podría pasar después de haber transcurrido años escupiendo a los transeúntes desde la ventana.
La viuda decide designar un sucesor. Tenía la opción A, el tipo con menos imagen negativa y el que más quilombos le había solucionado en los últimos años. La opción B era el gurú que no pudo pagar un sueldo sin pedirle a ella que abra la billetera y que combatió a las siete plagas con fe, optimismo, deporte y papafrancisco, y perdió en todas. La inquilina optó por la opción B.
Muchos de tus hermanos incondicionales se cansaron, inclinaron la balanza y decidieron alquilar la fábrica/casa a un rostro nuevo. Varios de ellos no están muy convencidos. Pero el verso de que «la pasarás mal con el que venga» cayó en saco roto. Ya la están pasando mal.
El flamante inquilino va a visitar a la saliente para ver qué onda. Lo hacen entrar por el garage. No le dejan usar el baño. Lo tienen parado al lado de los helechos unas horas con el perrito Simón gruñéndole. La inquilina lo atiende, le dice «felicitaciones» y lo despacha por la ventana.
Notificada de que tendrá que entregar las llaves en un par de semanas, la inquilina empieza a hacer todo lo que tiene a su alcance para joder. Muchos creen que es contra el nuevo inquilino, pero la verdad se juega al nivel del desprecio por los dueños de la casa, un rechazo tan visceral que no la deja ver que con su accionar también se lleva puestos a los que la quieren a ella.
En la caja fuerte quedan tres caramelos de anís, pero firma pagarés millonarios que le vencen al que viene. Aprovecha y nombra empleados de a miiles y, por si fuera poco, se deshace de los fondos que utilizó durante años para decir «no fue magia». Básicamente, arranca el empapelado, destroza el vanitory del baño, se lleva las canillas y, mientras se balancea de una araña para arrancarla del techo, pide a los gritos que «cuidemos lo que tanto nos costó conseguir».
En su esencia, el kirchnerismo es el inquilino al que se le acabó el contrato y te destroza el departamento porque no quisiste renovarle.
Finalmente, te preguntás si en algún momento tus hermanos entenderán que los dueños de la casa somos nosotros, que los «gobernantes» son designados por nosotros y que su función es la administración temporal de los bienes que nos pertenecen a nosotros. Pero sabés que es un imposible.
Mercoledì. Dejen algo además de la vergüenza.
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1.804 respuestas
Estaría bueno que me respondieras, Marcelo «me hago pasar por alguien».
La respuesta, Marcelo haciéndote pasar por Anonimito, es siempre Marcelo.
De todos los personajes del blog, el más boludazo e insipido, por lejos, es esta Sanada, no?
https://www.facebook.com/CorruptusExtremus/videos/vb.119977541507246/508583065980023/?type=2&theater
Impresionante.
«Según cuentan Cristina no pudo bajar del Audi en su casa de recoleta. Al grito de chorra chorra la gente la hizo desistir de bajar y se tuvo que retirar
Posted by Politicus Corruptus on jueves, 10 de diciembre de 2015.»
Che, Marcelo, algún acto terrorista que tengas en mente? O sos de los que hablan nomás?
Hegeliano, jodeme que no pudieron conseguir nada mejor que esa mierda BLANCA en la que se desplazó. ¿No había un puto convertible clásico en alquiler?
La Nación –
El palco presidencial del Colón vuelve a recibir a un primer mandatario
Esta noche, a partir de las 22, Mauricio Macri retomará esa costumbre como parte del cierre de una agenda ajetreada. E
l presidente electo llegará al Teatro Colón junto a una comitiva compuesta por funcionarios y primeros mandatarios de los distintos países que llegaron para participar de la asunción presidencial.
Se interpretará el Himno Nacional y el preludio de la ópera Parsifall de Wagner (en cartel en este momento) con la Orquesta Estable y el Coro Estable del Teatro Colón. Por su parte, la Filarmónica de Buenos Aires interpretará «La danza del trigo», fragmento de la obra Estancia, de Alberto Ginastera.
Después de la función se realizará un agasajo a todos los invitados en el Salón Dorado del Teatro Colón.
Nico Fueguian, esa camioneta, sin blindar, hibrida, descapotable, blanca y chica, es un comodato de ayer a la tarde de WW. Estos hijos de puta que huyeron dejaron abandonado el Cadillac. Unos verdaderos hijos de puta.
PD: marcelo ramon, de verdad te molesta como lee MM?, que cosa, viniendo de un imbecil como vos que hasta ayer respondia politicamente a un tartamudo, segui asi y te convertis en mi pelotudo favorito.
PD I: que linda la ceremonia de exorcizacion del balcon desde donde nos querian matar 5×1 y nos mandaron a la guerra contra la segunda potencia militar del planeta.
PD II: tic tac tic tac, juro solemnemente que el dia que aparezca la foto de la ex presidente en las escalinatas de Comodoro Py con los ganchos puestos, abandono el blog para siempre, ahi vamos a ser una republica y escribir aca va a ser innecesario.
Fuegian, son lisa y llanamente uno pelotudos. Que no sirven ni para carne picada.
Hoy andaban los emocionales como laaaacaaaaas porque el auto que llevó a Macri debe 40 lucas de patente, y resulta que es un auto de presidencia.
Hablame de tiros en el pie.
Leonardo Roia en Jueves, 10 de diciembre, 2015 en 17:39 dijo:
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lo lamento,
pero con tantos años de menosprecio a la Constitución y sus instituciones
http://www.pagina12.com.ar/fotos/libros/20120812/notas_i/sl25fo03.jpg
no estoy para cuentos
ni para cuenteros
Al final, el Ente lo hacía de gratis, nomás? ¿De puro devastado emocional?
Don Leo, era evidente que el forrito portero lo estaba clonando. De la misma forma que me clonó a mí.
Se ve que el stress de ver a Macri presidente lo volvió todavía más pelotudo (si cabe) de lo que es normalmente.
Roia, nadie lee Vagina/12, ¿por qué se mortifica a usted mismo?
Nicolás: porque a pesar de ser un «vejete pelotudo, triste, patético, miserable – al decir del Ente – hago un esfuerzo en intentar desasnarme para no ser como él.
Esa es la idea, Nicolás.
Otro mal engendrado, mal parido y seguro que muy mal cogido.
Esto lo escribió hoy al nuevo Presidente:
http://www.pagina12.com.ar/diario/contratapa/13-287889-2015-12-10.html
Tenía que ser una mugre K.
Y menudiando los tragos
Aquel viejo, como cerro,
No «olvidés», me decía,»Fierro,
Que el hombre no debe crer
En lágrimas de mujer
Ni en la renguera del perro.»
(n.T.: ni en lagrimita ‘e cocodrilo
ni en la cojera ‘e la perra Inca o cualquier otra)
…
«A naides tengás envidia:
Es muy triste el envidiar;
Cuando veás a otro ganar,
A estorbarlo no te metas:
Cada lechón en su teta
Es el modo de mamar.»
…
Qué tipo astuto y rápido que resultó este Marcelo. «Te va a dar un bobazo, bobazo como vos». Brillante. Con razón era atendedor de boludos hasta que lo echaron por pelotudo.
( Margarita y yo,
¡ otra que en los caños… ! )
Se queja de los clichés el ñato que sola habla en el idioma de los esloganes vacíos del FPV.
Sin embargo, te quiero dar las gracias, Ente, el espectáculo penoso que diste hoy desde la mañana sirve como advertencia de los peligros del fanatismo religioso-político.
Calmate Jorge
te va a dar un bobazo (un bobazo, como vos!!!!, je je)
Tomá, poné TN, miralo a Mauricio, hablando de trabajo en equipo, buena onda, todos juntos. De clisés para pelotudos como vos. Así, tranquilo….
Marcelo en Jueves, 10 de diciembre, 2015 en 14:50 dijo:
———————————————————–
para que
1.- no extrañes tanto a la pata renga ¿devenida en coja?
2.- este blog no se transforme en monocorde, y
3.- contínúen vigentes las singularidades de la ley 17.671 (vivan los padrones, carajo!)
te la dedico
https://www.youtube.com/watch?v=RUn31e51A44
Nikito algo te pegó mal….. en el interior del Ente no sobrevive ninguna dignidad interior… ni siquiera la garcha de Manguera sobrevive, se la deja morir adentro
Pará un poco Martu, te va a hacer mal tanta bilis.
¿Y a vos qué mierda te importa cuántas veces aparezco en el blog? ¿querés darme permiso? Tanto la siquiatría como las ciencias políticas pueden dar respuestas de por qué un engendro humano como la fernández, con la empatía de una liendre y la ética de una piedra tiene el suficiente carisma como para inflamar las pasiones de algunas masas. Oportunismo, codicia obscena y mucha ignorancia son claves. Esta hija malparida lo que menos le importó fue la sociedad, una megalómana que se creyó que era el Estado, que le perteneció, con la fantasía adolescente de que lo que no se ve no existe, proprietaria del concepto patria y expulsora violenta de todos los que no entraban en él, manipuladora victimizándose hasta el asco más visceral, tuvo la suerte, entre muchas otras, de haber conectado desde su psicopatía con un pueblo con una increíble sed de sumisión, gente con necesidad de obedecer, de encolumnarse, incapaz de ser adultos dueños de su vida. Quizás ha llegado el cambio. Ah, si toda la ambición de tu vida es las cuatro pelotudeces que dijiste antes no es raro que admires a una subnormal cuya única definición de felicidad es consumir y que coincide con vos en que todo el dinero que reciben es malhabido, vos robando el dinero de los consorcistas mientras te la pasás escribiendo o buscando en google o wikepedia, ella robando el dinero de todos los demás. Todos los hospitales inaugurados son de cartón piedra y, mientras tanto, los imbéciles de siempre somos los que tenemos que juntar tapitas de plástico para una operación de un chico en el extranjero o ver que se nos muera en el interior alguien que tendría que haber usado el avión que le pertenece a la provincia pero que ha estado a disposición de gobernador turro, fascista y medieval admirador de la ‘progresista’.
Disculpe mi estimadísima y nunca bien ponderada Carancho. A qué se refiere con»bolsa de pus»? Es una metáfora para descalificar a alguien? No alcanzo a comprender. Como cuando dice «catador de semen» ¿De verdad existe tan innoble profesión?. Al aguardo de su esclarecedora respuesta, aprovecho para saludarla venturosamente.
Estás en celo, levantador de bosta canina?
Pedile a tu hijita que te haga el favor, tiene pinta de ser muy generosa.
Saludos a tu señora, cuando pase por Rosario voy a dejarle una bolsa de soja. Si es buena para los cerdos chinos para ella y el resto de la piara será un manjar de dioses.
PD: en serio creés que me ofendés, sommelier de esperma?
Carancho: le aviso que el comentario con mi nombre de las 15:03 no lo hice yo sino el bastardo Ente que genera la grave inflamación testicular que padecemos.
Qué pasa ramoncito, seguís soñando con pijas? Pijas duras, venudas, húmedas…mmmmmm…..enhiestas, penetrantes….ahhhhhh……NEGRAS….ENORRRRRRMES, CABEZUDAS. CHORREANTES!!!!….AHHH……SIIIIII SIIIII MAAAAAAAAAAAAAAAS MMMMMMMMMMMMMM……..
(perdón, tengo que ir al baño)
Ramoncito, portero mugriento.
Voy a ir a Rosario y me voy a sacar las ganas.
Voy a llevar a mi marido, asi que preparate.
Quiero que me devuelvas la felicidad mientras él nos mira, a ver si sos tan macho.
PD: Viajo en el Sarmiento todos los días y no me ligo ni una apoyada. Mirá si seré incogible!
Ustedes opocacerolos estarían igual de histéricos si la razón de tu vida ya no existiera más.
Diosa volvé. Te extraño.
ramoncito, bolsa de pus parlante con capacidades diferentes, por qué no clonás a tu hijita, tan puta como su madre, y te armás un prostíbulo?
PD: cuando menos te lo esperes, catador de semen impotente, vas a tener una visita en Rosario. Espero que tengas al día la cuota de la obra social, te garantizo que vas a utilizarla.
Martu, dale, reconciliate con esa dignidad interior que todavía sobrevive, que te impida dar este lastimoso espectáculo de imitaciones pedorras, en cada post tuyo uno nota cómo apretás los dientes, te mordés la lengua y cerrás los puños lleno de bronca.
Te va dar un infarto.
¿Por qué Martu nos sigue imitando si nos damos cuenta en seguida que es él? ¿Alguien puede calmarlo?
Nicolás, cómo andan los precios por su barrio de la periferia?
Por Moreno la cosa está fulera. A las chicas les estoy dando alimento balanceado.
Eso sí, me escapé un ratito del trabajo para ir a ver a Mauricio. Una maravilla, no sabe hablar ni leer, pero hizo todo cortito.
Recuerde que a la tarde estoy sola, y un petardo es como un vaso de agua.
Aproveche que las rampas están desbloqueadas.
Dejan el país quebrado, y tienen el atrevimiento de criticar. Merecen la soga, de la Yegua hasta Marcelito.
Roia:
slow, slow.
Relax, relax.
Non calentarum largum vivirum…
Uy, mirá: una plaza llena y sin aparato ni micros ni choris.
La lacra kukista hierve.
Último momento: Encuentran sin vida a Cristina Fernández, flotando en un hidromasaje lleno de té de tilo y comprimidos de Rivotril. Ampliaremos.
«Hege: por qué te burlás de “…51% ficticio ADENTRO DE LAS URNAS….”?
«Hege: constipado por qué?»
Roia, me tiene los huevos llenos con las preguntas. Va la explicación a prueba de boludos:
Soy constipado desde que era un gordito pelotudo en Almirante Brown. Desde chico voy al baño 1 o 2 veces por semana.
Imagínese usted que para llegar a los 130kg, tengo que haber acumulado mucha mierda y mucha grasa dentro mío.
Como es más fácil consumir literatura pedorra que relaciona la digestíon con la psicología que cerrar la boca, con mi obesa compañera nos hicimos expertos en estas cuestiones, mientras usamos cama de pallets.
Entendió amigo Roia?
De paso, le sugeriría que no le preste atención al Ente por el resto del día. Qué hará si lo ignoramos? ME intriga.
PD: me voy a lavar la Eco, la gorda tiene que ir al centro.
PD2: Mogolito, no entendés nada lo que es ser millonario.
PD3: 16 años de derecha! 16 años de derecha! 16 años de derecha!
Hege: su comentario es sublime y sutil.
Pero muy sutil
Ok.
Pelotuda: 8 años presidente
Golpista: elegida y reelecta
Exitoso: Jorge, habitué del blog
Alguien se equivocó de género ya que la única pelotuda, golpista, fascista y miserable anoche se convirtió en historia y en no demasiado tiempo será una sombra de mierda. El que se mira en el espejo de ella y le aguanta los trapos, gratis o no, tiene el mismo nivel intelectual y moral que la mierda que tiene 3 pisos de 800 lucas verdes c/u en el edificio de Juncal al 1300 (uno con pileta) más los dos de puerto madero más hoteles y un largo etc. Todo comprado con guita nuestra por la abogada exitosa hija de un colectivero, que en su puta vida ganó un juicio y que siempre fue funcionaria pública. Si el PJ disidente decide ser decente y acompañar este nuevo proceso histórico, en 2017 la Fernández será un cadáver político.
Jorge: ya es un cadáver político.
O Ud. se cree que Urtubey de Salta o el gob. de Rio Negro que necesita ayuda por el desastre con la fruta se van a poner en pelotudos contra el gobierno nacional sea del color que sea…
Van a terminar siendo un grupo de desahuciados al mando de la Cebra ; los pocos diputados que tienen un poco a la vez se van a abrir para salvarse del escarnio de toda la Cámara.
Quedará Máximo, el Cuervo Larroque, Wado de Pedro, Kicillof y unos más hasta llegar a 20.
El resto huye despavorido al calor de otros hogares nac & pop de ocasi+on.
No, Roia, al ente no le gustan los negros. Ya nos confeso que a el se le hace caramelo el toto con la majestuosidad de los faroles celestes de Galtieri.
Regresar y ver que nada cambio, que Ramoncito es el mismo pelotudo resentido de siempre.
Me voy, ahi salio Mauricio al balcon.
Mauricio ya es presidente.
Te fallaron los pronosticos de guru superado, gastoncito de punta lakra… Estas todavia por aca? o nos abandonaste?
Tendriamos que estar comiendo tu asado. Pero preferi venir a plaza de Mayo.
Gran fiesta civica gran. Me recuerda cuando Nestor tomo el mando en el 2003.
Cuando uno creía que el vejete pelotudo no podía ser mas triste y patético, él se supera.
Che, Artishta vishual. Acá tené shinco pesho para comprarte una naranjina y eshrosh veinte para la pomada antihemorroidal!
Andá con cuidado que tenés la zona bastante inflamada por la empomada del 22 de noviembre.
Pensabas que hoy era un día en que nunca ibas a tener que ver y sin embargo llegaste: un rubio de ojos celestes, armó un partido vecinal – como dijo tu Jefa espiritual – y les rompió en culo a todos Uds. a pesar del fraude colosal que se mandaron.
Y tenés el tupé de venir a pontificar y calificar a los qué piensan distinto que vos?
¡Anda a cagar, pelotudazo y cornudazo!
Además de soretazo que fuiste toda tu vida, artishte vishual.
P.D. ¿Cómo vas a hacer ahora para salir de la pocilga de Av Bermúdez al 5200 si ya somos dos los que te queremos llenar las manos de dedos?
Eso sí, nos tendremos que poner guantes de cirujano para no contagiarnos de alguna de las pestes bubónicas que venís arrastrando desde que naciste, soretazo de mierda!
Y Hege viene a Rosario a buscarte, ja, ja, Puchi.
Mirá vos, la calle llena de gente, y no hay micros estacionados por ahí.
De hecho, llegar al centro fue caótico, no llegan los colectivos.
PD: estás echando espuma por la boca, ramoncito? Qué bueno.
Oia, Carancho!
¿Quién es ese joven rubio canoso y de ojos celestes que muestra un bastón de mando y luce una banda presidencial?
¡¿Qué raro que no sea un negro cabeza amigo del Ente?!
Es peronista?
O Kirchnerista, tal vez?
Tirate un pedo, salame
Hecho en tu honor.
Roia, tu tu sas c´é cal ul di un ca non ul lavora par nuatris furlans.
Bepo: al é un masa passút, un cjaltron, un manigoldo e cal é mal cjalat, mal vedut par dutc.
Un fanulon dal porco cane.
Bisigna lascialu da banda cal si rangi da besol…
É cal crepi.
Ah no no no
el único, el indiscutible wannabe millonario del blog, el que come KFC en balde mientras escucha Wisin y Yandel por las calles de maiami es el grasa Riki Jeje
Pepe es sólo un advenedizo que en su afán pretencioso dice vestirse en Milan
Tirate un pedo, salame
Y en este momento, mientras Cristina vuelve a encender un pucho despues de 35 años y se va transformando en una señora gorda de ruleros que vive de rentas en su depto de Recoleta, una belleza morocha como la joven Awada entra a la Rosada…