La inquilina rompe todo

La inquilina rompe todo

De un tiempo a esta parte han ocurrido tantas repeticiones que muchas veces cuesta empezar a escribir. Veo las novedades de la semana y me encuentro con que no tengo nada para decir que no haya dicho antes. La era kirchnerista fue un eterno loop de delirios fundacionalistas, transmisión de miedos, imposición de ideas caducas y transferencia de culpas. Cada tanto aparecía un punto novedoso, generalmente vinculado a la brutalidad de la corrupción que terminaba con algunos cuantos muertos en la cuenta final que nadie pagaba, pero en el resto de los casos, lo único que variaba era la dosis.

Es como el acostumbramiento a una droga: como sabían que ya no hacían efecto las cagadas que se mandaban, se las volvían a mandar pero con mayor magnitud, como para ver cuál era el límite. De vez en cuando encontraban la reacción de la sobredosis, generalmente con síntomas de marchas multitudinarias, tras lo cual bajaban un cambio y empezaban de nuevo. El asunto es que en los últimos tiempos, en la generalidad, todo giraba en torno a lo mismo.

De las últimas semanas no hay mucho para contar. O sea: estamos viviendo algo único en la era de las redes sociales –es el fin de un ciclo– pero uno todavía no empezó y el otro está en un estado de payaso depresivo suicida, que odia al mundo porque no lo quiere y planea irse al más allá arrastrando a la mayor cantidad de personas con él.

Scioli hizo campaña con el miedo por el futuro de los científicos y, dos horas después de un discurso de Cristina apelando al mismo temor, Marcos Peña anuncia que Lino Barañao permanecerá en su cargo. Algunos creen que fue una jugada maestra comunicacional, otros que fue el primero en adherirse a la ley del arrepentido.

Mientras el doctor Albino nos generaba la enorme duda de cómo hizo para llegar a ser una eminencia de la nutrición sin morir víctima del bullying en el largo camino escolar, aparecieron nombres conocidos, otros repetidos, algunos previsibles, y varios empresarios. Muchos pusieron el grito en el cielo por la entrega del Estado a personas capacitadas para la administración de recursos en lugares en los que, si se administra mal, se va a la quiebra.

El resto era previsible y no por los nombres: después de tener a personajes como Kicillof, Recalde o Alicia Kirchner, cualquiera que sepa que no puede gastar más de lo que tiene o que, al menos, sepa calcularle al talle de la ropa que usa, puede dar la sensación de que es un ricachón.

La transición es simpática desde el grotesco. Echegaray inició el traspaso con Abad. Vanoli y Sabbatella no quieren largar sus honorables cargos como cadetes de Cristina. Randazzo se juntó a tomar mate con Dietrich para la sorpresa de todos los que no tenían idea de que venían laburando juntos desde 2013, cuando crearon el ente tripartito del transporte. O sea, podría decirse que los que tienen las cuentas más o menos ordenadas –lo cual no implica que estén en regla– empezaron a sacarse de encima lo que en los últimos tiempos se convirtió en un martirio.

Cristina, obviamente, no se lo pudo tomar a bien y, rodeada de traidores, empezó a tijeretear el presupuesto del año que viene, dilapidar la que queda y buscar algún actito perdido junto a los que todavía le son fieles, esos que están tan al horno como ella, como De Vido. Lo sabíamos hace rato y lo dijimos muchas veces: el kirchnerismo resultaría divertido si no fuera porque en la joda nos llevan puestos a todos. Bueno, nunca quedó tan patente como en estos días.

Tenés una fábrica con vivienda que heredaste junto con todos tus numerosos hermanos. No es cualquier fábrica, es una bastante bonita, con un huerto enorme, criadero de conejos, cintas transportadora, horno industrial, caja fuerte y reservas de combustible para garantizar la producción. Se nota que a los abuelos les gustaba producir. Tus hermanos y vos se pusieron de acuerdo en que tiene que ser alquilada como siempre lo estuvo y explotada comercialmente al mismo tiempo. Una suerte de locación con administración.

La construcción tenía una deuda galopante que no podían manejar, aunque a nivel cimientos estaba intacta y sólo necesitaba una lavada de cara antes de que pudiera empezar a producir de nuevo. Luego de presentarse varios pretendientes quedaron dos: uno que ya había estado alquilando durante diez años y dejó la casa hermosa por fuera pero por dentro era un cabaret clausurado, y otro al que no conocía nadie, de mirada extraña y hablar raro. Cuando dijiste que había que pensarlo bien y volver a votar, el viejo inquilino decidió irse.

El flamante inquilino era impresentable, pero se comportó de manera medianamente aceptable en comparación con los anteriores. El huerto producía como no lo había hecho antes, el criadero no daba abasto para la venta y el horno estaba prendido las 24 horas. Tus hermanos bailaban en una  pata porque el inquilino les dejaba quedarse con parte de lo producido…en su casa. A vos había algo que no te cerraba. Viste al inquilino clausurar la deuda que tenía la propiedad al contado, pero también lo viste yendo a la cueva de Hugo, ese vecino que llegó al barrio con promesas socialdemócratas y en un par de años le pateó la medianera a todos los vecinos y se hizo amigo de todos los piratas del asfalto del planeta.

Llegó el primer vencimiento del contrato y vos no querías saber nada. Muchos de tus hermanos estaban felices. Uno te dijo que le quería renovar porque el hombre los dejaba ganar plata con lo que cocinaban en el horno. Le recordaste que el horno es de ustedes y que la fuerza de trabajo también. Te puteó por aguafiestas.

Otros te decían que querían renovarle porque la vivienda estaba mucho mejor que cuando se inició el contrato. Le dijiste que es cierto, pero tan cierto como que los inquilinos anteriores se llevaron hasta los postigones de las ventanas. En comparación, una puerta pintada es un lograzo. Te putearon. Otro te dijo «porque nos sacó de encima a los acreedores». Le contaste el pequeño detalle de que la plata la pusiste vos con tus hermanos y que, por si fuera poco, te la canjeó por un pagaré al socialdemócrata pirata del asfalto del barrio.

No hay caso, perdiste. Y encima el inquilino se dio el lujo de darle el contrato a la esposa.

La mujer es divina. Ve a dos personas juntas y se pone a hablarles por horas. Cuando está al pedo llama a todos juntos por videoconferencias y cuelga tardes enteras. Habla de lo bien que hace las cosas, de lo lindos que son los dueños de la casa que la quieren y lo forros que son los dueños de la casa que no.

Se llevó a la familia a vivir con ella. Más los amigos, los hijos de los amigos, los amigos de los hijos y los pibes que le cayeron bien por la calle. Convenció a casi todos tus hermanos de que la casa en la que se criaron no existía, que esas paredes las construyeron ella y su marido y que si podés usar tu horno, es gracias a que ella te lo permite.

Se peleó con tus vecinos históricos y se hizo amiga de los indeseables del barrio. En el medio, decidió quedarse con casi todo lo que producías en tus instalaciones. Le dijiste que no. Te trató de garca y de hacer todo para que se vaya: sólo querías que te deje laburar en paz. Para evitar las confrontaciones, y convencida de que el problema estaba en la comunicación, quiso rajar al cartero que había tenido cenando en casa todos los jueves durante cinco años.

Llegó otro vencimiento de contrato y el consenso entre tus hermanos se multiplicó. El marido de la inquilina había fallecido y muchos de tus hermanos ya se habían olvidado de todas las que se había mandado la viuda. Tampoco ayudó mucho el piné de los otros que se presentaron para alquilar. Por la casa pasaban todos y se llevaban algo. Incluso el pirata del asfalto te empezó a vender combustible y recién ahí te diste cuenta de que te habían sacado las garrafas.

Dos meses después de renovar el contrato, un accidente en la cinta transportadora mató a varios de tus hermanos. Pedís explicaciones a la inquilina. Pasa uno, pasan dos, pasan tres, pasan cuatro días. Al quinto te armó una fiesta para homenajear a uno de tus abuelos y gritó «ahora vamos por todo». Te preguntaste «por cuál todo irán si la casa es mía y de mis hermanos». Pero tus hermanos se repartieron entre los que aplauden como focas cocainómanas y los que miran atónitos a las focas sin poder creer lo que sucede.

¿Te acordás de cuando el difunto primer inquilino te dijo que te iba a solucionar el problema de la deuda de la fábrica/casa y todos nos pusimos contentos? Bueno, el escribano que eligió para arreglarlo dijo que faltaban algunos caramelos. Los comerciantes del barrio decidieron salir al rescate y comprar la deuda, pero a la inquilina le pintó mandar a su fiel asistente Tattoo a ver cuáles eras las posibilidades. Tattoo salió con la deuda sin pagar, con los comerciantes del barrio a las puteadas, con el Juez en llamas, pero feliz y sonriente. Poco después la inquilina enviaría a Tattoo a París a negociar una deuda de tres paquetes de polenta. Volvió feliz de la vida por comprometerse a un cronograma de pagos de treinta Mercedes Benz por semestre por los próximos tres milenios.

Como si los problemas vecinales no hubieran sido suficientes, la inquilina armó unas relaciones contractuales divinas con más de esos tipos que no comparten con vos ni el mismo concepto de legalidad, derechos ni libertades, entre los que se encuentran los muchachos que volaron por los aires una habitación donde dormían otros hermanos tuyos. Con ellos adentro.

Uno de tus hermanos decide investigar qué onda con esa relación amistosa y cae con la novedad de que la inquilina estaba prendida en algo muy turbio con los que volaron la habitación. Tres días después, el hombre aparece muerto en el baño. La inquilina primero dijo que fue homicidio, luego que fue suicidio. Luego volvió a decir que fue homicidio. Cuando ya estaba al borde de la tara, sus compañeros dijeron que en realidad se resbaló sobre una bala calibre .22. Se le hacía imposible seguir llevando esa miserable vida de grandes viajes, lujos y minas jóvenes y bellas.

Llegó el final del contrato y la inquilina no podía quedarse más tiempo. Honestamente, tampoco quería que nadie ocupe su sillón, como si eso fuera posible sin borrar a la fábrica de la faz de la tierra. Los amigos de los conocidos de los primos de los compañeros de colegio de los hijos le pidieron por favor que haga algo para que no los manden a vivir de algo productivo. También se sumaba el miedo a qué podría pasar después de haber transcurrido años escupiendo a los transeúntes desde la ventana.

La viuda decide designar un sucesor. Tenía la opción A, el tipo con menos imagen negativa y el que más quilombos le había solucionado en los últimos años. La opción B era el gurú que no pudo pagar un sueldo sin pedirle a ella que abra la billetera y que combatió a las siete plagas con fe, optimismo, deporte y papafrancisco, y perdió en todas. La inquilina optó por la opción B.
Muchos de tus hermanos incondicionales se cansaron, inclinaron la balanza y decidieron alquilar la fábrica/casa a un rostro nuevo. Varios de ellos no están muy convencidos. Pero el verso de que «la pasarás mal con el que venga» cayó en saco roto. Ya la están pasando mal.

El flamante inquilino va a visitar a la saliente para ver qué onda. Lo hacen entrar por el garage. No le dejan usar el baño. Lo tienen parado al lado de los helechos unas horas con el perrito Simón gruñéndole. La inquilina lo atiende, le dice «felicitaciones» y lo despacha por la ventana.

Notificada de que tendrá que entregar las llaves en un par de semanas, la inquilina empieza a hacer todo lo que tiene a su alcance para joder. Muchos creen que es contra el nuevo inquilino, pero la verdad se juega al nivel del desprecio por los dueños de la casa, un rechazo tan visceral que no la deja ver que con su accionar también se lleva puestos a los que la quieren a ella.

En la caja fuerte quedan tres caramelos de anís, pero firma pagarés millonarios que le vencen al que viene. Aprovecha y nombra empleados de a miiles y, por si fuera poco, se deshace de los fondos que utilizó durante años para decir «no fue magia». Básicamente, arranca el empapelado, destroza el vanitory del baño, se lleva las canillas y, mientras se balancea de una araña para arrancarla del techo, pide a los gritos que «cuidemos lo que tanto nos costó conseguir».

En su esencia, el kirchnerismo es el inquilino al que se le acabó el contrato y te destroza el departamento porque no quisiste renovarle.

Finalmente, te preguntás si en algún momento tus hermanos entenderán que los dueños de la casa somos nosotros, que los «gobernantes» son designados por nosotros y que su función es la administración temporal de los bienes que nos pertenecen a nosotros. Pero sabés que es un imposible.

Mercoledì. Dejen algo además de la vergüenza.

Nicolás Lucca

 

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1.804 respuestas

  2. Guau, tres posteos al hilo dedicados a mi, Marcelino merca y vino!! Es una especie de extraño honor… Y pensar que hace escasas semanas decías que no me contestabas para no darle entidad a un boludo como yo. Las convicciones te duran más bien poco, no? Pobre salame…

  3. Por acá ya se habla del Capitán Ahab de las sierras!
    Lo han visto navegando entre olas de ripio con su Ecosport al piso.
    Al piso cuando va acompañado de su concubina Moby, la pobre Eco va hechando humo.
    Su fama se extiende por todo el barrio que hace temblar con sus enormes parlantes setentosos, sus cuetes y cañitas cuando gana la derecha.
    Comenta un colectivero que a pesar de su apariencia de gorila sobrepasado en kilos es un cagonazo buchón.

  5. ¿Aparte de putear y de ejercer el terrorismo verbal, no tenés argumentos?
    No, Marcelito se declara campeón unilateral, se esconde y postea una huevada a tu nombre. Es una estrategia retórica muy curiosa.

  6. La gente (de verdad) escuchando a Kicillof
    Argentina único país con 51% de gente de mentira.
    La próxima conferencia en ese parque es «Gallardo explica como ganarle al Barcelona».
    Y siguen los exitos.

  7. Che, que alguien con tiempo le informe al «levantabostas revolucionario» que perdieron, ya que aparentemente sus tareas de portero defensor de chorros y asesinos le impidieron informarse.
    PD: el pitufo marxista salió a la calle sin un bebé para esconderse?
    Qué valiente, che.

  8. » imbéciles aplaudiendo al impresentable de Kicillof»
    «el tupé de tratarnos de fachos»
    Ok ok: sos un idiota, un imbécil. Y además un facho. ¿Conforme?

  14. Me mató el Corazón de la Boludez… Conrad nunca lo hubiera soñado. Imagínense la escena del protagonista anónimo viendo a los imbéciles aplaudiendo al impresentable de Kicillof ayer en el parque y concluyendo «The horror… the horror!»

  17. Lisiadito, no te metas con mi familia y seguí chupándole el culo al billonario Hege.
    Mis padres son primos-hermanos, se quieren mucho y me quieren mucho también.

  18. Hay que analizar qué tienen dentro los Kirchneristas, aislar esta nueva cepa de pelotudismo fanático extremo. Sería un viaje al Corazón de la Boludez.
    O será que sus padres nunca los quisieron…

  19. DEJÁ DE DAR LÁSTIMA, Marcelo.
    Estoy esperando el dólar a 50 que vaticinó el kukaje. Y la rebolución choripanero, ¿cuándo es?

  21. «Mequetrefe» es mi insulto preferido. Me siento el Capitán Cañones cuando lo digo. «Hege es un mequetrefe» suena bien duro. Les comenté alguna vez que me encantan las cosas duras?

  24. Seguis stalkeando viejo pelotudo, abri la puerta cuando te van a buscar cagon, asi charlamos cara a cara de como cogerse bayagos como tu mujer.
    marcelo ramon, posta, no tenes otra cosa que hacer? ya se que no, pero mi pregunta es retorica a ver si podes ver lo patetico que sos.
    PD: mogolito, por mi los «industriales jugueteros» que nos llevaron a alemania oriental en el 74 sin escalas, se pueden morir todos atragantados con la mierda que venden.
    PD I: 13,10 cada dia ganan mas y no se que de que se quejan.
    PD II: vos no distinguis un aiwa de 80000000 millones de wasss PMPO de una spica. Asi que cerra el orto y no des mas lastima.

  25. ¿Alguien sabe cómo hacen para pagar a los cyber kuka ahora? ¿Con todo lo que se robaron de los municipios?
    Dejá de dar lástima con tu obsesión y odio impotente, Marcelito.

  26. Artículo 21.- Todo ciudadano argentino está obligado a armarse en defensa de la patria y de esta Constitución, conforme a las leyes que al efecto dicte el Congreso y a los decretos del Ejecutivo nacional. Los ciudadanos por naturalización son libres de prestar o no este servicio por el término de diez años contados desde el día en que obtengan su carta de ciudadanía.

  27. Mientras tanto: Raiders de viejo gordo, Ecosport de las cuadradas, mesas de melamina villera, equipos de audio de la prehisotria, tele pedorro de 42 LCD, nunca un LED.
    Qué lindo es ser millonario y poder comprar un depto taca-taca!
    PD: Yo no puedo hablar de flacos rubios sino de negros como el Sargento Zoneda.
    PD2: Jamás me culió algo por debajo de los 100kg, Manguera tiene 240… mm de largo.

  28. El titular de la Cámara Argentina de la Industria del Juguete (Caij), Marías Furió,
    ¿Este no era uno de los que en el 2001 pedian salir de la convertibilidad? ¿Que cambió?

  29. «El titular de la Cámara Argentina de la Industria del Juguete (Caij), Marías Furió, aseguró hoy que las empresas del sector se manejan con «un tipo de cambio a valor oficial», y no con un dólar a $ 16 como sostienen los referentes económicos del candidato a presidente de Cambiemos, Mauricio Macri, por lo cual alertó que devaluar la moneda nacional a ese precio «sería destructivo» para la economía.
    «Una devaluación como la que postulan desde el macrismo nos llevaría a un industricidio; sería destructivo para un sector donde son todas pymes familiares. No hay multinacionales del juguete en la Argentina», indicó Furió a Télam.»
    Pero el grasiento se puede comprar Lego, así que está todo bien
    Qué mequetrefe idiota el Riki Jege.

  31. @Hyspasia @exabruptos @MissLadrillos @leonxxxiii @gepeese_ pais normal, Ikea, Lego, Bass Pro Shop, KFC. gastar la mia como quiera— Hegeliano (@hegelianotw) December 21, 2015

    Mientras tanto: Raiders de viejo gordo, Ecosport de las cuadradas, mesas de melamina villera, equipos de audio de la prehisotria, tele pedorro de 42.
    Qué lindo es ser millonario!
    PD: Yo solo puedo hablar de flacas estilizadas como mi concubina.
    PD2: Jamás me culié algo por encima de los 80kg, ni lo volveré a hacer.

  33. ¿Cómo terminarán los Nestorianos de los últimos días?
    ¿Cómo esos fanáticos en Uganda, Jonestown, o como Heaven’s Gate, creyendo que el Tuerto los va a llevar a la Santa Cruz celestial en un cometa?

  34. DÉCADA GANADA
    Reveló qué actores recibieron más subsidios y lo amenazaron
    El periodista José Crettaz, de la Nación, mantuvo un debate caliente con tuiteros que repudiaron su artículo sobre el reparto de hasta $500 millones.

  38. Que lindo el pastor kichilok dando un sermon dominguero sobre como creer pese a que la realidad diga otra cosa.
    Vamos a ver cuando sigan a moria en su tour por las distintas carceles, si opinan lo mismo.
    Antes de abril, tic tac tic tac.
    PD: Que tristeza me da que este ladron no tenga mas trabajo.
    http://www.clarin.com/politica/periodista-confirmo-final-preguntaron-contrato_0_1489051414.html
    Y como no podia ser de otra manera, confunde estado con privados.

  39. Arroyo de Wurtzita :
    ¿ habrían pensado Johann Sebastian & Jacques Offen-bach :
    mirá si Siemens iba a dejar la clave sin temperarla bien ?
    ¿no es cierto el clave(cordiio)?

  41. s/ art. 21 y
    el yo y sus mecanismos de defensa (no es cuestión de tener un yo desarmado)
    algunos prefieren la «Marianne» de la Pirámide de Mayo, otros la María de la Piedad de Miguel Angel,
    sobre gustos…

  43. . . . . . . . . . . . . . . . ..s/ bípedos y bípedas
    Artículo 77.- Las leyes pueden tener principio en cualquiera de las Cámaras del Congreso, por proyectos presentados por sus miembros o por el Poder Ejecutivo, salvo las excepciones que establece esta Constitución.
    Los proyectos de ley que modifiquen el régimen electoral y de partidos políticos deberán ser aprobados por mayoría absoluta del total de los miembros de las Cámaras.
    https://www.youtube.com/watch?v=2DA3pRht2MA
    saludos a los de Divito, ¡ qué ricos tipos… !
    (las de carancho sabrá el geronte cómo se las imagina)

  44. Cómo anda, Don Leo?
    Con respecto a los links que subió, bueno, nadie puede hacerse el sorprendido con el kakismo, ¿no cree?
    Lo único que puede sorprender es la magnitud del afano.
    PD: otro imperdible, los bufones de 67rocho chillando «censura» ahora que el programa terminó. A ver cómo se las arreglan.
    Acá tiro una idea: la García puede ir a probar suerte en los deptos de Zaffaroni, y Barone… bien, puede dedicarse a la poesía… si consigue algún editor lo bastante desquiciado como para publicar sus obras…

  45. «De 2004 a 2012 trabajé en Gasnea (una de la nueve distribuidoras de gas) para la Mesopotamia, Chaco y Formosa, y durante los últimos seis años ocupé el cargo de presidente del directorio. Una mañana volvía por la ruta 14 de Entre Ríos cuando recibí una llamada a mi celular. Era Guillermo Moreno (él mismo) para citarme a una reunión a su despacho. Concurrí al día siguiente, según lo acordado. Si bien la reunión fue rara, ya que muchas fueron las interrupciones telefónicas, el trato fue formal, siempre con la amenaza de que me «iba a meter preso» por faltar a la ley de defensa del consumidor si cortábamos el gas. Le expliqué que no dependía de nosotros, que recibíamos una orden del comité de seguridad del gas cuando era necesario cortar por falta de fluido.
    Siempre estuvo arriba de su escritorio, durante la reunión, un arma enfundada. Ningún funcionario que no fuera policía, de ninguna época, me recibió con un arma en el escritorio. Me siento increíblemente mal cuando el señor Moreno declara ahora que nunca exhibió un arma, además de no intervenir el Indec y otras falsedades más, según el artículo publicado el 17 del actual. Moreno siempre creyó que se llevaba el mundo por delante y se lo llevó. Mínimamente le pido que se haga cargo y que siga igual de guapo, pero diciendo la verdad.
    Hernán Ayerza
    DNI 7.629.259″
    http://www.lanacion.com.ar/1856001-cartas-de-los-lectores
    Mirá vos, al «guapo» de Moreno amedrentando a los demás con un fierro en el escritorio.
    En mi barrio les decimos cagones.
    ¿Cómo le dirán los kakitas?
    Dale, ramoncito, iluminános, ya que vos sabés bien del tema de la cobardía.

    1. Carancho: salute.
      Habría que decirle a este otro pelotudo – Moreno – que el 22/11 las elecciones las ganó Macri y que asumió el 10/12.
      Anoche parecía que no se lo habían dicho o no estaba enterado.
      Bien democráticos y republicanos, esta manga de hijos de puta!

  47. Adivinanza dominguera
    ¿ qué será una quisicosa de ovalada construcción
    que como cosa preciosa forma parte de la oración?:
    terutero tiene 1, tero tero tiene 2
    y la terita Juana careció de tal cuestión

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