De un tiempo a esta parte han ocurrido tantas repeticiones que muchas veces cuesta empezar a escribir. Veo las novedades de la semana y me encuentro con que no tengo nada para decir que no haya dicho antes. La era kirchnerista fue un eterno loop de delirios fundacionalistas, transmisión de miedos, imposición de ideas caducas y transferencia de culpas. Cada tanto aparecía un punto novedoso, generalmente vinculado a la brutalidad de la corrupción que terminaba con algunos cuantos muertos en la cuenta final que nadie pagaba, pero en el resto de los casos, lo único que variaba era la dosis.
Es como el acostumbramiento a una droga: como sabían que ya no hacían efecto las cagadas que se mandaban, se las volvían a mandar pero con mayor magnitud, como para ver cuál era el límite. De vez en cuando encontraban la reacción de la sobredosis, generalmente con síntomas de marchas multitudinarias, tras lo cual bajaban un cambio y empezaban de nuevo. El asunto es que en los últimos tiempos, en la generalidad, todo giraba en torno a lo mismo.
De las últimas semanas no hay mucho para contar. O sea: estamos viviendo algo único en la era de las redes sociales –es el fin de un ciclo– pero uno todavía no empezó y el otro está en un estado de payaso depresivo suicida, que odia al mundo porque no lo quiere y planea irse al más allá arrastrando a la mayor cantidad de personas con él.
Scioli hizo campaña con el miedo por el futuro de los científicos y, dos horas después de un discurso de Cristina apelando al mismo temor, Marcos Peña anuncia que Lino Barañao permanecerá en su cargo. Algunos creen que fue una jugada maestra comunicacional, otros que fue el primero en adherirse a la ley del arrepentido.
Mientras el doctor Albino nos generaba la enorme duda de cómo hizo para llegar a ser una eminencia de la nutrición sin morir víctima del bullying en el largo camino escolar, aparecieron nombres conocidos, otros repetidos, algunos previsibles, y varios empresarios. Muchos pusieron el grito en el cielo por la entrega del Estado a personas capacitadas para la administración de recursos en lugares en los que, si se administra mal, se va a la quiebra.
El resto era previsible y no por los nombres: después de tener a personajes como Kicillof, Recalde o Alicia Kirchner, cualquiera que sepa que no puede gastar más de lo que tiene o que, al menos, sepa calcularle al talle de la ropa que usa, puede dar la sensación de que es un ricachón.
La transición es simpática desde el grotesco. Echegaray inició el traspaso con Abad. Vanoli y Sabbatella no quieren largar sus honorables cargos como cadetes de Cristina. Randazzo se juntó a tomar mate con Dietrich para la sorpresa de todos los que no tenían idea de que venían laburando juntos desde 2013, cuando crearon el ente tripartito del transporte. O sea, podría decirse que los que tienen las cuentas más o menos ordenadas –lo cual no implica que estén en regla– empezaron a sacarse de encima lo que en los últimos tiempos se convirtió en un martirio.
Cristina, obviamente, no se lo pudo tomar a bien y, rodeada de traidores, empezó a tijeretear el presupuesto del año que viene, dilapidar la que queda y buscar algún actito perdido junto a los que todavía le son fieles, esos que están tan al horno como ella, como De Vido. Lo sabíamos hace rato y lo dijimos muchas veces: el kirchnerismo resultaría divertido si no fuera porque en la joda nos llevan puestos a todos. Bueno, nunca quedó tan patente como en estos días.
Tenés una fábrica con vivienda que heredaste junto con todos tus numerosos hermanos. No es cualquier fábrica, es una bastante bonita, con un huerto enorme, criadero de conejos, cintas transportadora, horno industrial, caja fuerte y reservas de combustible para garantizar la producción. Se nota que a los abuelos les gustaba producir. Tus hermanos y vos se pusieron de acuerdo en que tiene que ser alquilada como siempre lo estuvo y explotada comercialmente al mismo tiempo. Una suerte de locación con administración.
La construcción tenía una deuda galopante que no podían manejar, aunque a nivel cimientos estaba intacta y sólo necesitaba una lavada de cara antes de que pudiera empezar a producir de nuevo. Luego de presentarse varios pretendientes quedaron dos: uno que ya había estado alquilando durante diez años y dejó la casa hermosa por fuera pero por dentro era un cabaret clausurado, y otro al que no conocía nadie, de mirada extraña y hablar raro. Cuando dijiste que había que pensarlo bien y volver a votar, el viejo inquilino decidió irse.
El flamante inquilino era impresentable, pero se comportó de manera medianamente aceptable en comparación con los anteriores. El huerto producía como no lo había hecho antes, el criadero no daba abasto para la venta y el horno estaba prendido las 24 horas. Tus hermanos bailaban en una pata porque el inquilino les dejaba quedarse con parte de lo producido…en su casa. A vos había algo que no te cerraba. Viste al inquilino clausurar la deuda que tenía la propiedad al contado, pero también lo viste yendo a la cueva de Hugo, ese vecino que llegó al barrio con promesas socialdemócratas y en un par de años le pateó la medianera a todos los vecinos y se hizo amigo de todos los piratas del asfalto del planeta.
Llegó el primer vencimiento del contrato y vos no querías saber nada. Muchos de tus hermanos estaban felices. Uno te dijo que le quería renovar porque el hombre los dejaba ganar plata con lo que cocinaban en el horno. Le recordaste que el horno es de ustedes y que la fuerza de trabajo también. Te puteó por aguafiestas.
Otros te decían que querían renovarle porque la vivienda estaba mucho mejor que cuando se inició el contrato. Le dijiste que es cierto, pero tan cierto como que los inquilinos anteriores se llevaron hasta los postigones de las ventanas. En comparación, una puerta pintada es un lograzo. Te putearon. Otro te dijo «porque nos sacó de encima a los acreedores». Le contaste el pequeño detalle de que la plata la pusiste vos con tus hermanos y que, por si fuera poco, te la canjeó por un pagaré al socialdemócrata pirata del asfalto del barrio.
No hay caso, perdiste. Y encima el inquilino se dio el lujo de darle el contrato a la esposa.
La mujer es divina. Ve a dos personas juntas y se pone a hablarles por horas. Cuando está al pedo llama a todos juntos por videoconferencias y cuelga tardes enteras. Habla de lo bien que hace las cosas, de lo lindos que son los dueños de la casa que la quieren y lo forros que son los dueños de la casa que no.
Se llevó a la familia a vivir con ella. Más los amigos, los hijos de los amigos, los amigos de los hijos y los pibes que le cayeron bien por la calle. Convenció a casi todos tus hermanos de que la casa en la que se criaron no existía, que esas paredes las construyeron ella y su marido y que si podés usar tu horno, es gracias a que ella te lo permite.
Se peleó con tus vecinos históricos y se hizo amiga de los indeseables del barrio. En el medio, decidió quedarse con casi todo lo que producías en tus instalaciones. Le dijiste que no. Te trató de garca y de hacer todo para que se vaya: sólo querías que te deje laburar en paz. Para evitar las confrontaciones, y convencida de que el problema estaba en la comunicación, quiso rajar al cartero que había tenido cenando en casa todos los jueves durante cinco años.
Llegó otro vencimiento de contrato y el consenso entre tus hermanos se multiplicó. El marido de la inquilina había fallecido y muchos de tus hermanos ya se habían olvidado de todas las que se había mandado la viuda. Tampoco ayudó mucho el piné de los otros que se presentaron para alquilar. Por la casa pasaban todos y se llevaban algo. Incluso el pirata del asfalto te empezó a vender combustible y recién ahí te diste cuenta de que te habían sacado las garrafas.
Dos meses después de renovar el contrato, un accidente en la cinta transportadora mató a varios de tus hermanos. Pedís explicaciones a la inquilina. Pasa uno, pasan dos, pasan tres, pasan cuatro días. Al quinto te armó una fiesta para homenajear a uno de tus abuelos y gritó «ahora vamos por todo». Te preguntaste «por cuál todo irán si la casa es mía y de mis hermanos». Pero tus hermanos se repartieron entre los que aplauden como focas cocainómanas y los que miran atónitos a las focas sin poder creer lo que sucede.
¿Te acordás de cuando el difunto primer inquilino te dijo que te iba a solucionar el problema de la deuda de la fábrica/casa y todos nos pusimos contentos? Bueno, el escribano que eligió para arreglarlo dijo que faltaban algunos caramelos. Los comerciantes del barrio decidieron salir al rescate y comprar la deuda, pero a la inquilina le pintó mandar a su fiel asistente Tattoo a ver cuáles eras las posibilidades. Tattoo salió con la deuda sin pagar, con los comerciantes del barrio a las puteadas, con el Juez en llamas, pero feliz y sonriente. Poco después la inquilina enviaría a Tattoo a París a negociar una deuda de tres paquetes de polenta. Volvió feliz de la vida por comprometerse a un cronograma de pagos de treinta Mercedes Benz por semestre por los próximos tres milenios.
Como si los problemas vecinales no hubieran sido suficientes, la inquilina armó unas relaciones contractuales divinas con más de esos tipos que no comparten con vos ni el mismo concepto de legalidad, derechos ni libertades, entre los que se encuentran los muchachos que volaron por los aires una habitación donde dormían otros hermanos tuyos. Con ellos adentro.
Uno de tus hermanos decide investigar qué onda con esa relación amistosa y cae con la novedad de que la inquilina estaba prendida en algo muy turbio con los que volaron la habitación. Tres días después, el hombre aparece muerto en el baño. La inquilina primero dijo que fue homicidio, luego que fue suicidio. Luego volvió a decir que fue homicidio. Cuando ya estaba al borde de la tara, sus compañeros dijeron que en realidad se resbaló sobre una bala calibre .22. Se le hacía imposible seguir llevando esa miserable vida de grandes viajes, lujos y minas jóvenes y bellas.
Llegó el final del contrato y la inquilina no podía quedarse más tiempo. Honestamente, tampoco quería que nadie ocupe su sillón, como si eso fuera posible sin borrar a la fábrica de la faz de la tierra. Los amigos de los conocidos de los primos de los compañeros de colegio de los hijos le pidieron por favor que haga algo para que no los manden a vivir de algo productivo. También se sumaba el miedo a qué podría pasar después de haber transcurrido años escupiendo a los transeúntes desde la ventana.
La viuda decide designar un sucesor. Tenía la opción A, el tipo con menos imagen negativa y el que más quilombos le había solucionado en los últimos años. La opción B era el gurú que no pudo pagar un sueldo sin pedirle a ella que abra la billetera y que combatió a las siete plagas con fe, optimismo, deporte y papafrancisco, y perdió en todas. La inquilina optó por la opción B.
Muchos de tus hermanos incondicionales se cansaron, inclinaron la balanza y decidieron alquilar la fábrica/casa a un rostro nuevo. Varios de ellos no están muy convencidos. Pero el verso de que «la pasarás mal con el que venga» cayó en saco roto. Ya la están pasando mal.
El flamante inquilino va a visitar a la saliente para ver qué onda. Lo hacen entrar por el garage. No le dejan usar el baño. Lo tienen parado al lado de los helechos unas horas con el perrito Simón gruñéndole. La inquilina lo atiende, le dice «felicitaciones» y lo despacha por la ventana.
Notificada de que tendrá que entregar las llaves en un par de semanas, la inquilina empieza a hacer todo lo que tiene a su alcance para joder. Muchos creen que es contra el nuevo inquilino, pero la verdad se juega al nivel del desprecio por los dueños de la casa, un rechazo tan visceral que no la deja ver que con su accionar también se lleva puestos a los que la quieren a ella.
En la caja fuerte quedan tres caramelos de anís, pero firma pagarés millonarios que le vencen al que viene. Aprovecha y nombra empleados de a miiles y, por si fuera poco, se deshace de los fondos que utilizó durante años para decir «no fue magia». Básicamente, arranca el empapelado, destroza el vanitory del baño, se lleva las canillas y, mientras se balancea de una araña para arrancarla del techo, pide a los gritos que «cuidemos lo que tanto nos costó conseguir».
En su esencia, el kirchnerismo es el inquilino al que se le acabó el contrato y te destroza el departamento porque no quisiste renovarle.
Finalmente, te preguntás si en algún momento tus hermanos entenderán que los dueños de la casa somos nosotros, que los «gobernantes» son designados por nosotros y que su función es la administración temporal de los bienes que nos pertenecen a nosotros. Pero sabés que es un imposible.
Mercoledì. Dejen algo además de la vergüenza.
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1.804 respuestas
Un poco de humor de viejos «comentarios mordaces»
denoz en Martes, 9 de junio, 2015 en 11:44 dijo:
Gracias a este gobierno estamos peor que en Alemania.
Pero seguimos ganando.
Tenemos trenes de mierda que se chocan estando parados.
Pero seguimos ganando.
Matamos a los fiscales que nos denuncian.
Pero seguimos ganando.
Estamos desindustrializados y con los peores salarios.
Pero seguimos ganando.
Reprimimos las protestas populares y cobijamos a narcos.
Pero seguimos ganando.
Cómo hacemos? Fácil: No dándole bola a los chimpas.
Este es muy gracioso y premonitorio habla de mecha de widia, la del 72% que todavia no se pudo sacar del orto
Adenoz en Viernes, 5 de junio, 2015 en 10:01 dijo:
Yo reconozco y valoro todos los aportes citados de Córdoba, pero lo que no soporto, quizás por una cuestión estética, no sé, es el “cantito”. Es como si te estuvieran taladrando el oído con una mecha de vidia oxidada.
La frutilla del postre demostrando que todo vuelve y es proyeccion psi.
Adenoz en Martes, 19 de mayo, 2015 en 10:52 dijo:
Ya estamos llegando a la etapa: “Hay cristnismo para rato”.
Digo, por las muestras de nerviosismo.
La Pirámide de Mayo es el primer monumento patrio que tuvo la Ciudad de Buenos Aires .
Su historia comienza en marzo de 1811 cuando la Junta Grande decidió mandar a construir un monumento del lado oeste de la plaza, para celebrar el primer aniversario de la Revolución de Mayo.
En 1856, bajo la dirección del artista Prilidiano Pueyrredón, se la transformó construyendo una nueva pirámide sobre los cimientos de la anterior, que es la que se observa actualmente.
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/fd/76/aa/fd76aae3924f531b27712d53d3c45a17.jpg
. . . . . . . . . . . . . . . ¡ viva Gregorio Funes, carajo !
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espero que el presidente luego de jurar acorde art. 93 Const. Nac.
salude al pueblo de la Nación desde algún balcón de la Rosada
(la Constitución no dice desde dónde tiene que saludar al pueblo de la Nación)
Creo que estamos todos de acuerdo en agradecer por no tener que convivir con la Yegua desquiciada de manera diaria.
La Nación – LUNES 10 DE DICIEMBRE DE 2007 • 18:39
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En su primer acto como presidenta, Cristina Fernández de Kirchner tomó juramento en el Salón Blanco de la Casa Rosada, a todos los ministros de su Gabinete.
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Alberto Fernández fue el primero en prestar juramento como jefe de Gabinete y a continuación la fórmula protocolar se repitió al resto de los ministros.
Florencio Randazzo juró como ministro del Interior, Jorge Taiana como ministro de Relaciones Exteriores, Nilda Garré como ministro de Defensa, Martín Lousteau como ministro de Economía y Julio De Vido al frente de la cartera de Planificación Federal
La jura continuó con Aníbal Fernández como ministro de Justicia y Seguridad, Carlos Tomada como ministro de Trabajo, Alicia Kirchner como ministra de Desarrollo Social, Graciela Ocaña como ministra de Salud, Juan Carlos Tudesco como ministro de Educación y Liño Barañao como titular del Ministerio de Ciencia y Tecnología.
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espero alguien le enseñe al empresario
cuál debe ser su primer acto como presidente
Recien vuelvo y veo que marcelo ramon tuvo mucha actividad entre las 14 y las 16,30, el horario de la siesta de los encargados de edificios de renta y propiedad horizontal, vagos consuetudinarios conocidos como porteros.
Hacete un favor, guardate por completo, de donde estas no volves jamas, el hacer giladas como hacerte pasar por otro y pretender ser chistoso, es para deficientes mentales, upsss, me parece que descubri algo.
PD: la proxima vez que Roia te vaya a tocar el timbre no te escondas puto cagon, ni salgas corriendo cuando dos señores de oscuro te van a pedir fuego.
PD I: tic tac tic tac, la yegua en ezeiza. Falta menos.
el Ente está al límite, un esfuercito más y se suicida, cómo me gustaría presenciarlo!!!
Imperdibles los tuits luego de la amenaza a Pallarols:
Pallarols aclara con respecto al tema del baston, que no esta en sus planes suicidarse» Yo del baston no se nada.. pic.twitter.com/YycDTPeqAL
— Harry Bosch (@IngHarryBosch) diciembre 3, 2015
Se complicó el retiro del bastón en la casa de Pallarols….envian refuerzos.. pic.twitter.com/st8bKzbXXh
— Flyingburrito (@jimifromseattle) diciembre 3, 2015
El bastón de Pallarols. pic.twitter.com/qK8xi0AkQI
— Santi Frusciante (@snteves) diciembre 3, 2015
En diez minutos le meten una denuncia a Pallarols en Defensa de la Competencia por manejar el monopolio de los bastones presidenciales.
— Dra. Alcira Pignata (@drapignata) diciembre 3, 2015
Hoy te convertís en héroe, Pallarols
— Gustavo Bazzan (@gbazzan) diciembre 3, 2015
Terminan peleando contra el pato Donald y Pallarols. Uno también es las guerras que da y los enemigos que elige. #Menos7
— Facundo Landívar (@flandivar) diciembre 3, 2015
Contra la estupidez, los mismos dioses luchan en vano…
Marce, puto del orto, estás nerviosho porque ya no lo tenés a Galtieri para que te someta
vos y tus amenazas son ridículas, lo único que falta es que un puto como vos me diga que me va a bajar los dientes… sorete, puto tragaleche, petero por gusto andate al bar gay que frecuentas en Rosagayro y enganchate un taxi boy que te bufarree la noche entera
Así es nicolás, lo dejan lustrando bronces y levantando bosta de perro. Y el desgraciado se cree un héroe revolucionario.
Si los boludos volaran, ramoncito ya estaría paseando fuera del sistema solar.
Carancho: O tal vez así, como se dice en Rosagasario: «…Si los boludos dieran vuelta, Marcelo sería un ventilador de techo…»
¿Qué me decís, Marci? Así termina tu Revolución, amenazando a un amable anciano y a un pato ficticio. Si yo fuera vos, me pegaría un tiro, por dignidad.
¿Te acordás de la dignidad, no?
http://lema.rae.es/drae/srv/search?key=dignidad
Carancho, lo más triste del Ente es que él lo hace gratis, al menos estos delincuentes se llevan una parte del botín. A Monchito, en cambi, lo dejan lustrando pomos.
!»Durante la ceremonia de asunción de los 28 nuevos senadores que ocuparán sus bancas durante los próximos seis años, hubo dos legisladoras que se corrieron del protocolo habitual y juraron por la presidenta Cristina Kirchner y el ex presidente Néstor Kirchner.»
http://www.lanacion.com.ar/1851045-las-senadoras-que-juraron-por-nestor-y-cristina
Mirá, ramoncito, 2 asquerosas admiradoras de usureros y chorros sureños, de chorros y defensores de terroristas.
Como vos, con la diferencia de que cobran en un mes lo que vos ganas en 5 años.
PD: seguí participando, forro clonado.
XiloLixo, el Régimen K en lo único que se diferenció del Proceso fue en no encontrar una excusa para armar una guerra pedorra.
«La última vez que alguien me amenazó por el Bastón, fue el Capitán Scilingo en la Dictadura.»
Durante la anteúltima dictadura.
Escucharon que amenazaron a Pallarols.
Juan Carlos Pallarols «Llamaron desde Ceremonial p amenazarme. Me enviarán a la Policía si llevo Bastón Mando a Casa Rosada para que mande el baston hoy al congreso, si no le mandaban a la policia a buscarlo. »
La cebra esta desencajada de locura.
http://www.lanacion.com.ar/1851091-tras-las-amenazas-el-orfebre-del-baston-presidencial-reconocio-el-pedido-de-disculpas-desde-presidencia
Muchachos, paren un poco, ya parecen villanos de dibujos animados.
Manimalcito, pelotudito atragantate en mi verga
Agradece que sos un cobarde sino te bajaría los dientes forro infeliz tilingo de mierda.
¿El de arriba fue Opositor verdadero, o Marcelito haciendo de Opositor?
Yo ya no entiendo nada.
esto está empiojado en serio, pero hay una manera de distinguir los clones:
A VER, UNA FILA DETRÁS DE MARCE AQUELLOS QUE QUIERAN CHUPARME LA GARCHA
Por qué no se comportan como gente adulta?
Lo único que hacen es clonarse y sacarse el cuero unos a otros.
Se meten con los hijos de los demás, ratas cobardes como Nicolás, pendejo buchón.
PD: Hegeliano, me compré un BMW M3. El Scirocco no calificaba como deportivo por la tracción delantera. Imagino que tu Ecosport es 4×4 para andar por las sierras?
Al idiota que me clona: si no tenes tu propia pesonalidad, vida o como lo quieras llamar, dedicate a otra cosa. Son tan burdo que se nota a la legua que sos un clon.
Crisis in Infinite Marcelos.
para que Erasmus no quede con hambre
ya que me contó un pajarito que los de la Liga Hanseática
no lo van a invitar con hamburguesas
https://www.youtube.com/watch?v=IgojmZ3lW20
Es la mejor descripción, del Delirio de grandeza,falta de ética,y sobre todo,no respeta las instituciones,la constitución y las leyes.-
En cambio yo le hago el aguante a Macri, a Melconian y a Prat Gay, que son unos chorros de lo peor, pero son blancos y no negros de mierda que se llaman «Shonatan»
Al tarado anónimo 16:16, verguenza es imitarme pelotudo.
Pobre infeliz (15:11,15:15 y 15:58) dejá de escribir mensajes con mi nombre.
Andá a hacerte una paja, estúpido.
«chorearon tanto, que la guita en vez de contarla la pesaban»
vergüenza es citar textualmente a Larrata
Pobre infeliz (15:11 y 15:15) dejá de escribir mensajes con mi nombre.
Andá a hacerte una paja, estúpido.
Te está por dar el surmenage Martu.
Marcelo, por favor, anda a amenazar con el lampazo y la escoba a los dueños de los perros que te cagan la vereda. Y creo que hasta esa tarea te queda grande.
Los revolucionarios de cafe como vos solo escupen bilis y frustracion, defendiendo a una manga de chorros y genuinos vendepatrias como la cebra de Tolosa y el tuerto usurero (que chorearon tanto, que la guita en vez de contarla la pesaban). Y lo mas risible de la situacion, es que vos seguis viviendo en una choza mientras que los ladris que defendes ni siquiera saben que existis.
La estrategia de los opotilingos cacerolos de mierda es tratar de censurarme por medio de la patoteada
Nadie me calla, soy el único que hace mear de miedo a los pelotudos, me van a pedir piedad cuando con el pueblo nos alcemos contra la mierda oligarca
El boludo que se clonó a las 14:40 estuvo tibio
A Opositor lo rajé porque le envidiaba el Scirocco.
Encima tenía una moral que yo no tengo, era piola y la tenía clara con el análisis político.
Acá el único millonario, soy yo. Que quede bien claro.
Si alguien tiene más que una Eco, lo rajo!
El boludo que se clonó 13:48 estuvo tibio
Se clona a sí mismo y no se reconoce. Inception generada por darse cuenta ahora de que lo cagaron mientras bancaba los trapos del modelo.
No sea cruel.
«Marci» es un anagrama de «Macri»
Quiere que le de un bobazo en serio?
(creo que esto ya lo dije hace mucho, no? bueno, no importa, el publico se renueva. Y si otros pueden repetir idioteces ad infinitum por qué no se me va a permitir a mí?)
¿Te sentís bien, Marci? ¿Te alcanzo un tecito de boldo?
Gracias, Nicolás.
Me tenía intrigado eso, pocas veces me pasó de estar en desacuerdo con los comentarios de Opositor, esos mensajes de reto no los vi o muy probablemente no hayan sido para mi y por eso no les presté mucha atención, no sé.
En fin, abrazo.
Boludo: compraste el relato del sri sri y los globos amarillos
chupenme la pija forros hijos de puta chupenme bien mi poronga llena de mierda hijos de puta
Odio, los odio. Odio que respiren, que me lleven la contra, que se burlen de mi.
MUERANSE HIJOS DE PUTA
#PELOTUDOS
No es evidente que Macri contrabandeaba autos y fue beneficiado por la Corte de los Milagros
«Entre los cargos por los cuales se destituyó a Antonio Boggiano y Eduardo Moliné O’Connor, ministros de aquella Corte de la «mayoría automática» del menemismo, se contaron los de «obstruir el proceso legal respecto de la tarea de investigación por presunto contrabando, llevada a cabo por el juez federal de Concepción del Uruguay en los autos Macri, Mauricio y Martínez, Raúl s/presunto contrabando»»
…»no quieren largar sus honorables cargos como cadetes de Cristina»…
«Largar» sus cargos?…jajajaja…me hace reir las tetas!!!
Como dejás en evidencia en tu estúpido e inescrupuloso relato que las leyes te las pasas por las pelotas. Típico de PRO. Lo único que me deja tranquilo es que se los ha metido en el gobierno por voto popular, y no por las armas como ha sido siempre.
En fin…el 50% ya aprenderá a votar alguna vez…
Paz!
Disculpe Carancho, por haberla confundido con el Ente.
Martu, por favor, hacete ver por un psicólogo.
Nicolás 13:13 ¿Cuándo nos enteramos? ¿Cómo se descubrió?
Comparto su molestia, UDM, es muy molesto tratar de conversar entre imbéciles, hijos de puta y dementes.
El problema con Opositor es que cada tanto bajaba del Olimpo y nos retaba como si fuéramos nenes de primer grado porque no nos comportábamos como señoritos frente a los caníbales que deseaban devorarnos.
El mensaje de las 13:06 no es mío.
ramoncito, ¿por qué no te clonás el orto, ya que el original lo tenés hecho pedazos y corrés el riesgo de que se caigan los intestinos en el inodoro?
¿No se enteró Carancho? Hace un tiempo sabemos que son el mismo pobre diablo.
No me digan que el bobo de ADENOZ ahora es Marcelo