Es una diosa. Lejos de todo lo que podamos suponer, los extremos se van tan al carajo que uno termina sintiendo lástima y hasta cariño por la estúpida, como quien le toma afecto al compañero que no le llega el agua al tanque. El problema es que nosotros ya estamos como acostumbrados a sus pelotudeces, en latinoamérica un poco más, en Estados Unidos ya la esperan con paquetes de pochoclo para comer mientras se divierten con el show. Pero en la India no estaban al tanto. Taiana no les avisó nada y hasta el día de ayer se estaban debatiendo entre la deportación a la impostora o el fusilamiento inmediato del funcionario que propició su visita al país asiático.
No es Constitución ni Retiro. Son manifestantes de la Agrupación Hare Peronistas de la India, festejando con gran algarabía el arribo de nuestra Presidente.
Cual Oggy Junco en el programa de Mirtha Legrand, llegó con la sonrisa más grande que la cara y unos parabrisas polarizados que oficiaban de lentes de sol. De entrada fue a parar al Seminario Económico de Nueva Dehli. El traductor fue a quejarse al sindicato porque no le querían pagar el plus por trabajo insalubre. Muy buenas tardes, en realidad buenos días porque creo que todavía no han comido; muy buenos días a todos y a todas. Un fenómeno. Costumbrismo callejero argento en boca de lo que algunos defienden como la mejor oradora del país. Luego de mencionar que el último presidente en pisar ese país fue Carlitos Saúl, se puso el cassette y dijo que la Argentina, gracias al nuevo modelo, pudo crecer a tasas promedio del 8 y medio por ciento anual desde el año 2003 siendo el lapso de crecimiento económico más importante de nuestros 200 últimos años de historia.
Y sigue insistiendo con adecuar su vestuario al lugar que visita. Repito, si no quieren una guerra, no la manden nunca a Hawaii.
Si, ya se que dan ganas de rebanarse los testículos con una papa frita, pero convengamos en que es viernes, y que la que lo dice es ella. Evidentemente, piensa que en la India todavía se manejan con el Chasqui y no les llegó las noticias de un INDEC totalmente desprestigiado, forreado y destruído. Después intentó convencer al tercer país de mayor producción teconológica del hemisferio este y el quinto del mundo de que la Argentina creció muchísimo en materia de producción tecnológica. Tanto que aplicamos un impuestazo para frenar el consumo masivo de la gente que no para de comprar productos argentinos.
Luego, totalmente cebada e inspirada en las palabras del Diegote de la gente, dijo que estamos compitiendo con posibilidades de éxito en Europa para la instalación de un reactor nuclear en el Reino de Holanda, compitiendo con la francesa a la que ya le ganamos en Australia y que esperamos podamos hacerlo también ahora en Holanda. Los reactores son nuestros, chupala Sarkozy. Después comenzó a derrapar al afirmar que en la industria farmacéutica es también donde tenemos un importante desarrollo que seguramente, a través del seguimiento de políticas que vamos a implementar, vamos a poder arribar a acuerdos. Esa es la actitud. No hay investigación judicial que frene a la industria de la falopa. Ya echaron a Faggionato Marquez y a Ocaña. Sigan chupándola, gorilones.
Sonríente de espaldas a una tumba, cual Fabio Alberti en Boluda Total. Aún no sabemos si en la cintura lleva un porta iPod, un cinturón que le afanó a Flor Key o un marcapasos.
Lo interesante es que en un viaje de negocios, ella fue a ofrecer lo que todavía no tenemos. Está piola. Tomó clases de venta ambulante con Luis Brandoni, te vende lo que tiene, y si no comprás, te vende lo que todavía no fabricó pero que vos por ahí estás buscando. Al menos no los cagó a pedos con que no invierten en la Argentina, como sí lo hizo en Nueva York. Después se amparó en que la Constitución Nacional de 1853 sostiene la igualdad de trato para las empresas extranjeras que para las nacionales. Un brindis a la salud del chamuyo. Pero aquí tenemos la prueba de que no se cagan en la Constitución. Directamente la desconocen en su totalidad.
La mayor ternura la encontramos cuando peló un papelito al mejor estilo Rodríguez Saa, y empezó a recordarles que la Argentina duplicó su productividad agrícola y que la India tiene un gran índice de hambruna. Los funcionarios indios se empezaron a codear a ver quién llamaba a seguridad para sacar a la humorista que les estaba tomando el pelo. Pero cuando les confirmaron que ese papel maché articulado era realmente nuestra Presidente, se quiseron matar. Se escuchaban palabras como sequía, desnutrición y algunas cosas de la madre de Cris, pero la Presi non parla en gringo, así que le resbaló y siguió en la suya.
Niños de la India se solidarizan con los desnutridos argentinos y prometen enviarnos lo que no consuman de las exportaciones.
Y si alguno se preguntaba qué iba a pasar con San Juan, sus minas a cielo abierto, las rutas nacionales cerradas al tránsito, la exportación de oro como materia prima evadiendo al fisco y el cáncer como principal causal de muerte en los habitantes de los pueblos linderos, les comunico que la Presi tiene la solución. Les sugirió a los Indios que se prendan en el negocio. No interrumpo más y los dejo con ella.
(…)Y también decirles, a partir de hoy, amigos y amigas, dicen que ese poema que Thagore escribió en Buenos Aires – me comentaban alguien hoy por la tarde – lo hizo en honor y dicen que casi enamorado de una argentina escritora, de Victoria Ocampo, así que tal vez y mire cómo será la historia que nuestra vinculación comenzó de la mejor manera, como una historia de amor. Realmente creo que no puede haber mejor augurio que haber llegado aquí en mi primera visita oficial al Asia, a la hermosa República de la India, en el 60 aniversario de nuestras relaciones. Pero quiero decirle, además, que cuando Argentina decidió comenzar sus relaciones con este bellísimo país, dirigía los destinos de la República Argentina un hombre muy importante en la historia de mi país, el fundador del partido, del movimiento político en el cual milito desde muy joven y por el cual también conocí al a
nterior Presidente, a mi marido. Así que ya ve la política y una historia de amor.
Que agradezca que allá las vacas son sagradas.
De sus palabras en la Cámara de Comercio de Mumbai, sólo podemos rescatar lo siguiente. India nos ha traído suerte y ha sido durante nuestra visita aquí, así que además de los negocios que se han cerrado con la delegación de empresarios que me han acompañado, vemos como de muy bien augurio que en la India precisamente hayamos clasificado para ingresar al Mundial de Fútbol. Dijo eso y les juro que no es joda. El resto, es exactamente lo mismo que dijo en Nueva Dehli, así que les ahorro el sufrimiento.
Más allá de la risa, lo cierto es que algunos confunden negocios con actitud mendicante. Viajar a suplicar que por favor inviertan en nuestro país, es algo que no nos llena de orgullo, precisamente. Mucho menos pedirle a la India, que después de China es el lugar elegido por las grandes empresas para abaratar costos explotando a trabajadores con sueldos infrahumanos, que vengan a abrir empresas a nuestro país. Ellos son el patio de atrás del capitalismo. Nosotros directamente somos el culo del mundo. Levanto apuestas de cuánto tardamos en competir con el sudeste asiático por la imposición del turismo sexual pedofílico a los magnates de europa.
Mientras tanto, de éste lado del mundo, y como si no pasara nada con el crecimiento abismal en la ya catastrófica deuda de la Provincia de Buenos Aires, Danielito Scioli se lanza para la reelección. Mauricio Macri quiere elecciones internas dentro del PRO, en la que votarán tres pibes cardón, 7 chicas Cahen D´Anvers y el estudiantado de la UCA. El resto, ya se sabe, pertenece al Partido Justicialista. Y mientras al Senador Urquía le ampliaron el cupo de exportación a 50 mil toneladas -suponemos que nada tiene que ver con su voto en la Ley de Medios de Radiodifusión, para nada, obviamente- tres miembros de la Corte Suprema de Justicia ya adelantaron que Francisco De Narváez no tiene ningún impedimento en ser Presidente de la Nación. Tiene lógica. Si en los últimos 15 años tuvimos peronistas imperialistas, radicales represores y una abogada trucha ¿Por qué no tener un colombiano de Presidente?
Y, sí. Volvió Urquía. Vale por una foto de él.
S.U.A.B.A.
Esta noche, desde las 21,00 horas, nos reunimos en el Patio de Comidas del Abasto, sector Mc Donald´s Kosher (los viernes está cerrado, hay más lugar para sentarse. Sí, somos unos vivos) Mientras evaluamos el boletín de Gabriela, analizamos las posibilidades que tiene Stella de armar un ONG sólo con sus hijos de integrantes, e intentamos contener a Hegeliano de sus ansias de aniquilar a todo aquel que use barba, pelo crecido y una boina verde, intentaremos dirimir si nos definimos Oligarcas, Facistas, Stalinistas, Nazis, neoliberales, gorilas o simplemente boludos de la clase media.
Viernes. En el país de los analfabetos cívicos, la ignorante es reina.
