Manual para el Oficialista 2010




Queridos Monitos y Monitas, Saltarines y Saltarinas de la Patria.

Estamos viviendo momentos de cambio y, ante la carencia de bajadas de línea eficientes y veloces, desde este humilde espacio nos tomamos el trabajo de acercarles una guía para poder sobrevivir lo que queda de joda.

1.- Debe adaptarse al entorno. No es lo mismo estar sentado al lado de un Radical Alfonsinista que de uno Cobista. El primero es un digno rival. Llega por herencia de apellido, no tiene idea de la gestión pública y hasta ahora no tiró una propuesta de Gobierno. Hasta genera cierta melancolía hacia lo que fue la campaña presidencial de 2007. El otro es un cerdo traidor que confundió la investidura del cargo con la capacidad de decir lo que le venga en gana. Es como Victoria Donda o el cerdo facho de Solanas, que vienen a cuestionar las bondades del modelo. En el hipotético caso de cruzarse con un Peronista anti kirchnerista, dígale que es un chancho burgués, que FAR, FAP y Montoneros son nuestros compañeros y que no necesitamos de sus anécdotas de viejo gorilón mientras tengamos a Hebe de Bonafini, Estela Carlotto, Juan Cabandié, Daniel Filmus, Carlos Kunkel y Luis D´Elía de nuestro lado. Si le pide el carnét de afiliación, dígale que Carlos Heller no lo tiene y sin embargo fue candidato. Ante la posibilidad de que le recuerde de que Perón declaró la guerra a la subversión, dígale que era un títere de las corporaciones y que si Evita viviera, sería Cristinista.

2.- Es probable que se sienta desalentado por la marcha de las encuestas. A no desanimarse. Sugerimos que empiece a abrir el paraguas de a poquito, como ya están haciendo varios compañeros. Dependiendo de la información que maneje su interlocutor, puede seguir hablando tranquilamente del 40%. En caso contrario, es conveniente que empiece a posicionarse como primera fuerza opositora. No será el primero en hacerlo.

3.- Prepárese para la improvisación. Años de idas y vueltas, panquequeadas en el aire, avances y retrocesos ya tienen que haber generado algún proceso de automatización en su precaria oratoria. Próximamente deberá justificar la posible fórmula presidencial para el 2011. No va a ser fácil tener que defender la transa de Sabatella, la inútil de Marcó del Pont o el neofelpudo Segito Massa. No espere a saber si Néstor sigue en marcha o termina con la chata incorporada. Si no bajan órdenes, improvise.


Pérsico ya está entrenando con su Grupo de Choque. ¿Vos que esperás?


4.- Cualquier cuestionamiento hacia las políticas de este Gobierno, diríjase sin ánimo de cansar hacia los informes de TVR, 6,7,8 o Duro de Domar -no importa cuál de los tres, el informe será el mismo- o alguna tapa de Tiempo Argentino, Revista 23 o pasquines similares. Sin embargo, no abuse. Recuerde que los únicos que pueden tolerar un año entero escuchando todos los días de la semana, informes sobre Clarín, Macri y Carrió somos quienes conformamos esos 2,1 puntos de rating que cosechan esas emisiones televisivas. Así y todo, siempre que se sienta en una encrucijada, diríjase a la Salida de Emergencia: todo es culpa de los militares.

5.- Ante cualquier medida que no genere impacto populista, lo mejor es vincularla con la dictadura (Véase Punto 4). En caso de ser cuestionado con argumentos aparentemente irrefutables, mostrar leve exaltación, poner media sonrisa de costado y, buscando complicidad en alguien del entorno, responder con alguna burrada sacada de contexto.

Ejemplo: 

A: Pero el Código Civil fue reformado por Onganía y nadie lo revisó todavía.


B: Eh, tas mostrando la hilacha, gorilón. Falta que digas que con los militares estábamos mejor, facho.

Como podrán apreciar, con este fácil latiguillo podrán escapar a cuestionamientos molestos, que podrían derivar en por qué no demolemos la mitad del Estadio Monumental, o por qué no hacemos una murga en la Autopísta 25 de Mayo, un Carnaval Carioca en la Perito Moreno, una Feria de la Cultura Latinoamericana en el Parque de la Ciudad o un Museo de la Memoria al Aire Libre en la Reserva Ecológica.

6.- Hay una actitud que ya hemos empezado a notar en varios transeúntes de la vida de la mediocridad. Es un comportamiento bastante original y muy loable para aquellos sujetos que tienen un freezer de frigorífico entre las costillas. Cuando se refiera a alguna medida del Gobierno Nac&Pop, hágalo en terminos de ambivalencia.

Ejemplo:

Este es el Gobierno menos malo desde la vuelta de la democracia. Así y todo, hizo muchas cosas con las que no estoy de acuerdo. 

Ya lo habrán observado en estudios de campo. En algunos casos esta actitud es una cualidad  innata, por lo cual podríamos llega a hablar de un instinto de supervivencia no muy distinto de la ameba que se aleja a tiempo de las corrientes que la llevan hacia aguas que no son de su agrado.


Siguiendo estos sencillos tips, el camino hacia la liberación nacional sigue siendo un hecho. En caso de no encontremos el GPS, siempre que haya seguido al pie de la letra cada uno de estos consejos -sobre todo el Punto 6- podrá sobrevivir sin mayores sobresaltos y reacomodarse ideológicamente luego de 2011. Cómo lo ha hecho hasta ahora.

Martes. En el país donde Florencia de la V es una estrella, el travestismo político es un deber.