La muchachada anduvo algo perdida durante los cincuenta días en los que Cristina no estuvo. No fue fácil no tener todos los días alguna frase tranquilizadora de la Presi para convencerse de que está todo bien, que no pasa nada, que el cuco no existe y el dólar a diez pesos, tampoco.
La ausencia de Cris se tradujo en síndrome de abstinencia ante la falta de festicholas y decidieron que con una de esas levantarían el ánimo. Pensaron en festejar la erradicación de la pobreza, pero los gorilas que duermen en Plaza de Mayo no quisieron moverse para armar el escenario. Decidieron celebrar el crecimiento del poder adquisitivo, pero cuando hicieron la vaquita para comprar las banderas no les alcanzó ni para los sobrantes de arpillera del Mercado Central. Quisieron celebrar el día de la Lealtad Peronista, pero el único que se prestaba para ello era Amado Boudou. Analizaron la chance de hacer una fiesta por la soberanía hidrocarburífera, pero Chevron no los autorizó. Les pintó organizar una joda para conmemorar la plena vigencia de la Ley de Medios, y se encontraron con que Clarín ya tenía todo arreglado.
La señal de alerta definitiva se encendió cuando vieron a Luis D’Elía desesperado, participando de la marcha del orgullo gay, algo que, de ocurrir en su amada Irán, generaría una colecta masiva con el fin de juntar sogas suficientes para colgarlos a todos juntitos.
Ante este panorama, le metieron garra para celebrar el Día del Militante y no se les ocurrió mejor idea que pasar otra vez la película de Néstor, donde la única militancia de los setenta que se muestra del expresidente es una escena en la que le hace cuernitos a Cristina y le saca la lengua al padre. De haber tenido un poquito de creatividad, podrían haber armado -y facturado- una charla debate sobre formas de comunicación en tiempos de represión, donde habrían explicado que no estaba pelotudeando a la novia y al viejo, sino que estaba pasando mensajes claves a los compañeros.
Pero como no hay mal que dure cien años ni hematoma subdural que se resista a la fuerza del proyecto nacional y popular, Cristina volvió. A su modo, pero volvió. Y lo hizo con un video en el que pudo comprobar que a Florencia le pagó un curso de cine en Nueva York al pedo, todo para que termine filmando un video con un trípode y casi sin sonido.
Podría haber aprovechado a esa empresa que factura más de cincuenta palos por transmitir sus sesiones de terapia televisada, pero Cris prefirió hacerle un mimito a Flor. Después de todo, el contenido estuvo a la altura del presupuesto del video. Sentada en un sillón agradeció las muestras de cariño, a los pacientes de la Favaloro -después de cerrar todo el sexto piso, la deben de haber saludado por señales de humo- y al militante que le mandó un pingüino de felpa. Esperábamos a la Presi en funciones y nos trajeron a Virginia Lago sin vinito y con extensiones.
Luego de las gracias vino la presentación de Simón, un cachorrito que le trajo Adán Chávez -el hermano de Hugo- desde Venezuela, y del que suponemos que cumplió con todos los requisitos del Senasa. Y así fue que después de siete semanas de ausencia, la Presi volvió para contarnos la historia del perro nacional bolivariano. Si le metía onda, capaz que utilizaba el video para anunciar cosas relevantes, pero ella está para otras cosas.
A las 20,45 apareció Scoccimarro para avisar que a Lorenzino le cumplieron el deseo, que Kicillof es el nuevo ministro de Economía, que Capitanich deja la pujante provincia de Chaco y que Mechita Marcó del Pont vuelve al anonimato con la misma gloria con la que atravesó su gestión: una línea en un mensaje de quince segundos.
Lo más lindo de todo el asunto no es que Cristina haya tenido tiempo para presentar un perrito y no para anunciar cambios de gabinete, sino la actitud adoptada. Desde que perdieron en las primarias de agosto, en el kirchnerismo se vivieron tres vertientes: los que se dijeron que siempre fueron massistas, los que reconocieron que algo había que cambiar, y los que negaron absolutamente todo y celebraron el triunfo en la Antártida.
Nadie se esperaba que entre los primeros se encontrara Martín Insaurralde. Entre los segundos estuvieron desde Daniel Scioli hasta Jorge Capitanich. Los que negaron todo incluyeron a funcionarios, dirigentes perpetuamente ninguneados y, obviamente, los monos con surtidor de maní 24 horas del prime time de la TV Pública.
En un revoleo de pragmatismo que haría sonrojar a Charles Sanders Peirce, Cristina tomó por la tangente: Capitanich quería que algo cambie, lo cambiaron a él y lo pusieron de Jefe de Gabinete. Los que deseaban profundizar el modelo de crecimiento de anuncios con inserción de pobreza, recibieron como regalo de navidad venezolana la designación del Kici al frente formal de la Economía nacional. Y los que negaron todo, ahora tienen que meterle garra para festejar que era necesario hacer un cambio para que nada cambie.
En cierto modo, estas movidas de gabinete son como un homenaje al ciclo kirchnerista. Por un lado, está el tierno homenaje al Duhaldismo, ese antepasado de la cadena evolutiva que también tuvo a Capitanich como Jefe de Gabinete. Por el otro, metió al Banco Central a un bachiller con el mérito de ser gomía de la familia. Y para el final quedó esa cosa de «si no te gusta, te lo enchufo al cuadrado». Le pidieron que afloje, que levante la patita del acelerador o que, al menos, la reme hasta 2015. Le dijeron que había que evitar chocar contra el Iceberg, ella decidió acelerar para partirlo al medio.
Lo del Coqui Capitanich tiene lógica: Cristina quiere hacer entender que la batuta para bendecir al próximo presidenciable del kirchnerismo la tiene ella. Ante las aspiraciones de Scioli, Randazzo e, increíblemente, Julián Domínguez, la Presi les bajó las ganas a todos al colocar en la primera línea al gobernador de la provincia de Chaco, que queda tan lejos de la capital que los cómodos camporitas ni se calientan en ver cómo anda. Por lo pronto, esperan ansiosos la orden para volver a pegarle a Scioli.
En cuanto a Lorenzino, hay que reconocer que tenía menos autoridad que Lanata en un congreso antitabaco, pero el que nos jodía -y nos jode- era -y es- Guillote Moreno. Lorenzino no molestaba, sumaba para hacer bulto en las conferencias y hasta hacía juego con los muebles. Queríamos una cerveza que no engorde, nos dieron una que no emborracha. Pedimos que saquen al talibán, nos traen a Bin Laden.
Por lo pronto nos queda la duda de saber si Cristina estuvo aislada de la realidad, viendo las temporadas completas de Games of Thrones y tejiendo al crochet, o si los funcionarios tienen razón y estuvo al tanto de todo. Cualquiera sea el caso, en tan sólo siete minutos de video y quince segundos de un comunicado, nos dio suficiente dosis cristinista para compensar los cincuenta días de ausencia: un peluche, un perro, lo feo de enfermarse, lo lindo de la familia y el alivio de luto como dulce para mandar a otro a dar las buenas nuevas.
Todo un mes de elucubraciones para que en un puñado de segundos, un ínfimo instante, nos digan que no, que nos equivocamos porque votamos mal, que la economía va por el buen camino y que el gaucho tiene razón cuando cree que todos los ingleses van de contramano en pleno centro de Londres.
Martes. Alguien no entendió nada y no creo que seamos nosotros.
Si querés que te avise cuando hay un texto nuevo, dejá tu correo.
(Sí, se leen y se contestan since 2008)
344 respuestas
Our happiness was intense, and our pleasure squared when James came in.
Uy, Fuegian, el forrito oficialista se deprimió y se fue.
O habrá ido a organizar saqueos en Rosario.
El forro se va a Cuba, se emperna dos mulatas a cambio de un jabón y un paquete de toallitas, se fuma un Montecristo y se cree el Che bajando de la Sierra Maestra.
Decime, forrazo, ¿fuiste a conocer La Cabaña? ¿Se te humedeció la entrepierna al imaginar a tu héroe fusilando a un menor?
¿Ya bajó la nafta? ¿Ya tenemos soberanía energética? ¿Ya se resignaron los gallegos a no ver un puto evita por YPF?
Un país = este país…
16:43; no aclares que oscurece.
Hache dos cero = agua
Carbono+oxígeno = hidrocarburo
Jeño.
Ade, vivo abajo del paralelo 54ºS. Aprovecho el verano acá (montaña, pesca con mosca, gringuitas de paseo, el cordero fresco más rico del hemisferio, luz natural hasta las 23hs) y me tomo el palo entre abril y mayo. Ya tengo reservado un safari en África, caigo cuando arranca la temporada de caza de aminobwanas.
Che, pito muerto, por qué no te quedaste en la islita miserable impidiendo a los cubanos rajarse?
A propósito, gusano castrado, cómo sabés que soy lumpen? Tenés acceso a mis cuentas bancarias? O tus amigos de la AFIP te contaron algo?
Esforzáte en que tu viejo te reconozca, a ver si se empiezan a curar tus traumas de resentido e impotente.
En cada afirmación hay que aclarar a qué país se refiere uno.
Por ejemplo:
«Qué bonita es la torre Eiffel!!» (Francia)
«Qué obra impresionante es la Gran Muralla!!!» (China)
«Quedé maravillado contemplando el Glaciar Perito Moreno» (Argentina)
#escribiendo_para_estúpidos
«que un país lo venda» (sic martu) no es lo mismo que «que este país lo venda».
Y no me dan ganas de cosmocosmearte las distintas posibilidades de cada afirmación, ingeniero en todo. Bástame decir que con cada explicación que das, más demostrás tu ignorancia.
Saludos prospectivos.
los pelotudos son todos ingenieros y rosarinos, ahhhh no para, para……..
– a los pibes del colegio habría que hacerles cantar The Star-Spangled Banner
– vos sos un delirante!!!!!
– ¿delirante yo? En las escuelas de Estados Unidos la cantan!!!
Nivel-Fuegian de debate.
Who controls the British crown?
Who keeps the metric system down?
We do, we do!
Who keeps Atlantis off the maps?
Who keeps the Martians under wraps?
We do, we do!
Who holds back the electric car?
Who makes Steve Guttenberg a star?
We do, we do!
Who robs cavefish of their sight?
Who rigs every Oscar night?
We do!
We do!!!
Fuegian, querido, hasta el más miserable de los mutantes del conurbano sale de vacaciones. No te merecés un descanso en la costa o en la sierra? No te da el presupuesto? Tan rata sos?
Viejo choto, las vacaciones son un invento de la oligarquía cipaya y capitalista. Yo estoy con el modelo narc&porn, me conseguí varios planes y vivo descansando. Que laburen los giles.
«oil and gas are often owned privately in the U.S. as opposed to being owned by the national government in many other countries.»
Estos yanquis delirantes sin hidrocarburía soberanífera ni dicnidá.
«ni al mas delirante se le puede ocurrir que un país lo venda (al subsuelo).»
Ingeniero en todo, eso explicáselo a H. Roy Cullen (vía médium, claro).
Pero, saldrán de vacaciones?
Ver a los Stonecutters tirándose flores mutuamente
#un_primor
Eh, chimpas, dónde van a ir en estas vacaciones? Digo, para ver si nos encontramos en algún lado.
Aunque el Kici se tuvo que meter el dedito en el orto, nuestro talibán residente no acepta el error.
¿Ya soterraron el Sarmiento?
Fuegian, no sea tan duro, no ve que miente para compensar su vida subalterna.
Ya ni habla de las hazañas de sus amos, se dedica a tirar cualquiera con tal de no hablar de cómo se le matan de risa en la cara los mismos que le inflamaron la cabeza con ínfulas de revolución. Más de uno hubiera desertado, pero él sigue fiel. Es el soldado, el fanático, la mujer golpeada. En Jonestown hubiera sido el primero en beber el Kool-Aid.
¿Ya bajó la nafta?
La hidrocarburía soberanífera la podés envolver en el papel de regalo de tu explicación de neoquímica con base hache-dos-cero y fijarte si los gallegos la aceptan en vez de los mil millones de pitufos extra que van a embolsar por la avivada de Kici Love.
Y sí, te hubieras quedado allá en Cayo Dicnidá, cazando agentes de la CIA o como encargado del plan para sacar a cascotazos a los marines de Guantánamo.
Repito: no es tan oneroso visitar Cuba.
De todos modos yo veraneo en mi país, por una cuestión ideológica y también práctica: el viejo problemita con Interpol me sigue a todas partes. Igual, nunca podrán probar nada.
Este año quizás sea el noroeste. Mi hija estuvo en Salta y dice que está de dié.
Pachamama… Ashá vamos!
Marcelito es un bon vivant de temporada baja. Tan fino como sushi de sábalo.
Nicolasito y La Hermandad de los Magios no me creen
Buuuuuuuu!!!!!
&esto_no_es_un_numeral_
«Si: mientras estaba con el culo en la blanca arena de Cayo Blanco, fumándome un Montecristo.»
Sí, y después apareció Ernest Hemingway y juntos fueron a pescar tiburones. Sí, Marce, sí. te creemos.
Nicolasito encontró un blog con un grupete de resentidos como él, y ahora cree que es parte de la Hermandad Alfa Epsilon Pi
#acojonante
Si: mientras estaba con el culo en la blanca arena de Cayo Blanco, fumándome un Montecristo, iba a conectarme para leer las sesudas intervenciones de Caranchito.
Si el frenopatico estuvo realmente en Cuba, postear era imposible porque alli Internet funciona a cuerda… A menos que pague los disparates que cobran en la islita pobre pero miserable por minuto usado en la red. Y ya sabemos que marcelito es piojoso, tanto en elegir su lugar de vacaciones como en pagar de la suya.. A proposito, parece que ni el turismo sexual lo ayudo en la isla pobre pero miserable
Marce, tus brotes de histeria te hacen quedar como un paciente que escapó del Frenopático.
Contame cómo hiciste para contener tus ansias de postear todos estos días.
Entre Nicolasito, LaS DoctoraS Lilith y los clones del lumpen Caranchito, ya suman como 40.
http://www.reuters.com/article/2013/11/27/us-latvia-pm-idUSBRE9AQ0K720131127
El techo de un supermercado en Letonia colapsó, aplastando a 50 personas. El primer ministro renuncia en respuesta al escándalo político que se ha desatado.
«I announce resigning from the post of prime minister, taking political responsibility for … the tragedy,» Dombrovskis told journalists.
Como acá, ¿no?
«nosotros» (¡¡¡¡WTF????)
¿De verdad, Nicolasito, te creés parte de algo? JAAAA!!!
«Nicolasito
deja ya de imaginar
tu blanda manecita
cual textura aterciopelada
de interior de una vagina
Nicolasito
deja ya de estampar
tu viscoso simiente
en azulejadas paredes
que rodean tu retrete
(coro)
Nicolasito
deja ya de fantasear
con amigos invisibles
dibujados en tu mente
formando lazos imposibles»
«Nicolasito el malcogido»
Primer corte del disco «Nosotros juntos somos mas»
Ricardo Arjona
Sony music
2013
Ni siquiera podés venir con tus propios chistes, los tenés que robar de nosotros. Mejor contanos más de tus aventuras en Trapalanda.
¿Dónde dije que el CO fuese un hidrocarburo?
A ver: te lo voy a explicar como si fueses un retrasado mental:
Yo digo recuperamos el petróleo y el gas
Vos decís que siempre fueron estatales (los hidrocarburos) porque lo que se da es la concesión para la exploración y explotación del subsuelo.
Para hacer una humorada sobre la imbecilidad que dijiste (se da la concesión sobre la explotación del subsuelo, porque ni al mas delirante se le puede ocurrir que un país lo venda (al subsuelo), pero el producto extraído es propiedad de la empersa concesionaria, es decir que el hidrocarburo NO ES ESTATAL), te hice una figura descabellada sobre cómo puede ser nuestro un producto que una vez utilizado da como residuo -entre otras cosas- un gas.
No la entendiste, y al quedar como pelotudo, me endilgás cosas que no dije.
Fin
«Quedando como un pelotudo»
Ediciones Fuegian
Enciclopedia de XXVIII tomos
Editorial Retardado
Fuegian, entre el pago a Repsol, a los tenedores de bonos, negociaciones con el club de París… en qué quedó el relato? Y la revolución de Puerto Madero?
Y a eso súmele la venta de dólares a diario del banco central…
Qué dirán los intelectuales (?) de carta cerrada?
Qué divertido es ver como se meten la lengua en el traste…
Valor de las acciones de YPF en poder de Repsol antes de la expropiación: USD 4MM. Indemnización que se pagará a Repsol por la avivada del gobierno nacional: USD 5MM.
Pero los hidrocarburos son nuestros y tenemos dicnidá y soberanía energética, gorila.
Dijiste dos, de hecho:
«Petróleo y gas nuestros» (como si fuera un logro de este gobierno)
Y considerás que el CO es un hidrocarburo.
¿Ya bajó la nafta? ¿Ya nos autoabastecemos de energía? ¿Por qué no te quedaste en Cuba a disfrutar de la cobertura médica y educación total a cargo de Fidel, en vez de venir acá a pagar OSDE y la privada?
Decime dónde dije uina «burrada grande como una refinería»
PD: Quedar como un pelotudo y ponerse a hacerle mohínes al portero buche para obtener apoyo moral, es de maricón.
Dijiste una burrada grande como una refinería, quedaste como un idiota y ahora resulta que «fue un chiste».
Andá mejor a festejar con la stalinista que ahora el Estado nos puede cagar sin culpa y que el R8 de Hegeliano vale unos cuantos cedines más.
Una gran parte sï.
Dale, andá prestarle tus servicios de chupapijas a Kunkel, por ejemplo, un cobarde asesino al que el mismo Perón despreció.
Gracias, pito de adorno. Siempre demostrando que a forro y cínico nadie te gana.