Non Parlo di Futbol
Trataré de esquivar el tema futbolístico lo más que pueda. Total, no vale la pena ponerse a hablar de ese rejunte de muertos a quienes ni siquiera les pesa la celeste y blanca porque ni la sienten conducidos por un tipo que tendrá mucha mística, pero que al mismo tiempo demuestra que planifica el fútbol como planificó su paternidad responsable.

La Presi salió a hacer turismo aventura por la zona donde pasó el tornado. A medida que iba llegando a destino, miraba por la venta y se ofuscaba porque el piloto se había pasado y ya estaban en Brasil. El Asesor que intentó decirle que Misiones es parte del territorio nacional quedó en la cuerda floja. Al llegar puso la carita de compungida que le enseñó Lito Cruz y que ya había estrenado en la inundación de Tartagal. Con el pelo recogido salió a encontrarse con gente que le decían que lo habían perdido todo y empezó a prometer ayuda. Cuando el Asesor le informó que todavía no habían entrado en el refugio y que esos no eran víctimas del temporal sino ciudadanos comunes y corrientes, amenazó con despedirlo.

¿Por qué te voté? ¡Por qué!

Luego de recorrer la zona del desastre y de asegurar que si no fueran tan vagos, hubieran construido casas de material en lugar de casillas de madera, anunció el envío de los materiales que sobraron de Tartagal. Los alimentos que se caguen, por haber aceptado la ayuda de esas organizaciones no gubernamentales. También informó de una partida de medicamentos record que ya tenía preparada en un galpón en Buenos Aires. El Asesor se acercó y le contó algo de Oyarbide. No se sabe con precisión cuál fue el contenido de sus palabras, lo cierto es que hoy se encuentra con el clasificado bajo el brazo repartiendo currículums por el centro.

Después, todo igual. Hablaba con las cámaras pegadas a la cara. Espero que con la nueva ley de medios estás imágenes estén prohibidas, para evitar desprendimientos de retina. Antes de volver, una parte del grupete se hizo una escapada para comprar perfumes en Paraguay, donde a la noche se presentó la Selección de Freezers con patas a quienes ni siquiera podemos decirles que jugaron. Bolsa de mercenarios que juegan como si nos estuvieran haciendo un favor, comandados por un tipo tan soberbio cuya única solución para ganar el partido, fue meter tipos altos para que cabeceen sobre el final.

Cris está en todas. La niña jura que tomará siempre la sopa, pero que por lo que más quieran no vuelvan a hacerle esto.
Vuelvo. El Contador Público y Abogado Aníbal Fernández se presentó por primera vez en la Cámara de Senadores de la Nación para contar lo bien que nos va. Fue bastante interesante verlo a Cleto Cobos y al Jefe de Gabinete face to face. La venganza no tiene fin, Aníbal prometió ir a alguna de las Cámaras legislativas al menos una vez al mes. Cleto sinceramente está pensando en renunciar. Puede soportar ser tratado de traidor, se divierte siendo oposición dentro del Gobierno, no se siente presionado por los comentarios de Néstor. Ahora tenerlo al verborrágico Fernández en frente suyo tan seguido es demasiado.

Don Aníbal aprovechó la exposición para explicar con gestos qué es lo que hace falta para qué los jugadores pongan lo que tienen que poner.

La cuestión se puso más linda cuando el menemista, devenido duhaldista, devenido kirchnerista dijo que Hugo Biolcatti cobró el subsidio que el Gobierno otorgó a los productores tamberos. Nadie le preguntó si esto hablaba bien o mal del Gobierno que no se fija ni a quién le entrega los subsidios Mientras Aníbal seguía explicando cuestiones como la Deuda Externa que todos los años se reduce respecto del anterior, pero siempre es más alta, Cleto relojeaba cada tanto a ver si llegaba a ver el partido de la Selección de pechos fríos inconexos, manga de zátrapas incapaces de dar tres pases seguidos, desfile de muertos. Nunca en mi vida me imaginé que la Selección pudiera llegar a jugar así, no daban dos pases de corrido y Palermo y Schavi resultaron los mejores de la cancha con 15 minutos de juego. Si eso no es tocar fondo, díganme qué es. La puta que los re mil parió.

El Diego de la gente. Tu gloria como futbolista no se destruye. Pero por el amor de Perón, aflojá con la soberbia una vez en tu vida.

Retomo. Juan Cabandié denunció a un Juez por poner en el obituario de Seindeldín una frase de José Primo de Rivera, hijo de quien fuera Presidente de Facto de ese país en la década del ´20. Entre otras palabras, dijo que el Poder Judicial es el único que no recibió un recambio profundo desde el regreso de la Democracia y sostuvo que lo realizado por el Juez es un atentado a la Constitución Nacional y un desprecio por la memoria histórica referida al Terrorismo de Estado que ejerciera la última dictadura militar, además de llamar a Primo de Rivera como el creador de la Falange Profranquista. Juancito está un poco perdido. Ese mismo peronismo al que el dice pertener basó toda su política laboral en lo creado por Primo de Rivera padre. Ese mismo peronismo creó las bases para el armado de los sindicatos copiando el de Primo de Rivera padre. El Asesor de Perón en materia laboral fue funcionario en el Gobierno de Primo de Rivera. Y Primo de Rivera gobernó y falleció antes de la Guerra Civil Española. Su hijo, fue fusilado ni bien arrancó la guerra por lo que es poco probable que haya creado un movimiento que apoyara al Franquismo. Pero Juancito tiene alterada la continuidad lineal del tiempo-espacio.

Al igual que el técnico que tenemos al frente del Seleccionado Nacional, que piensa que por poner a los mejores jugadores, estos jugarán solos y el aportará la mística necesaria. Mística. Con mística no ganamos un mundial. Con mística ni siquiera clasificamos, la recalda de su madre. Métanse la mística en el orto y apliquen un poco de laburo, manga de delincuentes que encima cobran por representar la tierra que los hizo salir del anónimato.

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Jueves. La pelota no se mancha.