Inicio » Se busca enemigo de fin de ciclo
Una mujer que fue legisladora del oficialismo entre 1989 y 1999, asegura a los gritos que «ella no formó parte de ese pasado endeudador». La aplauden. Una mujer que pide que cuiden los logros del Gobierno, le sugiere a la militancia que cuiden el impuesto a las ganancias, porque «quizás les sacan el impuesto, pero tampoco llegarían a pagarlo». La aplauden. Una mujer que nos presentaron como la mejor oradora del consejo de analfabestias al que llamamos Congreso, afirma «no me siento rana y además sé nadar». Nadie entiende, pero la aplauden, por las dudas.
Está claro que la retirada es como la del tipo resentido al que no le quieren renovar el alquiler del departamento: se lleva hasta las cañerías y baldea el parquet para que el que venga se quiera matar.
A los cientos de miles de trabajadores incorporados porque sí, se le sumaron más de 13 mil nuevos ganadores de la vida, sin explicación, sin otra necesidad que querer agradecer los servicios prestados pagándoles con el bolsillo ajeno. Por si fuera poco, la que dice que no quiere arreglar con los buitres «para no complicar al que venga», ordena la construcción de un edificio inexplicable que costará miles de millones de pesos a otra gestión, y habilita un plan de entrega de títulos a los que viven en terrenos fiscales ocupados «porque tienen el derecho constitucional a la vivienda». Algún día le tocará a la clase media, pero está claro que no será en esta vida.
Algo se veía venir cuando anunciaron una Cadena Nacional y sólo se redujo a una transmisión por Canal 7 antes de 678. A quienes tuvimos el extraño placer de tener que laburar sobre lo que ella hablaba, se nos complicó fiero: no cerró una idea, no terminó una oración lejanamente coherente, ni que mantuviera alguna relación con la oración anterior, tiró alegorías que ningún psicólogo se atrevería a analizar, gritó que no estaba enojada, denunció que la querían matar, y, fundamentalmente, habló primero de ella, después de ella, luego de ella y, por último, de ella.
Presentó como novedad la Secretaría que antes era de Luis D’Elía. Como D’Elía es pianta todo, puso a Pascolini, que es un pichón del Luisito de Laferrere. La buena: D’Elía y su gente la tienen clara a la hora de administrar títulos de propiedad ajenos. Para justificar el nombramiento, afirmó que Pascolini es medalla de oro en arquitectura y, para cagarla, tiró que no justifica nada, ya que De La Rúa también era medalla de oro.
Para bardear «a los mala onda», nos contó que la recaudación de septiembre es un 37,5% mayor a la del año pasado. Para no bardear tanto, prefirió no sacar la cuenta de que está a tres puntos del 40% de inflación interanual que habían pronosticado los mala onda el año pasado. Y recién arrancamos octubre.
La gran negociadora de América quiso poner paños fríos sobre la cuestión de los fondos buitre, pero no había agua en la Rosada. Así fue como la autora de conceptos memorables como «hache dos cero», «juricidad» y «validamiento», que tiene en su haber una colección inmejorable de brutalidades conceptuales que van desde la soja es un yuyo, hasta quejarse de un impuesto porteño viviendo en provincia, trató de senil a un juez norteamericano por habilitar a pagar «por segunda única vez».
Luego tiró las cartas, leyó la borra del café y sacudió unas runas para afirmar que, como sanción económica, probablemente la metan presa cuando vaya de nuevo a Nueva York, a donde piensa ir de todos modos.
Envalentonada, la que no sale sin custodia desde febrero de 1977 afirmó que la advertencia de la embajada norteamericana sobre la inseguridad argentina es, también, un ataque desestabilizador. Porque está claro que en este país no nos roban, sino que nos quitan las propiedades para cuidarlas mejor. Y si alguno se llevó la vida puesta de la eventual víctima, se debe, sencillamente, a la necesidad de reducir la brecha entre clase media y marginales.
La genia de la vida fue por la calma del sistema cambiario al afirmar que el único dólar válido es el del Banco Central y que todo lo demás es ilegal. Podría arrancar adoctrinando a YPF, que tiene el litro de nafta atado al dólar blue, al igual que en 1999, en tiempos de Repsol y uno a uno.
Cristina demostró cuáles son sus termómetros sociales en un contexto en el que usa un helicóptero para ir de Olivos al centro, al citar como fuente una red social. Como quien no quiere la cosa, tiró que ella tenía razón con el encanutamiento de autos porque lo leyó en Twitter. Sin mencionarlo, se refería a la cuenta de Carlos Burgueño, de Ámbito Financiero. Lástima que no siguió leyendo, porque Burgueño también dijo que lo que está encanutado son los créditos del Banco Nación, que se quedó sin guita para girar a las terminales.
La viuda del tipo que compró dos palos verdes horas antes de devaluar la moneda, sostuvo que la suba de divisas del mercado paralelo se debe a los intereses de los fantasmas que quieren licuar los acuerdos salariales de las paritarias, esos que se hicieron en cuotas y por debajo del índice de inflación real. Tremenda burrada pretende generar culpa en el boludo que quiere salvar una moneda de la voracidad inflacionaria, cuando todo se reduce a una sencilla ecuación: inflación, devaluación, recesión, ausencia de inversiones.
Cristina explicó cómo hacen las cuevas para hacer negocios con la timba financiera. Fue una clase magistral digna de La Rosadita, sede Puerto Madero. Se enojó fiero, pero teniendo en cuenta que el único que cayó en cana es Fariña, podría decirse que debería estar contenta de que la cosa haya terminado ahí.
Obviamente, pretender que no suba el dólar con el endurecimiento de los controles a la venta paralela y la denuncia penal contra los comerciantes de divisas, es algo parecido a eliminar la pobreza por decreto, pero sabemos que eso también lo manejan lindo. Para rematarla, la autora de «¿Quién se puede creer que el dólar llegará a 10 pesos?» preguntó, diez meses después, «¿Quién se puede creer que el dólar llegará a 20 pesos?» y selló, de este modo, otro nuevo exitazo de El Modelo.
Finalmente, antes de pasar a saludar al coro de monaguillos contratados que deseaba mostrarle las nuevas canciones que nos llevarán a la gloria intergaláctica, el mejor cuadro político desde la salida de los homínidos a través del Cuerno de África sostuvo que al Gobierno lo quieren voltear y que ella se encuentra amenazada de muerte por ISIS, Estados Unidos, el MI5 y los servicios de inteligencia del lado oscuro de la fuerza del Imperio.
El delirio que dispara la necesidad de ser el centro del mundo le estalló en la cara en las Naciones Unidas, cuando frente a los militantes de La Cámpora que llevó para hacer bulto en la platea y los tres mozos que pasaban sirviendo café, tiró sus ideas sobre los motivos que llevaron a que Oriente Medio sea un quilombo. Hasta el traductor se le cagó de risa. Luego, la mina que cree que la gente se queja por culpa de los medios, dio una conferencia de prensa en la que contó su versión del conflicto islámico.
Ese es el mayor problema de Cristina: cuando sale del país y pretende que le den la misma bola que acá le dan los que cobran por ello. Le pasó en Harvard, cuando la mejor estadista de todos los tiempos no pudo con un grupo de estudiantes que jugaban con plastilina cuando el kirchnerismo llegó al poder, era obvio que le iba a pasar cada vez que fuera a llevar sus teorías elaboradas los sábados a la tarde tirada en la cama recién logueada a Twitter.
Acá se la pasa dando clases de historia que reescribe a su conveniencia cada vez que puede. Allá, llevó su versión cronológica del conflicto árabe a una asamblea que buscaba soluciones. Y es que la Presi gobierna así: le contás que te estás divorciando y te explica que todo se inició en la primera cita, en la que no estuvo, y te cuenta todos los detalles maritales de los que no participó, para luego decirte que te jodas. Y vos sólo querías un abogado.
Después de afirmar que ISIS la quería matar por ser amiga del Papa al que forreó durante diez años, sostiene que, si pasa algo, hay que mirar al norte, no sabemos si es para pedirle un regalo a Papá Noel, para culpar a Estados Unidos, o sencillamente, porque quiere ser sepultada en la Recoleta.
La idea del magnicidio internacional por parte de Estados Unidos es tan pedorra que sólo la puede decir alguien despechada por el ninguneo internacional. Y es aún más ridícula por suponer que algún habitante con dos dedos de frente pueda creer que resulta una amenaza una mina en retirada, sin Fuerzas Armadas, sin influencia en los países de la región y sin una ideología clara: el oficialismo es anticlerical, chupacirios, progre, represor, transversal, verticalista, zurdo, consumista, anti imperialista, entreguista de recursos no renovables, defensor de los pueblos originarios, tiroteador de pueblos originarios, demócrata pro derechos humanos y amigo de cualquier dictadura que traiga la promesa de medio dólar.
Es la dualidad de querer ser y no, la necesidad patológica de despreciar al que se quisiera tener de amigo. Así anda por la vida, recién bajada de un helicóptero, enfundada en trajecitos de varios miles de euros, con joyas que ningún contador podría justificar, festejando que le construyeron el baño a un aborigen salteño. Nos exige agradecimiento por llegar con vida a fin de mes a pesar del Estado, y no gracias a él, y nos señala con el dedo de la mano que porta su Rolex President para putearnos por querer comprar un dólar, luego de defender la estadía de seis meses de su hija en Nueva York, donde dudamos que haya pagado con cedines.
Es fustigar a los millonarios, usureros y especuladores desde los millones que brindaron la usura y la especulación. Es celebrar a los humildes y putear a los egoístas asalariados desde la comodidad de una vida forrada con más guita de la que podrán gastar sus bisnietos.
Es, sencillamente, la desesperación por quedar en la historia y que sea por algo más que por haber sido la primera mujer en ser reelecta en la presidencia. Y, al mismo tiempo que ese algo más no sea la conclusión de que los índices sociales están en el mismo lugar que doce años antes.
El resto, es abrir el paraguas.
Mercoledí. Quedar en la historia a cualquier precio es como querer la fama: no hace falta hacer bien las cosas para que suceda.
Si querés que te avise cuando hay un texto nuevo, dejá tu correo.
(Sí, se leen y se contestan since 2008)
1.113 respuestas
SERIA COMICO , SI NO FUERA PATETICAMENTE REAL … HASTA EL ULTIMO PUNTO
Epa!
Tenemos otro artista en el blog. Un chileno que vive en el Noroeste argentino, que se hace llamar de una forma que hace recordar a la mineria a cielo abierto, pero con contactos grosos con Matt Groening, y encima va a llenarnos de oro a todos.
No digo… Este pais es un crisol de razas!
Estimado Jorge:
Y si fuera poco con autoridad moral para burlarse, calificar, aconsejar y asesorar el qué debe hacerse por todos y todas; decir y decidir si esto está bien o mal.
Ahora bien, emitir una opinión sobre el artículo a que nos convoca Don Relato para debatir no, eso no sirve.
No está mal, ¿no le parece?
Digo, uno nunca sabe…
Noo, Jorge, voy a lucrar con ustedes y sus ocurrencias. Los voy a hacer estrellas como los actores,sin necesidad de que muevan un dedo. Tan sólo los caricaturizo, eso es todo.
«Y ganarán dinero sin necesidad de trabajar»
¿Nos va a ofrecer un puesto de portero en el Kodak Theatre, Solid?
Gracias Manimal, es por hacerlos dibujos animados ¿Sabe? El forista Un Opositor hace tiempo que está enterado de mis intenciones estético-comerciales, y por supuesto Hege. Con mi creatividad varios de ustedes pueden pisar la alfombra roja de Hollywood y quedar como estrellas al lado del ratón Mickey, el pato Donald, la Pantera Rosa o el conejo Bugs Bunny. Y ganarán dinero sin necesidad de trabajar. Los Simpson serán un poroto al lado de ustedes.
Solid: Para aliviar su tarea de búsqueda, mi avatar es un leopardo negro.
Por las dudas le aviso: hablar de ética aquí es como equipar una moto con aire acondicionado.
Lo siento Carámbanos pero en materia de joda soy un reverendo HDRMP.
Manimal, tranquilo ¿Quiere? Por ética jamás me atrevería a suplantar a nadie ni a inventarme otra identidad que la que he elegido. Por ética jamás los confundiría a ustedes sumiéndolos en la incertidumbre. Por otro lado nunca fui K como Néstor vive, Adenoz, Max Lemonn o Marcelo. Si una vez respeté alos Kirchner, engañado por las apariencias, ahora me merecen desprecio y hasta lástima por todo lo que he sabido de ellos. Con su permiso ahora me retiro a buscar en la web fotos de ustedes por si aparecen con la identidad que se han forjado aquí. No quiero perderme la oportunidad de hacerme rico inmortalizando a Adenoz trasvestido revoleando la cartera en Rosario o a Hegeliano bailando cuarteto, bardeando a medio mundo y chupando jarra loca y birra.
¿Pero sos o no sos Nestor Vive?
Naaá, que me voy a suicidar.Apreciaciones son apreciaciones y en este blog como en el de Todos gronchos todos hemos derrapado con chistes de dudoso gusto. Ustedes son más corrosivos que yo y me han hecho reírme hasta el dolor de panza. Ahora bien, los anteriores enfrentamientos entre Hegeliano y Marcelo denotan la intensa rivalidad entre cordobeses y rosarinos. Cuando yo quise tratar el tema de esa rivalidad en forma seria un forista cordobés (no recuerdo cual) me sale con unas comparaciones hilarantes.Que los cordobeses nunca van a apreciar a los de la provincia de Santa Fé, que las mujeres santafesinas son inferiores a las cordobesas, que no tienen la alegría del cuarteto y que en tanto bailan cumbia de la mala. Muchachos, ustedes con esa capacidad de gastar al contrario me dan argumentos para reírme de éste o aquel.
En realidad, coincidimos en algo mas.Vos , adenoides, decis que se quedan, yo sostengo que con esta oposicion, no se van
Los datos recabados nos llevan a la siguiente conclusión : Solid Cupper es Nestor Vive
Aun estando en las antipodas del pensamiento, podemos coincidir en algo!
Hay que reconocer que el humor de Solid, urbi et orbi , es penoso…
Qué sigue ahora? Solid Cupper se suicida porque el Gran Examinador no lo considera piola.
Algunos creen que pintan la Capilla Sixtina y están pintando las paredes del patio.
ramoncito: tus posteos de ayer ocasionaron bastante alboroto.
Considero mi deber hacerte llegar algunas opiniones.
Los wichis se manifestaron sorprendidos ante tu angustia ocasionada por indios muertos hace 130 años, y tu indiferencia rayana en el desprecio ante aborígenes vivos. Después de leerte con atención, los caciques decidieron que respirar continuamente mezclas de detergente y lavandina (que todos sabemos que es un veneno jodido) debido a tu profesión de portero de consorcio te ocasionaron una severa pérdida neuronal. Te desean felicidad, y que dejes la cloaca del edificio limpia, que para eso los consorcistas te pagan.
Guido Insfran se manifestó atraído por tu arte. Dijo que en la casa de gobierno formoseña tienen carencia de papel higiénico (igual que en Venezuela) y que él tenía ideas para usar tus dibujitos, aunque quizá no fuera exactamente colgarlos de las paredes. Que por favor le pases presupuesto, si es posible por tonelada, que la coima es negociable, que vos como buen oficialista ibas a entender y a arreglar sin mucha discusión.
Finalmente, los descendientes del Gral Roca dijeron que les chupes bien la pija (qué poca delicadeza) y si te quedaban ganas después podías revolcarte con las cenizas de los indios muertos. Que estás acostumbrado a moverte entre mierda y basura y que te ibas a sentir como en casa.
De mi parte, te deseo que disfrutes el nuevo trapo de piso que te toca este bimestre. Y de tus fracasos, perdedor eterno.
Nobleza obliga.
Reconozco que coincido con nuestro embajador itinerante Carámbanos: el humor de Solid «Condorito» Cupper es muy boludo.
Sevemo, baldecitos
Nico siempre irónico
Solid: no se si podria ser amigo de Hegeliano, pero si se que coincido con la mayor parte de sus appreciaciones. Por caracter transitivo, como usted lo jode ( boludamente,si me permite) a Hegeliano, usted no es mi amigo.
Y si, parece Solid entonces
Otras dos estrellas que se mantienen muy bien son Jane Fonda y Sofía Loren.
Fuegian, la Belluci tiene 50 y Catherine Z Jones 45… están refuertes, no? pero las viejitas aunque sean amas de casa en lugar de estrellas de cine, siempre son para problema, tienen más requisitos que Mirtha Legrand y se sienten con poder sobre uno porque te están dedicando sus últimos cartuchos. No sirven, uno quiere echarse un polvo no hacerle de psicólogo por los mambos que tienen con su marido, padres e hijos. Ni que hablar de pedirle un rapidito.
Puede que sea algo particular de las viejitas que me tocaron, pero igual paso, toda suya la enfermera, quiero decir, toda de Roia.
¿Y Ud., Don Manimal. con quién se cre que estuve esta tarde desde las 14:00 hasta las 17:00?
No es la Mónica Belluci pero tampoco es para despreciar.
Digo, uno nunca sabe…
14,67 y nada de devaluación.
Cuánta vaselina se necesita para un silobolsa?
Y qué hubiese cambiado, Roia? NK se hubiese abrazado con Caffiero en lugar de con Menem, se hubiese declarado Caffierista, tal vez no hubiésemos perdido tanta guita con la venta y recompra de YPF y Aerolíneas, casi seguro Caffiero no hubiese reformado la constitución y no mucho más.
Estimado Manimal: a decir verdad no se que hubiera pasado con la cuestión económica si asumía Cafiero en lugar de Menem.
Por lo pronto habría mantenido métodos algo más democráticos dentro del peronismo, o las elecciones internas de los distintos candidatos; cosa que desapareció después que perdió con el Turco. Como también entró lo peor de esos tiempos …
Esto no significa que yo abrace la causa cafierista ni mucho menos pero si se que muchas cosas por demás de fuleras en el peronismo no habrían pasado.
Y digo esto sin olvidarme el mal concepto que tengo y tenía de él por sus actitudes en la época de Isabelita and Co.
Tampoco se que habría pasado con el Bizcocho pero se que habría empujado o alentado a políticos más decentes. Tampoco me olvido que fue el primero en acercarse a Alfonsín cuando el animal de Aldo Rico se sublevó para Semana Santa del ´87, bancándose la critica rastrera y berreta del mismo peronimo que no veía con malos ojos esa asonada.
Saludos.
Si gana Massa o Macri, en el 2016 no va a entrar la revista «Condorito».
Vivo por ahora en el hermoso noroeste argentino. En el futuro no sé bien cual puede ser mi destino. Espero que sea en algún lugar agradable. Amigo Carámbanos, no he usado hasta ahora muchos modismos chilenos. Pero si quiere empiezo desde ahora. A Hegeliano le puedo denominar guatón cuartetero (guatón es sinónimo de gordo porque guata en quechua significa vientre). Y hablar en tercera persona es como referirse cortésmente a uno mismo.
Si gana Massa o Macri, en el 2016 no va a haber Razadyne.
Si gana Massa o Macri, en el 2016 no va a haber Reduce Fat-Fast.
Según el retardado secretario de comercio, no hubo pérdida del salario real, por lo que no habrá guita extra a fin de año.
Se ve que esta bolsa de basura kirchnerista no escuchó hablar de la inflación.
http://www.urgente24.com/231763-costa-no-hay-bono-navideno-porque-%E2%80%9Cno-hubo-perdida-del-salario-real
Don Carancho: ¿Acaso Ud. conoce algún kirchnerista que sea inteligente, honesto y no mentiroso?
En el peronismo, la bolsa de gatos que los contiene a todos, se le acaban de morir dos y de un solo saque: Petracchi y Cafiero.
El juez de la Corte era un verdadero ejemplo del buen peronista que, por ser decente e inteligente, ninguno de sus compañeros le daban ni cinco de bola.
El Toni también era honesto, a pesar de sus titubeos y contradicciones pero eso si, gran democrático; hasta Julio Bárbaro admitió, en un artículo, que nunca coincidían en casi nada pero distinta habría sido la historia de Peronia si Cafiero le ganaba al Turco Menem para las presidenciales del año ´89.
Para Anónimo de las 13:48 y 13:57.
No se alarme que no me la complicó ni ahí, ni allí, ni allá ni acullá.
El tema pasa por entender realmente lo escrito sin poner en dudas nada más.
Ahora bien, sus interrogantes y dudas no hacen otra cosa que dejar certezas claras y contundentes.
ramon vive en una pocilga pero «expone», rara combinacion de tilingo y sucio fracasado. Producto 100% k
UDM:
Exacto. Ademas parece haber perdido los modismos chilenos. Definitivamente este no es Solid.
Si habla de sí mismo en tercera persona es que existe una segunda persona…
Creo que Carámbanos se refiere a la respuesta que me dió a mi:
Solid Cupper en Martes, 14 de octubre, 2014 en 18:05 dijo:
UDM, Solid se halla cada vez más atinado en sus aportes…etc
No es usual que usted hable en tercera persona.
Carámbanos, ¿Que le hace pensar que me poseyó un ente? Escribo con más cuidado, eso sí. Trato de evitar los errores de redacción para ser más claro y elegante en la expresión de mis pensamientos.
Qué lindo es ver bajar al blue! Se quieren matar los que compraron a 16$!
Qué divertido es escuchar a Melconian inventando frases como «recesión sin desinflación»!
Qué reconfortante leer al gorila de Guillermo Kohan decir que Máximo podría llegar a segunda vuelta!
Hoy dan ganas de leer el Cronista, diario opositor como pocos (y claro que son pocos)
Así que no me animo a publicar tu foto, viejo senil?
Tomá, ahí tenés!
http://imgur.com/y77ADQq
Si, le erré con la descripción. Omití poner camisa leñadora «metida bajo el elástico de la cintura de la joggineta»
se la compliqué. Olvídelo.
Yo planteo esto, don Roia: usted va, adenoz no lo conoce pero no le abre, cuando podría haberle abierto al no conocerle. Usted se da a conocer, adenoz se asusta pero le saca una foto con el celular. usted dice que no se anima a publicarla, cuando usted publico la suya. Qué impedir+ia que adenoz la publique?
si se anima a decir eso es porque debe estar seguro de que no le sacó una foto. O sea usted está corriendo con la vaina. No importa si no fue, no le hace.
sin ganas de generar debate, don Roia, pero,¿usted se animó a ir a la casa de adenoz a riesgo de que le tomaran una foto? disculpeme pero parece pococreible lo suyo.
saludos
Don Anónimo: si Ud. no me cree es un problema suyo, por otra parte el mariconazo pretendió describirme pero la erró muy feo.
Así y todo no se animó a poner la cara, y si me sacó una foto que se anime a hacerla pública.
Vos seguro te escondés bajo tierra, ramoncito.
Me imagino que se presente a la puerta de tu casa un vejestorio en chinelas, medias de toalla, pantalón joggineta y camisa leñadora, con olor a pis y acarreando un palo con la bolsita de suero…y que te desafíe a pelear!!!
Espere, de verdad fue a la madriguera del plastiingeniero?
Nicolás: por supuesto que fui a ver adonde «se escuende la rata inmunda, animal rastrero».
Él se encargo de poner en un comentario suyo tres fotos de su «morada» (je), después de que se enterara que voy al Hospital y que queda cerca de su domicilio.
Es más, alguno de los respetables comentaristas confirmaron la dirección, creo que Don Hegeliano.
Me quedaba cerca y le hice caso al Médico que me insiste, y me genera una inflamación testicular, con eso de que tengo que caminar mucho más; en el barrio donde esta el Geriatrico Almirante Rojas es de tauras de verduzky: los tiros están a la orden del día y por alguna extraña razón los móviles de la Gendarmeria andan de ronda.
Son más inútiles que el agua de los fideos: todavía no pudieron encontrar un bunker que vende frula al menudeo.
Por eso salgo a caminar bastante poco, tengo una bala de 32 que cayó en el patio y no hace mucho de esto.
Adenoides tiene cabal conciencia que es un mediocre, que jamas va a trascender, a no ser a traves del asco.. Ese es su mayor castigo. Sufre como una mala bestia y por eso, junto a su alter ego marcelito, desparraman mierda aca.
En otro orden de cosas, me parece a mi, o a Solid Cupper lo poseyo un ente y lo hace escribir distinto ?. Sus ultimos posts se apartan de su estilo habitual.
Efemérides del 15/octubre
2008- Néstor Carlos Kirchner adquiría USD2M.
Un capo, el intendente de Santa Fe. Un genio. Postúlenlo a presidente, por favor.
Por supuesto, los chorros van a las armerías y presentan el kilo de papeles que te exijen para tener un arma legal.
http://www.clarin.com/policiales/Santa-Fe-prohiben-venta-inseguridad_0_1230477250.html
No sienten que el Ente está lleno de odio y furia? No sé, me da como una vibra muy negativa…Te haría bien sentarte en esta pirámide que compre en El Bolsón, antes del Hantavirus, te va a abrir el plexo como una flor.
Don Nicolás: yo lo fui a buscar tres veces a esa covacha en donde vive, que no es otra cosa que una pieza que se hizo con los afanes del Plan Pro.Cre.Ar.
Las tres veces, lo único que salía era olor a mierda por el cagazo de poner la jeta y de que le llenen la cara de dedos.
En fin, artissstttaaa visssual de las pindongas que lo único que sabe hacer es insultar, descalificar y ofender a los demás.
Tiene mucho de parecido a ese mala parido de Freyre, que maltrató a Pachano.
¡Claro, ya se entiende. Los dos se la lastran y son viciosos empedernidos!
Menos mal que salió Anibaúl Fernández a decir que quien sostenía esa boludeces, las de la falta de drogas para el HIV, eran unos tarados.
Por ende, el Ente zafó otra vez más.
Dos horas que te llenan la cara de dedos a tu ritmo.
Otra vez colgándose del pecho medallas de humo.
Se cree una mente maestra, apenas llega a villano de caricatura.