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El Cinturón del Sur

Balconeando con la Cristina
Cansados de que, cada vez que le piden que marque la agenda, la Presi se ponga a colocarle stickers a las páginas de los feriados de su Citanova de 1995; en el gabinete decidieron tomar el toro por las astas. Intentaron encontrar una respuesta a la incógnita de por qué la tilingada porteña quiere al gobierno nacional menos de lo que podría llegar a querer a un cálculo renal y no se les ocurrió otra cosa que caer en lo obvio: la sensación de inseguridad.
Con la costumbre de tratar a Filmus como si fuera un sujeto al borde de la oligofrenia, desde la Rosada decidieron aconsejarlo con la campaña. «Arriba dijeron que si Macri nos saca 20 puntos, agarremos las promesas de Mauricio y listo», sostuvo una alta fuente del entorno del Payaso Barbita que prefirió permanecer en el anonimato. En virtud de ello, Filmus prometió veinte kilómetros de subte en un período de gestión financiados con plata de la Nación. No funcionó.
Pánico en la Rosada desató la presencia de salvaje perro antinarcóticos.
Mientras tanto, en Balcarce 50 ideaban un plan de alto impacto electoral: agarraron algunos gendarmes, sumaron un puñado de prefectos, los mezclaron con lo que queda de los federales y los enviaron a todos juntitos a la rivera del Riachuelo. Tamaño y sesudo acto de patriotismo denominado «Plan de Seguridad Cinturón Sur» fue anunciado con bombos y platillos en la Casa Rosada. El mismo, según explicó la Presi, consiste en coordinar a todas las fuerzas de seguridad de la Nación, porque la inseguridad es una sola. Evidentemente, para el curioso mecanismo de sinapsis de Cris -que algún día la neurociencia tendrá que explicar- da lo mismo una fuerza preparada para la inseguridad fronteriza y rutera, que una fuerza adiestrada para la seguridad marítima y una, supuestamente, entrenada para la seguridad urbana. Tampoco quedó claro qué onda con los que viven más allá del horizonte, en barrios como Ingeniero Budge, Villa Fiorito o Villa Albertina, donde ante una pinchadura de neumático es recomendable pedir primero rescate a la familia y luego ponerse a cambiar la rueda. Por si quedaba alguna duda de que Scioli fue a la Rosada a ventilar los tres rulos que le quedan, Cris aclaró que el Plan de Seguridad será con mayor profundidad en la Ciudad de Buenos Aires que lo que ha sido en la provincia, dado que la Capital es territorio nacional.
No sólo desapareció la idea de inseguridad como una problemática instaurada por medios enemigos que paranoiquean a la población, sino que hasta se le dió por reformular conceptos de lucha contra el delito que hasta se animó a esgrimir una teoría revolucionaria en materia de criminología y causal de acciones típicas y antijurídicas: «Yo digo que es un poco como esas bacterias reforzadas que vienen…que, viste, antes te agarraba un resfrío o los piojos. Viste, que ahora vienen, parece ser… Bueno, con la delincuencia parece lo mismo, es como que se van perfeccionando cada vez además y uno tiene que poner más garra.» Una loca linda. Para finalizar, contó que le mostraron un camión que detecta droga, pero que no tiene la más puta idea a qué fuerza de seguridad pertenecía, pero que les hizo una sugerencia: «Yo les decía que no le pongan PSA ni Policía, que le pinten como que venden fruta o verdura porque se van a avivar todos.» A todo esto, Filmus parecía que repuntaba en la planilla de un encuestador de la esquina de Guardia Nacional y Aquino, en Villa Lugano, pero se trató de una falsa alarma.
Braga Menendez, ofuscado, habría exigido a su equipo de cráneos que le dieran una nueva vuelta de tuerca a la campaña gráfica de Filmus. Inspirado en los afiches de Danielito, Cabandié y Tomada sonrientes, un creativo habría sugerido reflotar el leit motiv de la campaña 2007, agiornarlo al ánimo electoral y reemplazar el antiguo «los que piensan» por un mucho más moderno «los que te divierten», exhibiendo a los candidatos de la buena onda caracterizados como Gaby, Fofó y Miliki. El empleado habría sido despedido.
RDP Internacional (exclusivo para nuestra redacción)
En el Gobierno pensaron que con la Presi tratando a los británicos de mediocres colonialistas pasados de moda, alcanzaba para que los ingleses se asustaran y se sentaran a negociar la soberanía sobre las islas. Sin embargo, para desgracia de las hemorroides de Timerman, el Ministro de Defensa británico informó que el Reino Unido no tiene ningún problema en apoyarse en su fuerzas armadas para proteger las islas. De este lado no quedó otra que emitir un documento vía cancillería para acusar a los ingleses de ser «malos, muy muy malos» y amenazar con alcahuetearlos en preceptoría. Puntualmente, considero que con nuestra flota aérea compuesta por material con un promedio de tres décadas de modernidad -el más nuevito es el Lockheed Martin A-4AR Fightinghawk de fines de los 90, que no es otra cosa que el remozamiento del Douglas A-4 Skyhawk de la década del 50- nos coloca en una posición un poco inferior, teniendo en cuenta que hasta Ecuador y Perú tienen una fuerza aérea en mejores condiciones. Si le sumamos que la Armada no tiene presupuesto ni para reparar un rompehielos y que el Ejército Argentino tiene un poderío de fuego real de un par de horas,  Paraguay arrojando raíces de mandioca nos saca tres provincias y Uruguay con un lanzaporongos nos pone la bandera celeste antes de que arranque el noticiero del mediodía.
Desde Cuba aseguran que Chávez se encuentra más vivo que nunca, aunque las versiones se contradicen. «Está en perfectas condiciones y mantenemos el riego cada 8 horas para que permanezca sano y fuerte», afirmó el jardinero del nosocomio cubano, «con eso y ponerlo al solcito un rato al día para facilitar la fotosíntesis, los bolivarianos tendrán revolución para rato», finalizó el profesional de la horticulura. Mientras tanto, aparecieron otras voces para acallar a las agoreros de siempre. Desde Cuba enviaron un video realizado desde una moderna Comodore 64 para que sea transmitido en la televisión venezolana en el que se lo puede ver a Chávez leyéndole el horóscopo de una edición del Grandma de 1968 al líder gagá de la revolución cubana. Si bien son pocos quienes se animan a corroborar la actualidad de un slide fotográfico digno de una fiesta de quince de hace un par de décadas, es muy conmovedor ver cómo necesitan de tamaña pelotudez para llevar tranquilidad a los multimillonarios funcionarios de la revolución expropiadora.

Si quieren ver lo que sería un 678 caribeño, no se pierdan la totalidad del video.

Miércoles. La revolución iba a arrancar en estos días, pero hace mucho frío.

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