Precuela. Los que no tienen agua se quejan de la sequía. Los que tienen agua, se quejan de la falta de flotadores. Los que antes ahorraban, ahora quieren llegar a fin de mes. Los que antes llegaban a fin de mes, protestan por comer arroz a partir del día diez. Lanzamos el primer séptimo satélite de la historia argentina y pretendemos que el Gobierno acabe con la recesión o al menos nos deje de hinchar las tarlipes. Le mandamos una carta al Presidente de los Estados Unidos en reclamo por haber nombrado funcionaria a una lobbista de los buitres, nos contestan que la nami ocupa el cargo hace banda y mandan saludos para el vicepresidente doblemente procesado, para el Canciller que tranzó con Irán y para la constructora, educadora y festejante de los atentados terroristas en suelo americano, mommy Hebe.
Día 1. Cristina arranca la jornada con normalidad y desayuna a las 16,30 horas. Decidida a hacer ejercicio, empieza a correr de la cama al baño ida y vuelta. Parrilli se aviva y le sugiere ir a pasear por Barrio Norte. Primera contra: no da para aterrizar el helicóptero en Plaza Houssay. Segunda contra: la suite presidencial ya está ocupada. No encontraron el Hospital de Clínicas y tuvieron que caer en el Otamendi. Queda internada.
Día 2. Primer parte médico. Cristina sufre de una fiebre viral. Siempre vanguardista, se adelantó a los habitantes de González Catán, Laferrere y Luján, quienes todavía boyan en un caldo de cultivo. El Otamendi queda a la vuelta de la facultad de medicina. Parrilli aprovecha y le pide a los cinco militantes de La Cámpora Universitaria que traigan a los muchachos para hacer el aguante. Son todos.
Día 2. Parrilli llega temprano y se sorprende al ver que sólo hay cuatro militantes. Le explican que al quinto lo tuvieron que devolver. Cae Florencia con dos filmadoras, cinco cámaras de fotos, todos los amigos y un linyera que le pareció chic. Putea porque el Tango 01 tuvo que estacionar re lejos y porque la madre no está presentable para la cámara. Cristina no reacciona, pero nadie se anima a pasarle la posta a Amado Boudou.
Día 3. Parte médico: La paciente responde a la medicación. Se despierta por primera vez. Parrilli le cuenta que el país está tan relajado que en la provincia de Buenos Aires decidieron darse un baño de inmersión masivo. Entran los tres pibes de La Cámpora. Afirman que el cuarto está adoctrinando en la nursery. Los muchachos animan a cantar a la Jefa. La Presi está mareada y balbucea «qué lindo, qué lindo, seguro será lindo, un Alto Calafate en el Hospital de niños». La vuelven a dormir. Seguimos sin presidente.
Día 4. Parte médico. Cristina parece volver a la normalidad y casi madruga a las 17 horas. Pregunta si ya bajó el agua. Le dicen que no tanto como su imagen. La dopan. Los dos camporitas le explican a Parrilli que el tercero fue a buscar agua para el mate. No terminan de formular una pregunta sobre Boudou cuando el funcionario les tapa la boca por temor a la maldición. Tarde.
Día 5. Un juez se entera que un pibe nombró a Boudou y lo imputa en otra causa por truchar el domicilio de la moto con la que sale en todas las fotos. En el Otamendi queda un pibe de La Cámpora. El otro fue a buscar más compañeros. El gobernador de la provincia –que vive en Tigre– acusa al exintendente por las inundaciones. El exintendente –que vive en la Provincia– dice que la culpa es de los que no hicieron las obras de dragado. La Presi se despierta abombada, pero se emociona con el sms de Máximo. Pide Netflix. Le ponen la Televisión Digital Terrestre. Manda a todos a la mierda.
Día 6. La piba de los mandados de la Secretaría Legal y Técnica pregunta quién carajo firma los decretos. Un granadero le sugiere que lo busque a Boudou. Pide el teléfono para ubicarlo. Le dan el de Comodoro Py. Ofuscada, la piba se toma el subte hasta el Congreso para que el gancho se lo ponga el vicepresidente del Senado. Zamora le dice que no tiene tinta, pero que pruebe con el presidente de la Cámara de Diputados. Caliente, pregunta cuál es el despacho de Julián Domínguez. «El que tiene las coronas y las palmas en la puerta», le responden. El personal de limpieza le cuenta que Domínguez no está, pero que sobrevivió.
Siguiendo la línea sucesoria, con la pila de expedientes en una mano y los tacos en la otra, la piba camina hasta el Palacio de Tribunales a buscar al presidente de la Corte. En la puerta ve que Fayt sube al trotecito los cuatro pisos por escalera y trata de alcanzarlo. Mientras hace sentadillas, el Juez le explica que Lorenzetti está ocupado preparando todos los fallos que sacarán dentro de un mes y medio, cuando se haga efectiva la renuncia de Zaffaroni. Desahuciada y hecha sopa bajo los 30 grados y 115% de humedad, la chica rechaza amablemente el ofrecimiento de Fayt de llevarla a cococho, para un taxi y emprende la vuelta a la Rosada. En la radio escucha que la Presi está en funciones. Se larga a llorar.
Día 7. La paciente permanece sedada y ni está enterada de qué pasa en el país. Ante la normalidad de la situación, podría recibir el alta.
Día 8. La paciente está perdida en tiempo y espacio. No logra cerrar una oración medianamente coherente sin arrancar otra antes de tiempo. Puede recibir el alta y volver a Olivos, siempre y cuando se respete el reposo absoluto y la carencia de labores. Lo habitual, pero sin Cadena Nacional. En la puerta hay una remera de La Cámpora con una nota que reza «fui a comprar puchos». En el camino de vuelta, la Presi pasa por primera vez en doce años por la autopista Illia y se emociona al ver los rascacielos sin ascensor, con ladrillo a la vista y techos de chapa. En Olivos le leen todos los saludos por la recuperación. Capitanich le cuela su renuncia. Se avivan. En la TV Pública aprovechan que Cristina ya se fue del Otamendi y vuelven a colocar el spot de la Presi defendiendo a la salud pública.
Día 9. Kicillof cumple un año frente al ministerio de Economía y decide festejarlo con la Presi en Olivos. Los regalos no tardan en llegar: Griesa aprovecha que es el cybermonday argento y manda una nueva sentencia de regalo con 0% de descuento, Cristóbal cierra La Salamandra y convierte en triunfadores de El Modelo a varias decenas de exlaburantes, y medio centenar de gremios van al paro para reclamar por ganancias. Kichi los ningunea por gorilas. Son oficialistas. Cristina no está lúcida y pregunta si no es demasiado tirar una bengala al cielo. El miniministro le explica que es el índice de inflación de su año de gestión. El petróleo baja, el dólar también; los combustibles de YPF y los pasajes de Aerolíneas, no. Nos enteremos que las condiciones de Chevron para pactar con YPF no incluyen invitarnos a cenar antes, ni hacernos un mimo durante, ni pagarnos el taxi después. Zannini afirma que Cristina gobierna poquito, pero gobierna. Sin embargo, es Boudou el encargado de promulgar la estatización de la Universidad de las Madres. Nadie sabe quién es el presidente. Ellos tampoco.
Día 10. El día amanece con un dólar paralelo a $12,63. El oficialismo deja de llamarlo «ilegal» y lo vuelve a nombrar «dólar blue». Víctor Hugo pone un vals en la radio para bardear a la oposición y los militantes festejan en las redes sociales. Es tanto el quilombo que arman que el dólar se despierta por el ruido y sube a $13,15 en unas horas, como para recuperar el tiempo perdido. El Gobierno anuncia medidas: lo vuelven a denominar dólar ilegal. Cae la tarde, no hay parte médico y todos tememos lo peor. Al llegar la noche el país respira aliviado: no hubo cadena nacional del regreso triunfal.
Día 11. Bossio comunica los resultados de una encuesta que encargó para determinar en qué gastan la guita el 100% de los beneficiados por la Asignación Universal por Hijo. La suma da 150%. Eso explica por qué la Anses tiene guita para financiar la AUH, los prestamos del Procrear y la tarjeta de crédito Argenta, pero se quedó sin plata para dar un bono de fin de año a los jubilados. Con los números aclarados, el Gobierno afirma que sin la AUH, la pobreza aumentaría un 36%. Sin sonrojarse, festejan que 11 años y medio después de asumir, y a 5 años de implementarse la asignación, no hubo una puta mejora que logre disminuir el índice de asistencialismo.
En la provincia festejan que las altas temperaturas evaporan el agua. Se ahorran la guita de los dragados. Se la gastan en anteojos de sol. En Luján se quejan de la plaga de serpientes. La AFIP manda formularios de recategorización de monotributo a todos los habitantes antes de que a cualquiera se le ocurra poner una fábrica de billeteras. Barone escribe un poema comparando el color de las bichas con el de la divisa norteamericana. Los pases de fin de ciclo incluyen a Agustina Kämpfer. Boudou se convierte en el resumen de la evolución de la imagen kirchnerista: hace cinco años era un joven descontracturado con la reina de la fiesta. Hoy es un panzón burócrata incapaz de hacer una transferencia como la gente, sin poder, y sin que le dé bola ni la renga del barrio.
Por los ministerios nadie sabe quién manda. En la City tampoco, pero les chupa un huevo. Kicillof se reúne con Vanoli y le propone un nuevo plan para bajar el dólar que consiste en sacar un nuevo billete de cien con la cara de Benjamin Franklin. Vanoli contraataca y sugiere profundizar su trabajo clausurando el país por tiempo indefinido. Para dirimir la cuestión la llaman a Cristina. «Hagan lo que haría Néstor», sugiere la dueña de Simón. Kichi y Vanoli se disponen a cumplir con la orden y salen a comprar todo lo que parezca verde y tenga un rostro humanoide impreso. Llegan tarde, las cuevas cerraron con el verde azulado a $ 13.75. Un exitazo.
Justo cuando Capitanich propone hacer un sorteo para que cada funcionario ejerza la presidencia por 24 horas de forma rotativa, la cuenta de Cristina manda su primer tuit en semanas. Con problemas energéticos, con la producción paralizada, con las empresas suspendiendo personal a rolete, con la inflación que no nos respeta ni la recesión, con los gremios de paro, sin bancos y sin clases, la cuenta de la Presi fue utilizada para explicarnos que Argentina renuncia a su lugar en la Corte Internacional de Justicia para no confrontar con Jamaica. Sí, Jamaica.
Más que nunca, todo vuelve a la normalidad.
Jueves. Posta. Jamaica. Denserio.
Si querés que te avise cuando hay un texto nuevo, dejá tu correo.
(Sí, se leen y se contestan since 2008)
792 respuestas
Sr Juez:
Un tal Hegeliano me amenaza. No sé quién es, no sé dónde vive, no lo vi en mi puta vida, pero en el blog me hace la vida imposible. Ya ni me queda tiempo para ponerme rimel.
firmado: Marcelo Ramón Anónimo
Loser le dice….a alguien a quien él le dirige 10 mensajes/día
Lechón de la gorra
anonimoz se hace el boludo… ah, no, en serio que es genético?
Yo no te amenazo aranguren, solo te cuento lo que me parece, estas corriendo un riesgo muy grande.
Vos pretendes que te diga que te amenazo o que voy a ir a cagarte a garrotazos solo para ir a denunciarme. No, creeme que no.
Proba con otro, loser cagon.
Fuegui (Fuegui!), me voy del chino. Dejame una mínima respuesta, si? Un abrazo.
Sevemo, patota.
En serio, Lechónidas, te dio alguna vez resultado amenazar asi?
Roia, el boleto es parte de la negociacion del inutil de mestre hijo con sus socios correntinos de ERSA, no hay que olvidarse que su papa (viejo ladron) y el mismo fueron parte de la intervención a Corrientes donde se robaron por lo menos 1000 palos verdes.
ERSA es dueña hoy del 70% del transporte y el 70% de la recoleccion de residuos en cordoba.
Desde que llegue que estoy buscando el famoso espiritu combativo de los cordobeses, son una manga de corderos.
Gorda, ya aburrís con las amenazas. Hacelas realidad si tenés huevos.
Pobrecito, no da mas de pelotudo, insiste e insiste.
aranguren retirate con un poco de dignidad y la postiza de obra social entera, no se, yo que vos me cuidaria un poco mas de ofender a alguien sabiendo donde vivo y hasta donde trabajo, en una ciudad tan insegura como rosario, en una de esas te quieren robar el nokia 1100, los botines de trabajo y el bolsito con la pilcha y te cagan a fierrazos.
No contesto a anónimos.
el que calla, otorga…
contestame, Anonimoz… Marce es “tu señora”?
Es más. por qué se enojan todos conmigo si el que los tomó de boludos fue él?
Recapitulemos.
Fuegi coloca «reitero» en una cuestión sobre la que nunca hizo mención. Qué lo llevó a escribir eso? Cuándo lo dijo anteriormente? Por qué se enoja?
No sé por qué te metés, Lechónidas, si la cosa no es con vos.
Sólo observá y seguí pastando, Milka.
contestame, Anonimoz… Marce es «tu señora»?
qué estatus tenés con Marce? son dos en pareja o un sólo pajero?
aranguren, buscate tu propio pachano, no parece que te des cuenta que sos menos que un portero loser, upsss…….
Va de nuevo un consejo, busca un blog donde trollear, ponete un nick, escribi distinto y empeza de nuevo, de ser un loser buche portero que vive en una pocilga no se vuelve.
Hegeliano: si no leí mal en estos días en La Voz del Interior, a partir del 1 de enero de 2015 el boleto del bondi pasará a costar $7.-
Aquí, en la ex Capital del Peronismo, hoy y según los estudios oficiales el costo resultante sería de unos $ 5,68; con algún apuro para que sea tratado a la brevedad y que tenga vigencia a partir del 1 de enero. Y si es posible antes.
Pero los usuarios porteños, muchos, se rasgan las vestiduras, se arrancan las venas y se hacen un harakiri con un chegusán de cocido y queso porque pagan 2 o 3 mangos.
¿Adonde están los subsidios al gasoil, pordió?
Cierto: ¡País federal, mueran los salvajes unitarios!
vos también tenés muertos en el placar, anonimoz, sino cuando vas a blanquear tu situación con Marce?
Fuegi:
Con solo aclarar lo del «reitero» es suficiente.
Vos hablaste alguna vez del tema «tu señora»?
El allanamiento en Hotesur es humo. Mientras tanto, a unas cuadras, pusieron a un leal para manejar la caja del poder judicial
El caso de marcelo ramon aranguren me recuerda al travesti viejo de moria http://2.bp.blogspot.com/-Uhm1_CQNKec/Tewq7DIRNvI/AAAAAAAAZO8/kRo1u6O6i6Q/s539/moria+bikini.jpg
Hecha mierda, sin talento, repercusion o seguidores, insiste en mostrar su ocaso y decrepitud, no sabe retirarse y disfrutar del fracaso.
marcelo ramon, dedicate al palier, el lampazo y los bronces es lo tuyo.
PD: Yo les aviso si quieren una lesion en las retinas entren a ese link.
Ah, de paso, marcelo ramón adenónimo, con respecto a Julio Bárbaro, más vale tarde que nunca.
A vos la realidad te escupe en la cara y seguís babeando con tus tareas de portero mógolico y tus dibujitos (nunca mejor dicho) de mierda.
Manguera o balde para la vereda, fracasado full time?
Adenónimarceloz, ¿vos pensás que Manimal y yo somos la misma persona? No proyectes, che.
marcelo ramón adenónimo está histérico.
Debe ser la lluvia, que le ensucia la vereda que él mantiene tan primorosamente.
O tendrá que ver la justicia, che?
» UN vicepresidente con dos procesamientos, un ex secretario de Transporte con cinco procesamientos, una condena y en medio de un juicio oral y otros funcionarios K en graves problemas con la Justicia. En diciembre pasado, el juez en lo penal tributario Javier López Biscayart allanó las oficinas de Austral Construcciones».
http://www.clarin.com/politica/Jueces-animan-patio-trasero-Cristina-Bonadio-Hotesur_0_1252075273.html
No, debe ser la lluvia. El portero mogólico adora limpiar mugre y guarda los soretes de los perros para sus obras de arte.
Corrupción es inventarse un clon para putearse con hegeliano y UDM y con el nick primario hacerse el amigo de ellos.
Pelotudo.
No sé, Roia. Acabo de leer que pusieron a un talibán cristinista (que no es marcelo) a manejar la caja de la justicia.
Eso, Fuegian.
Y nombrar Presidente del Consejo de la Magistratura a una gentil dama que pensaba A y, para sorpresa de muchos, ahora piensa B; luego de su nombramiento, por supuesto.
En fin, seguro que existirán algunos millones de motivos o razones válidas para la variación.¿No le parece?
Es horroroso que la justicia investigue a funcionarios del gobierno, habráse visto semejante actitud antirrepublicana, che. Si al menos hubiera alguna sospecha de corrupción, vaya y pase. Pero en once años de kirchenismo esto no se ha visto nunca.
Eso, estimado Fuegian.
¡Habráse visto semejantes desacataus, jué perra…!
Esto con Perón seguro que no pasaba; y con el Turco Tufí Memé Menem tampoco.
Y pensar que en el 2011, después del 54% dijeron «…Vamos por todo…», ¿de qué se habrán olvidado?
Genio!
En cambio, AA es de Alcohólicos Anónimos. Ojo.
Ade, estuve averiguando y «Adenoz» no es marca registrada. Usalo.
Dale, Atreverse es Atreverse. 🙂
Menos mal que es golpismo activo. Golpismo pasivo es de puto.
Buenísimo! entendiste! Que alegrón, che!. No puedo creerlo. Te mando un abrazo.
Pregunta de examen:
Quién va a decir, en el 2015, «Me voy del PRO, no quiero suicidarme»?
No seas boludo, vejete. Que tipeés órdenes no quiere decir que te vayamos a dar bola.
Y si viniste, como voy a negarme a atenderte si no te conozco, emblema de lo senil?
A la mierda! Se pusieron nerviosos los monitos.
Le dejo un mensaje a Fuegian y me contesta Manimal saliendo como Ponzio: con los tapones de punta.
El viejo se pone como loco si le dicen facho y defiende a Bárbaro.
Roia, calmate que no te hace bien y cuando vengás a zona sur, avisame así vamos a tomar algo a un bar de la zona. Todo se puede hablar, carcamán.
anonimo nene: no te metás conmigo y hace lo mismo que le dije a tu Papá Marcelo: no me nombres, no me cites ni me hables; no existo ni para vos ni para la mugre que tenes a tu alrededor.
Con eso de ir a la zona sur, los fui a buscar varias veces a la pocolga que está enfrente de la Plaza Las Heras – y fui solito mi alma – y siempre salieron a decir que no había nadie; además los vecinos dijeron que hacía unos días que no salían de casa por el cagazo.
¡Che Marcelo, rata de albañal, rata inmunda, animal rastrero, escoria de la vida, adefesio mal hecho!
Como se nota que sos kirchnerista sin necesidad de hablar. ¿Será por eso que puteás a full a Julio Bárbaro, que fue kirchnerista como vos pero se mandó a mudar antes?
En su libro dice que «…Tenemos un gobierno de gente que tuvo que inventar su pasado…» y por eso vos inventaste todos tus personajes, tus presuntas profesiones, tus exóticos y raros viajes a Punta dela Chota.
Pero bien que arrugás y fruncís el anillo de cuero cuando te van a buscar porque sabés que te van a llenar la cara de dedos, mariconazo virtual.
Bien te califican aquí, vos no sos un hombre – menos una mujer – sos un Ente.
Y un Ente Virtual, para colmo.
¡Andá al Roque Saez Peña para que te den la medicación como a tu Mamuscha; pero obedecé a los médicos y tomá la medicación porque de no hacerlo te salta la térmica!
¿A Manimal también le gustan los nenes?
Pero….eh….no, no , pará…
En el geriátrico, a Jasídica y a Roia los ponen en habitaciones separadas para darles la sopa.
Uno es un facho miserable. La otra es Campeona de los Derechos Humanos.
Eso.
Facho miserable pero anti peronista, anti menemista y anti kirchnerista a full.
Y una sola persona y no como vos que tenes varios personajes, bastardo.
Nene, anda a lavarte la boca, el culo y las bolas con cloro rebajado al 50%, ¿sabes lo qué es eso?.
Deberías, mariconazo y cagón.
Solo un enfermo como vos puede escribir así aquí y en todos los demás lugares que anduviste sembrando mierda, mierdero.
Y que te tuviste que ir o te echaron, inyenieri, portero, artishta vishual «kerhnerishta» de las pindongash de mierda.
Por algo te queda bien eso de portero: servís para limpiar las mugres y vos sos una mugre.
Pan con pan, comida de zonzos.
Julio Bárbaro se dio cuenta después de 11 años que NK llagaba a la presidencia, 4 años después de muerto, y 6 años después de haber sido funcionario K (durante 5 años), que NK era un h de p.
Qué fácil que la tienen los miserables como estos, siempre hay un BOLUDO como OLIGOFRENARIO que los sigue…
Si, UDM. Salió a la luz el acurdo con Irán que dice «firmamos este acuerdo para no investigar AMIA. Pepe tenía razón»
Un gennniiio, UDM.
Nicolas 20/11, 18:04 «Gracias, lo voy a imprimir y pegar en el espejo del baño.»
Nico, yo que vos me lo tatúo en el pecho, brazos y frente
… y también por eso se siente tan próximo a Carancho !! pasa algo con Manimal ?
Ahora comprendo, don Roia. A ud le gusta Animal Planet y por eso también viene al blog
Futbol champagne: ayer fue un Duc Saint Remy rosado.-…
Veremos si en el Monumental volvemos al Pommery
Una postal de los tiempos que corren: los bosteros llorando porque les pegaron mucho….
Bosteros eran los de antes
Estimado Un Opositor: me causó gracia y pena el partido de anoche. Como bien dice Ud. los de Boca quejándose porque les pegaron mucho, con el mariconazo de Gago a la capocha pidiendo tarjetas para todos y todas.
Tengo la impresión que, por más video motivacional pedorro, rastrero y berreta, que los bosteros se comieron la galletita que les vendieron los periodistas que tanto hablaban de la presunta caída en picada del rendimiento físico y futbolístico de River – los Tití Fernández, los Poyo Vignolo, los Daniel Arcucci y otros super entendidos más – y enfrentaron «…Al mejor equipo del fútbol argentino desde hace varios años…» Fernando Niembro dixit con una gran displicencia, lentitud y ninguna idea de juego colectivo.
Y River les salió a jugar a lo Boca y con un poco de Estudiantes.
Pobres los periodistas que vaticinaban con 72/96 horas de anticipación la confirmación de sus teorías originadas en sus extensos conocimientos como el mar.
Pero de un milímetro de espesor.
Es mi opinión como hincha de Newell´s que ayer el hecho de ver el partido por la TVP me hizo doler nuevamente los ojos.
No debí ver eso, debía seguir viendo Los Simpson o Animal Planet.
“Se comunica a los señores clientes que solo podrán acceder a las financiaciones ofrecidas por el banco aquellos productores sojeros que demuestren no contar con existencias de granos de soja”, reza la circular que la entidad distribuyó entre sus clientes.
Mirá vos, che.
http://www.lapoliticaonline.com/nota/85160-bronca-en-el-campo-con-el-banco-nacion-por-el-recorte-de-prestamos-para-los-que-retienen-soja/
Buen día Carancho: ¡Bah!. Eso de buen día es un eufemismo porque desde hace una hora – maso – llueve en la la ex capital del peronismo.
Con respecto a sus comentarios sobres los cortes de luz, habrá que emular la frase del eficientísimo excelentísimo Ministro de Planificación, Arq. Julio De Vido, cuando dijo: «…¡Alguien bajó la palanca!…», do you remember?
En el día de ayer, si no me equivoco Fuegian, aparecieron dos tremendas y fenomenales listas de los grandes «ecsitos» de la década recontra recagada; pero siguen haciendo bardo y cacareando como cocoritos y solazandose porque la Carrió dio el enésimo portazo.
Y creen que van a ganar con la creencia de que ellos son los mejores; y es cierto: son los mejores ladrones, los mejores mentirosos, los mejores corruptos, los mejores demagogos, los mejores etc.
P.D. A propósito ¿a qué se debe el repentino viaje a su lugar en el mundo de la Diverticulosa de Tolosa, justo justo el mismo día en que la justicia allanaba las oficinas de la empresa administradora de sus pitucos y paquetes hoteles, esos que siempre están con su capacidad siempre cubierta al 350%?
Terrorismo mediático.
Nadie se entera de que hay 20000 centrales energéticas imaginarias funcionando, a full, y que los cortes son inexistentes o caceroleros opo.
«El microcentro estuvo 3 horas a oscuras. La Legislatura dejó ir a todo el personal. En Caballito, Flores y Floresta hay problemas desde hace 3 días. También hubo fallas en Villa Devoto, Monte Castro y Villa Mitre. Hubo una protesta en Villa del Parque»
http://www.infobae.com/2014/11/20/1610154-pese-que-la-temperatura-no-supero-los-25-grados-otra-vez-hubo-cortes-luz-la-ciudad
«Un estudio privado calculó que el billete de máxima denominación equivale hoy a unos de 10 pesos de 1999,»
La década ganada. También conocida como robada, inundada, saqueada, choriplaneada, etc.
http://www.infobae.com/2014/11/20/1610149-en-15-anos-el-poder-compra-100-pesos-cayo-la-decima-parte
The anal retentive janitor formerly known as Adenoz.
Insisto: Marce es Marcela y vos no sos menos puto. Me expliqué?