Once días sin ella

1112_ObamaPrecuela. Los que no tienen agua se quejan de la sequía. Los que tienen agua, se quejan de la falta de flotadores. Los que antes ahorraban, ahora quieren llegar a fin de mes. Los que antes llegaban a fin de mes, protestan por comer arroz a partir del día diez. Lanzamos el primer séptimo satélite de la historia argentina y pretendemos que el Gobierno acabe con la recesión o al menos nos deje de hinchar las tarlipes. Le mandamos una carta al Presidente de los Estados Unidos en reclamo por haber nombrado funcionaria a una lobbista de los buitres, nos contestan que la nami ocupa el cargo hace banda y mandan saludos para el vicepresidente doblemente procesado, para el Canciller que tranzó con Irán y para la constructora, educadora y festejante de los atentados terroristas en suelo americano, mommy Hebe.
Día 1. Cristina arranca la jornada con normalidad y desayuna a las 16,30 horas. Decidida a hacer ejercicio, empieza a correr de la cama al baño ida y vuelta. Parrilli se aviva y le sugiere ir a pasear por Barrio Norte. Primera contra: no da para aterrizar el helicóptero en Plaza Houssay. Segunda contra: la suite presidencial ya está ocupada. No encontraron el Hospital de Clínicas y tuvieron que caer en el Otamendi. Queda internada.
Día 2. Primer parte médico. Cristina sufre de una fiebre viral. Siempre vanguardista, se adelantó a los habitantes de González Catán, Laferrere y Luján, quienes todavía boyan en un caldo de cultivo. El Otamendi queda a la vuelta de la facultad de medicina. Parrilli aprovecha y le pide a los cinco militantes de La Cámpora Universitaria que traigan a los muchachos para hacer el aguante. Son todos.
1112_camporitosDía 2. Parrilli llega temprano y se sorprende al ver que sólo hay cuatro militantes. Le explican que al quinto lo tuvieron que devolver. Cae Florencia con dos filmadoras, cinco cámaras de fotos, todos los amigos y un linyera que le pareció chic. Putea porque el Tango 01 tuvo que estacionar re lejos y porque la madre no está presentable para la cámara. Cristina no reacciona, pero nadie se anima a pasarle la posta a Amado Boudou.
Día 3. Parte médico: La paciente responde a la medicación. Se despierta por primera vez. Parrilli le cuenta que el país está tan relajado que en la provincia de Buenos Aires decidieron darse un baño de inmersión masivo. Entran los tres pibes de La Cámpora. Afirman que el cuarto está adoctrinando en la nursery. Los muchachos animan a cantar a la Jefa. La Presi está mareada y balbucea «qué lindo, qué lindo, seguro será lindo, un Alto Calafate en el Hospital de niños». La vuelven a dormir. Seguimos sin presidente.
Día 4. Parte médico. Cristina parece volver a la normalidad y casi madruga a las 17 horas. Pregunta si ya bajó el agua. Le dicen que no tanto como su imagen. La dopan. Los dos camporitas le explican a Parrilli que el tercero fue a buscar agua para el mate. No terminan de formular una pregunta sobre Boudou cuando el funcionario les tapa la boca por temor a la maldición. Tarde.
Día 5. Un juez se entera que un pibe nombró a Boudou y lo imputa en otra causa por truchar el domicilio de la moto con la que sale en todas las fotos. En el Otamendi queda un pibe de La Cámpora. El otro fue a buscar más compañeros. El gobernador de la provincia –que vive en Tigre– acusa al exintendente por las inundaciones. El exintendente –que vive en la Provincia– dice que la culpa es de los que no hicieron las obras de dragado. La Presi se despierta abombada, pero se emociona con el sms de Máximo. Pide Netflix. Le ponen la Televisión Digital Terrestre. Manda a todos a la mierda.
Día 6. La piba de los mandados de la Secretaría Legal y Técnica pregunta quién carajo firma los decretos. Un granadero le sugiere que lo busque a Boudou. Pide el teléfono para ubicarlo. Le dan el de Comodoro Py. Ofuscada, la piba se toma el subte hasta el Congreso para que el gancho se lo ponga el vicepresidente del Senado. Zamora le dice que no tiene tinta, pero que pruebe con el presidente de la Cámara de Diputados. Caliente, pregunta cuál es el despacho de Julián Domínguez. «El que tiene las coronas y las palmas en la puerta», le responden. El personal de limpieza le cuenta que Domínguez no está, pero que sobrevivió.
Siguiendo la línea sucesoria, con la pila de expedientes en una mano y los tacos en la otra, la piba camina hasta el Palacio de Tribunales a buscar al presidente de la Corte. En la puerta ve que Fayt sube al trotecito los cuatro pisos por escalera y trata de alcanzarlo. Mientras hace sentadillas, el Juez le explica que Lorenzetti está ocupado preparando todos los fallos que sacarán dentro de un mes y medio, cuando se haga efectiva la renuncia de Zaffaroni. Desahuciada y hecha sopa bajo los 30 grados y 115% de humedad, la chica rechaza amablemente el ofrecimiento de Fayt de llevarla a cococho, para un taxi y emprende la vuelta a la Rosada. En la radio escucha que la Presi está en funciones. Se larga a llorar.
Día 7. La paciente permanece sedada y ni está enterada de qué pasa en el país. Ante la normalidad de la situación, podría recibir el alta.
DYN38Día 8. La paciente está perdida en tiempo y espacio. No logra cerrar una oración medianamente coherente sin arrancar otra antes de tiempo. Puede recibir el alta y volver a Olivos, siempre y cuando se respete el reposo absoluto y la carencia de labores. Lo habitual, pero sin Cadena Nacional. En la puerta hay una remera de La Cámpora con una nota que reza «fui a comprar puchos». En el camino de vuelta, la Presi pasa por primera vez en doce años por la autopista Illia y se emociona al ver los rascacielos sin ascensor, con ladrillo a la vista y techos de chapa. En Olivos le leen todos los saludos por la recuperación. Capitanich le cuela su renuncia. Se avivan. En la TV Pública aprovechan que Cristina ya se fue del Otamendi y vuelven a colocar el spot de la Presi defendiendo a la salud pública.
Día 9. Kicillof cumple un año frente al ministerio de Economía y decide festejarlo con la Presi en Olivos. Los regalos no tardan en llegar: Griesa aprovecha que es el cybermonday argento y manda una nueva sentencia de regalo con 0% de descuento, Cristóbal cierra La Salamandra y convierte en triunfadores de El Modelo a varias decenas de exlaburantes, y medio centenar de gremios van al paro para reclamar por ganancias. Kichi los ningunea por gorilas. Son oficialistas. Cristina no está lúcida y pregunta si no es demasiado tirar una bengala al cielo. El miniministro le explica que es el índice de inflación de su año de gestión. El petróleo baja, el dólar también; los combustibles de YPF y los pasajes de Aerolíneas, no. Nos enteremos que las condiciones de Chevron para pactar con YPF no incluyen invitarnos a cenar antes, ni hacernos un mimo durante, ni pagarnos el taxi después. Zannini afirma que Cristina gobierna poquito, pero gobierna. Sin embargo, es Boudou el encargado de promulgar la estatización de la Universidad de las Madres. Nadie sabe quién es el presidente. Ellos tampoco.
Día 10. El día amanece con un dólar paralelo a $12,63. El oficialismo deja de llamarlo «ilegal» y lo vuelve a nombrar «dólar blue». Víctor Hugo pone un vals en la radio para bardear a la oposición y los militantes festejan en las redes sociales. Es tanto el quilombo que arman que el dólar se despierta por el ruido y sube a $13,15 en unas horas, como para recuperar el tiempo perdido. El Gobierno anuncia medidas: lo vuelven a denominar dólar ilegal. Cae la tarde, no hay parte médico y todos tememos lo peor. Al llegar la noche el país respira aliviado: no hubo cadena nacional del regreso triunfal.
Día 11. Bossio comunica los resultados de una encuesta que encargó para determinar en qué gastan la guita el 100% de los beneficiados por la Asignación Universal por Hijo. La suma da 150%. Eso explica por qué la Anses tiene guita para financiar la AUH, los prestamos del Procrear y la tarjeta de crédito Argenta, pero se quedó sin plata para dar un bono de fin de año a los jubilados. Con los números aclarados, el Gobierno afirma que sin la AUH, la pobreza aumentaría un 36%. Sin sonrojarse, festejan que 11 años y medio después de asumir, y a 5 años de implementarse la asignación, no hubo una puta mejora que logre disminuir el índice de asistencialismo.
1112_BoudouEn la provincia festejan que las altas temperaturas evaporan el agua. Se ahorran la guita de los dragados. Se la gastan en anteojos de sol. En Luján se quejan de la plaga de serpientes. La AFIP manda formularios de recategorización de monotributo a todos los habitantes antes de que a cualquiera se le ocurra poner una fábrica de billeteras. Barone escribe un poema comparando el color de las bichas con el de la divisa norteamericana. Los pases de fin de ciclo incluyen a Agustina Kämpfer. Boudou se convierte en el resumen de la evolución de la imagen kirchnerista: hace cinco años era un joven descontracturado con la reina de la fiesta. Hoy es un panzón burócrata incapaz de hacer una transferencia como la gente, sin poder, y sin que le dé bola ni la renga del barrio.
Por los ministerios nadie sabe quién manda. En la City tampoco, pero les chupa un huevo. Kicillof se reúne con Vanoli y le propone un nuevo plan para bajar el dólar que consiste en sacar un nuevo billete de cien con la cara de Benjamin Franklin. Vanoli contraataca y sugiere profundizar su trabajo clausurando el país por tiempo indefinido. Para dirimir la cuestión la llaman a Cristina. «Hagan lo que haría Néstor», sugiere la dueña de Simón. Kichi y Vanoli se disponen a cumplir con la orden y salen a comprar todo lo que parezca verde y tenga un rostro humanoide impreso. Llegan tarde, las cuevas cerraron con el verde azulado a $ 13.75. Un exitazo.
Justo cuando Capitanich propone hacer un sorteo para que cada funcionario ejerza la presidencia por 24 horas de forma rotativa, la cuenta de Cristina manda su primer tuit en semanas. Con problemas energéticos, con la producción paralizada, con las empresas suspendiendo personal a rolete, con la inflación que no nos respeta ni la recesión, con los gremios de paro, sin bancos y sin clases, la cuenta de la Presi fue utilizada para explicarnos que Argentina renuncia a su lugar en la Corte Internacional de Justicia para no confrontar con Jamaica. Sí, Jamaica.
Más que nunca, todo vuelve a la normalidad.
1112_Simon
Jueves. Posta. Jamaica. Denserio.

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Si tenés algo para decir, avanti

(Sí, se leen y se contestan since 2008)

792 respuestas

  6. Jorge, lamento tanto decirle que en mi opinión el ente está agazapado o de vaca en Punta Argolla y que en cualquier momento nos seguirá disgustando con su presencia.

  7. Hay algunas que son masokas. Como siempre voy de visitante, cuando llegás al bulo de la guacha de un vistazo te das cuenta porque a las que les gusta que las aten o les peguen, tienen las herramientas exhibidas. No suma para mí y no entro en el juego a menos que el gato insista que si no es con látigo y cadenas, no goza.
    Nikito, creo que te haría bien salir algunas noches de cacería conmigo. Por lo menos para ver otras opciones aparte de la castidad.

  8. Todos aquellos que abominan de las 50 sombras de Grey no tienen la menor idea de lo buena herramienta para chick pick up que es.
    Indispensable para averiguar si te podés garchar a una mina ocasional o no perder tiempo porque esa noche no se lo prestaría ni a Brad Pitt. Nunca falla.

  9. Curioso, el Ente se cagó en gente muerta y gente con problemas de salud, pero en cuanto la saeta cayó cerca, se desgració y salió huyendo, llorando como nena chiquita. De todos modos, creo que volverá con un nick y careta aún más pedorra, aparentando ser otro pero ni siquiera capaz de impostar la voz de flauta que tiene.

  10. El ente y sus facetas desapareció para no volver.
    El finde un tal teniente Cesar Milani publicó hasta el color de las bombachas de la hija del ingeporteartista, entre otros datos personales.
    El mensaje fue borrado por RDP, pero sigue figurando en la lista de correo.
    Ramoncito se ofendió mal. «Con algunas cosas no se jode!»
    Gracioso, el jodió con todo, incluido con datos personales de Roia y con la salud de éste último.
    Lástima no ver derrumbe absoluto del personaje en conjunto con la desaparición que se avecina de la revolución imaginaria.

    1. Estimado Jorge: lo felicito por su aporte y por el recordatorio.
      Lo que el llamado en causa no puede hacer es que me olvide de la que hizo: ese será su peor castigo, yo no me olvido y, si fuera poco, se adonde vive.
      Lástima que sea un pobre kirchnerista: se la pasan boqueando, pero apenas se sienten apurados, se van al mazo aún con 32 de mano.
      Espero que a partir del 10 de diciembre del 2015 pase algo parecido por Peronia.
      Pero no podemos negar que por lo menos hay un poco de paz.

  13. Si tenes un rato Nicolas, bajalo en digital y hojea una de cada 10 paginas, no es solamente que le peguen, en el fondo es ser esclava, es ser basureada y gozar con eso.
    Me parece mas serio que un latigazo.
    PD: murieron hebe y marcelo ramon.

  14. Nunca entendí por qué hay gente que gusta de que lo fajen. Pero yo soy en el fondo un puritano, me disgusta ver que las parejas se besen en público, así que tal vez el equivocado es uno.

  17. Si, si, rubias, morochas, teñidas, adolescentes, milf´s, granny´s , de todas estas hay un porcentaje que les gustaria que las aten, les peguen y las traten como un objeto, siempre que el autor fuera un millonario pijudo.
    No me alcanza la explicacion del color del pelo. De nuevo chicas, ustedes son su peor enemigo.

  18. 50 sombras es un desprecio para la inteligencia del lector, los libreros responsables ni lo ofrecen para no sentirse unos mercenarios… califica sólo si la compradora es una rubia

  20. Que el libro ése, 50 Sombras, haya vendido dos millones de ejemplares, es otro argumento en contra de la raza humana. Como si necesitáramos más.

  23. Marce, otra buena noticia para vos, te van a operar gratarola (eso de gratarola es virtual, pero calmate, nosotros garpamos (si, nosotros, un colectivo, me siento parte de los giles que pagan impuestos para que otros tengan el sexo que se merecen)
    Venite nomás a Buenos Aires, va a estar linda la capital gay de latinoamérica
    http://www.infobae.com/2014/11/26/1611261-el-gobierno-dispondra-un-hospital-publico-realizar-la-operacion-cambio-sexo

  24. estás desorientado y no sabés
    qué trole hay que tomar para seguir
    …deje que las arañas se salven a sí mismas, sobre todo las venenosas… sigue el tango:
    ¡Qué desencuentro! ¡Si hasta Dios está lejano!
    Llorás por dentro, todo es cuento, todo es vil.
    …
    éso es depresión con disfraz de desencanto (o desesperanza, como ud la llama)
    Enorme poeta Cátulo Castillo, pero un depresivo total

  25. según Erik Krandel la desesperanza es el disfraz social de la depresión… Nico también dice estar desesperanzado, pero todos sabemos que lo deprime el contraste entre su realización personal y su reconocimiento público. A él le recomendaría terapia gestáltica, aunque una que otra droga antidrepre puede ayudar tanto como el awareness

  27. le aconsejaría a tu amigo revertir la dosis: un clonazepam y 2 Heineken, es más saludable… bah, al menos va a hidratarse fenómeno

  28. ¿No me recetás unas diez o doce cajas de clonazepam? Son para un amigo, que se baja dos con un porrón de Heineken a la caída del sol.

  29. vamos, UDM ! no se me vuelva depresivo como Nico que sino voy a tener que recetarle también a ud… comenzaría con una dosis media, Odranal 150 mg dos veces al dia

  30. Cuantas cortinas de humo más tendremos que fumarnos hasta que se vayan? Y los que vienen pondrán una política de zona libre de humo? Tengo pocas esperanzas.
    Pensandolo mejor, ojalá tuviera pocas esperanzas….

  31. Y eso no es lo peor, #Marce_Corrio_A_Trans-formarse, además lo van a escrachar por su historial en la web… van a descubrir todas sus páginas porno, también.

  36. ¿Cómo le va, Don Leo?
    Con respecto a los chillidos de la falsa abogada, bueno… además de chorra y groncha, es imbécil al máximo. Ni siquiera tiene la inteligencia de callarse la boca… Si se limitara a dar algún tipo de explicación, el tema bajaría los decibeles y se disimularía un poco.
    Con sus relinchos de yegua histérica, sólo ocasiona que el «problemita» se agigante y esté en la tapa de todos los medios.
    Y sobre los cortes de luz, ya no vale la pena ni siquiera quejarse. Sólo tratar de tomarlo con humor.

  37. Los cartelitos prohibiendo acabarles en la ropa a las mujeres en el tren Sarmiento, no solo van a ser un fracaso, ademàs seran de pesimo gusto

  38. Ahora que releo mi post me doy cuenta de que este blog está atrasado. En el título de mi mensaje se lee:
    «Marce_Corrio_A_Trans-formarse en Miércoles…. » y sigue la fecha
    No corrió ahora, hace rato que el portero es una miércoles…

  39. La corrupcion, la inflacion, levantar como un exito que el Mitre tiene una frecuencia de 14 minutos, contra los 25 que habia logrado el kirchnerismo, versus las decadas del 80 y 90 cuando era de 8 minutos , es solo una cortina de humo para tapar que Cristina es presidentA, y gente como Cabandie y Rachid diputados…
    ¿mentendès?

  40. Hegel, hay una explicación para el boom de ventas de las 50 sombras, libro horriblemente escrito en función de lo comercial : hay al menos dos millones de rubias que hablan español

  43. Y a las chicas hay que ayudarlas a que no las apoyen con cartelitos, porque son discapacitadas mentales y motoras para defenderse de una poronga apoyada en el culo.
    Con el cartel se acaban los degenerados, es facil, asi las bobas estan protegidas.
    Chicas, no se los quiero decir asi de golpe, pero ustedes son sus peores enemigas.
    PD: De paso, alguien me puede explicar tanto femicidio, tanta violencia contra la mujer, tanto barullo alrededor de eso y como puede ser si todas estan en contra de eso, que «las 50 sombras de grey» vendio 2 millones de libros solo en español?

  46. La era de la boludez, insisto
    Llevò años cambiar el pensamiento troglodita que indicaba que la «diversidad sexual» era una perversion, una enfermedad a tratar y eliminar…
    Y paradojicamente vienen los supuestos progres a confirmar que era cierto: hay que subsidiarlos como si fueran una suerte de discapacitados sexuales
    A Raschid deberia citarla el INADI

  47. que también aparezca con vida el cumpa portero
    con el subsidio 8K a Marce
    se le dio por trans-for-Marse
    full K, hoy es gusano y mañana mariposa
    Rachid, ud es lo más…

    1. Buen día Carancho.
      Digame, entre nos, ya que nadie nos ve ni nos escucha ni nos lee: ¿no le gustó la réplica que la Hotelera terrateniente millonaria le mandó al Juez Bonadio por su participación en una estación de servició?
      ¿Por qué extraña razón todos se acusan de todo si todos tienen el culito sucio de tanta cacona?
      Se la pasan buchoneándo que están sucios y hediondos pero siguen en la farsa.
      Y no estoy defendiendo a nadie pero me pareció una exageración la extemporánea respuesta a las investigaciones del Juez, máxime si Ella ocupa el lugar que ocupa en su pedestal de barro patagónico; y máxime si asistió a un acto, o una conferencia, o lo que corno, sea invitada por un tipo que está siendo investigado, y severamente implicado, por lavado de dinerillos en Uruguay.
      Con respecto al apagón que Ud. hace referencia, habría que avisarle a Julio de Vido sobre quién es el tremendo hijo de putas que «…bajó la palanca…»
      Porque siempre hay alguien que lo hace, ¿no le parece?

  49. Don Manimal, me parece más probable que me salgan alitas y me eche a volar a que los argentos podamos viajar más o menos como seres humanos.

  50. Los cordobeses, al ser también argentinos, buscan soluciones laterales y muy estúpidas. Los apoyadores se terminarían si la gente no tuviese que viajar apretados como sardinas.
    Pero es más idiota colgar cartelitos contra los apoyadores que poner en servicio las unidades que corresponderían para la cantidad de pasajeros que demandan el servicio.
    Y lo auténticamente argie es ser idiota al palo entonces… a colgar cartelitos !

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