Precuela. Los que no tienen agua se quejan de la sequía. Los que tienen agua, se quejan de la falta de flotadores. Los que antes ahorraban, ahora quieren llegar a fin de mes. Los que antes llegaban a fin de mes, protestan por comer arroz a partir del día diez. Lanzamos el primer séptimo satélite de la historia argentina y pretendemos que el Gobierno acabe con la recesión o al menos nos deje de hinchar las tarlipes. Le mandamos una carta al Presidente de los Estados Unidos en reclamo por haber nombrado funcionaria a una lobbista de los buitres, nos contestan que la nami ocupa el cargo hace banda y mandan saludos para el vicepresidente doblemente procesado, para el Canciller que tranzó con Irán y para la constructora, educadora y festejante de los atentados terroristas en suelo americano, mommy Hebe.
Día 1. Cristina arranca la jornada con normalidad y desayuna a las 16,30 horas. Decidida a hacer ejercicio, empieza a correr de la cama al baño ida y vuelta. Parrilli se aviva y le sugiere ir a pasear por Barrio Norte. Primera contra: no da para aterrizar el helicóptero en Plaza Houssay. Segunda contra: la suite presidencial ya está ocupada. No encontraron el Hospital de Clínicas y tuvieron que caer en el Otamendi. Queda internada.
Día 2. Primer parte médico. Cristina sufre de una fiebre viral. Siempre vanguardista, se adelantó a los habitantes de González Catán, Laferrere y Luján, quienes todavía boyan en un caldo de cultivo. El Otamendi queda a la vuelta de la facultad de medicina. Parrilli aprovecha y le pide a los cinco militantes de La Cámpora Universitaria que traigan a los muchachos para hacer el aguante. Son todos.
Día 2. Parrilli llega temprano y se sorprende al ver que sólo hay cuatro militantes. Le explican que al quinto lo tuvieron que devolver. Cae Florencia con dos filmadoras, cinco cámaras de fotos, todos los amigos y un linyera que le pareció chic. Putea porque el Tango 01 tuvo que estacionar re lejos y porque la madre no está presentable para la cámara. Cristina no reacciona, pero nadie se anima a pasarle la posta a Amado Boudou.
Día 3. Parte médico: La paciente responde a la medicación. Se despierta por primera vez. Parrilli le cuenta que el país está tan relajado que en la provincia de Buenos Aires decidieron darse un baño de inmersión masivo. Entran los tres pibes de La Cámpora. Afirman que el cuarto está adoctrinando en la nursery. Los muchachos animan a cantar a la Jefa. La Presi está mareada y balbucea «qué lindo, qué lindo, seguro será lindo, un Alto Calafate en el Hospital de niños». La vuelven a dormir. Seguimos sin presidente.
Día 4. Parte médico. Cristina parece volver a la normalidad y casi madruga a las 17 horas. Pregunta si ya bajó el agua. Le dicen que no tanto como su imagen. La dopan. Los dos camporitas le explican a Parrilli que el tercero fue a buscar agua para el mate. No terminan de formular una pregunta sobre Boudou cuando el funcionario les tapa la boca por temor a la maldición. Tarde.
Día 5. Un juez se entera que un pibe nombró a Boudou y lo imputa en otra causa por truchar el domicilio de la moto con la que sale en todas las fotos. En el Otamendi queda un pibe de La Cámpora. El otro fue a buscar más compañeros. El gobernador de la provincia –que vive en Tigre– acusa al exintendente por las inundaciones. El exintendente –que vive en la Provincia– dice que la culpa es de los que no hicieron las obras de dragado. La Presi se despierta abombada, pero se emociona con el sms de Máximo. Pide Netflix. Le ponen la Televisión Digital Terrestre. Manda a todos a la mierda.
Día 6. La piba de los mandados de la Secretaría Legal y Técnica pregunta quién carajo firma los decretos. Un granadero le sugiere que lo busque a Boudou. Pide el teléfono para ubicarlo. Le dan el de Comodoro Py. Ofuscada, la piba se toma el subte hasta el Congreso para que el gancho se lo ponga el vicepresidente del Senado. Zamora le dice que no tiene tinta, pero que pruebe con el presidente de la Cámara de Diputados. Caliente, pregunta cuál es el despacho de Julián Domínguez. «El que tiene las coronas y las palmas en la puerta», le responden. El personal de limpieza le cuenta que Domínguez no está, pero que sobrevivió.
Siguiendo la línea sucesoria, con la pila de expedientes en una mano y los tacos en la otra, la piba camina hasta el Palacio de Tribunales a buscar al presidente de la Corte. En la puerta ve que Fayt sube al trotecito los cuatro pisos por escalera y trata de alcanzarlo. Mientras hace sentadillas, el Juez le explica que Lorenzetti está ocupado preparando todos los fallos que sacarán dentro de un mes y medio, cuando se haga efectiva la renuncia de Zaffaroni. Desahuciada y hecha sopa bajo los 30 grados y 115% de humedad, la chica rechaza amablemente el ofrecimiento de Fayt de llevarla a cococho, para un taxi y emprende la vuelta a la Rosada. En la radio escucha que la Presi está en funciones. Se larga a llorar.
Día 7. La paciente permanece sedada y ni está enterada de qué pasa en el país. Ante la normalidad de la situación, podría recibir el alta.
Día 8. La paciente está perdida en tiempo y espacio. No logra cerrar una oración medianamente coherente sin arrancar otra antes de tiempo. Puede recibir el alta y volver a Olivos, siempre y cuando se respete el reposo absoluto y la carencia de labores. Lo habitual, pero sin Cadena Nacional. En la puerta hay una remera de La Cámpora con una nota que reza «fui a comprar puchos». En el camino de vuelta, la Presi pasa por primera vez en doce años por la autopista Illia y se emociona al ver los rascacielos sin ascensor, con ladrillo a la vista y techos de chapa. En Olivos le leen todos los saludos por la recuperación. Capitanich le cuela su renuncia. Se avivan. En la TV Pública aprovechan que Cristina ya se fue del Otamendi y vuelven a colocar el spot de la Presi defendiendo a la salud pública.
Día 9. Kicillof cumple un año frente al ministerio de Economía y decide festejarlo con la Presi en Olivos. Los regalos no tardan en llegar: Griesa aprovecha que es el cybermonday argento y manda una nueva sentencia de regalo con 0% de descuento, Cristóbal cierra La Salamandra y convierte en triunfadores de El Modelo a varias decenas de exlaburantes, y medio centenar de gremios van al paro para reclamar por ganancias. Kichi los ningunea por gorilas. Son oficialistas. Cristina no está lúcida y pregunta si no es demasiado tirar una bengala al cielo. El miniministro le explica que es el índice de inflación de su año de gestión. El petróleo baja, el dólar también; los combustibles de YPF y los pasajes de Aerolíneas, no. Nos enteremos que las condiciones de Chevron para pactar con YPF no incluyen invitarnos a cenar antes, ni hacernos un mimo durante, ni pagarnos el taxi después. Zannini afirma que Cristina gobierna poquito, pero gobierna. Sin embargo, es Boudou el encargado de promulgar la estatización de la Universidad de las Madres. Nadie sabe quién es el presidente. Ellos tampoco.
Día 10. El día amanece con un dólar paralelo a $12,63. El oficialismo deja de llamarlo «ilegal» y lo vuelve a nombrar «dólar blue». Víctor Hugo pone un vals en la radio para bardear a la oposición y los militantes festejan en las redes sociales. Es tanto el quilombo que arman que el dólar se despierta por el ruido y sube a $13,15 en unas horas, como para recuperar el tiempo perdido. El Gobierno anuncia medidas: lo vuelven a denominar dólar ilegal. Cae la tarde, no hay parte médico y todos tememos lo peor. Al llegar la noche el país respira aliviado: no hubo cadena nacional del regreso triunfal.
Día 11. Bossio comunica los resultados de una encuesta que encargó para determinar en qué gastan la guita el 100% de los beneficiados por la Asignación Universal por Hijo. La suma da 150%. Eso explica por qué la Anses tiene guita para financiar la AUH, los prestamos del Procrear y la tarjeta de crédito Argenta, pero se quedó sin plata para dar un bono de fin de año a los jubilados. Con los números aclarados, el Gobierno afirma que sin la AUH, la pobreza aumentaría un 36%. Sin sonrojarse, festejan que 11 años y medio después de asumir, y a 5 años de implementarse la asignación, no hubo una puta mejora que logre disminuir el índice de asistencialismo.
En la provincia festejan que las altas temperaturas evaporan el agua. Se ahorran la guita de los dragados. Se la gastan en anteojos de sol. En Luján se quejan de la plaga de serpientes. La AFIP manda formularios de recategorización de monotributo a todos los habitantes antes de que a cualquiera se le ocurra poner una fábrica de billeteras. Barone escribe un poema comparando el color de las bichas con el de la divisa norteamericana. Los pases de fin de ciclo incluyen a Agustina Kämpfer. Boudou se convierte en el resumen de la evolución de la imagen kirchnerista: hace cinco años era un joven descontracturado con la reina de la fiesta. Hoy es un panzón burócrata incapaz de hacer una transferencia como la gente, sin poder, y sin que le dé bola ni la renga del barrio.
Por los ministerios nadie sabe quién manda. En la City tampoco, pero les chupa un huevo. Kicillof se reúne con Vanoli y le propone un nuevo plan para bajar el dólar que consiste en sacar un nuevo billete de cien con la cara de Benjamin Franklin. Vanoli contraataca y sugiere profundizar su trabajo clausurando el país por tiempo indefinido. Para dirimir la cuestión la llaman a Cristina. «Hagan lo que haría Néstor», sugiere la dueña de Simón. Kichi y Vanoli se disponen a cumplir con la orden y salen a comprar todo lo que parezca verde y tenga un rostro humanoide impreso. Llegan tarde, las cuevas cerraron con el verde azulado a $ 13.75. Un exitazo.
Justo cuando Capitanich propone hacer un sorteo para que cada funcionario ejerza la presidencia por 24 horas de forma rotativa, la cuenta de Cristina manda su primer tuit en semanas. Con problemas energéticos, con la producción paralizada, con las empresas suspendiendo personal a rolete, con la inflación que no nos respeta ni la recesión, con los gremios de paro, sin bancos y sin clases, la cuenta de la Presi fue utilizada para explicarnos que Argentina renuncia a su lugar en la Corte Internacional de Justicia para no confrontar con Jamaica. Sí, Jamaica.
Más que nunca, todo vuelve a la normalidad.
Jueves. Posta. Jamaica. Denserio.
Si querés que te avise cuando hay un texto nuevo, dejá tu correo.
(Sí, se leen y se contestan since 2008)
792 respuestas
El CEOP de Anonimo es el mismo que a principio de año decía que el plan Precios Cuidados era un éxito. Se lo cita seriamente en Canal 7 y en Telam. En el resto de los medios falta que depués de las conclusiones del CEOP pongan un 🙂
Un panegírico para Pepito en 3… 2… 1…
Se murió, se murió,
la puta que lo parió.
Darrell Huff escribió un estupendo libro que se llama «Cómo mentir con estadísticas»
Pero no hace falta leerlo para darse cuenta el método simple que usa el gobierno nac&pop.
El cálculo de la CBA (Canasta Básica Alimentaria) cuyo valor separa a los indigentes de los pobres, y de la CBT (Canasta Básica Total) que separa a los pobres de los que no lo son, se calculan de acuerdo a los precios relevados por el Indec.
Así se miente.
De paso, Hegeliano, a tu querido De La Sota le fue peor que a nadie con el índice de desocupación. Castigo por portarse mal. En cambio a la provincia de Capitanich… ¡qué buena gobernación que tiene Chaco !
Murió Pepe Gorilón
La nula concurrencia al 13N y la baja del blue fueron demasiado para su espíritu «cuanto peor, mejor» cacerolero
Un hdp menos…
Mayoría legislativa ad eternum
Del evasor y proxeneta Zaffaroni diciendo que habrá caos si no gana el FPV no vamos a opinar, ¿no? Digo… un juez haciendo política… en fin…
Don Fuegian: según lo anunciado por el No Marmota Capitanich en su habitual chamullo matinal, dijo que según el INDEC la desocupación tuvo un leve incremento ya que pasó del 6,8% al 7,5%.
E´cir que de una población activa de 18 millones de personas, 1,350 millones están desocupados y 1,656 millones sub ocupados. Ergo resultan tres palos de desocupados.
Tampoco se aclaran adonde están los planeros porque ellos no se consideran desocupados, según la antigua decisión de Guillermo Poronga Moreno.
Entiendo su propuesta, mi intención era aportar algunos datos o elementos al debate.
Lo del Bufarrón Mayor de la Corte ya no sorprende, lo mismo dijo el Turco Tufí Memé Menem cuando pronosticó un quilombo bíblico, que sucedió realmente, después que no encontraron mejor manera para desactivar la bomba atómica de la convertibilidad que él autorizó implementar.
Por lo tanto, de amenazas tenemos llenas las bolas llenas y que nos llegan hasta los tobillos; o por lo menos yo y los demás habitantes del Geriatrico Almirante Rojas.
Adenónimo, ¿quién es el candidato del FPV?
Luche y se van.
UNEN desaparece.
El kirchnerismo gana las PASO
El kirchnerismo gana en primera vuelta.
Vote a ganador.
¿El del CEOP es el mismo que recomendó no comprar dólares cuando estaban a $6? Se me ríen las bolas, Adenónimo.
No nos vayamos por las ramas, don Roia. Quiero que el ingueñero me dé la excusa que necesito para votar al FPV sin que mis amigos me hagan a un lado. «Perdí una apuesta y ustedes saben que las deudas de juego se pagan. Alcanzame las mollejas por favor, Bautista.»
http://www.telam.com.ar/notas/201411/85649-roberto-bacman-ceop-imagen-positiva-de-cristina-encuesta.html
El portero mogólico se levantó histérico.
¿Qué pasa, marcelo ramón? ¿Los perros del barrio no cagaron bastante y te dejaron sin materia prima para tus obras de arte?
Ah, de paso: te persiguen para que pagues hasta el último centavo de impuestos, pero los servicios por lo que pagás esos impuestos brillan por su ausencia.
Te inundás, te matás en una ruta llena de baches, no tenés luz, etc.
Bueno, en el mundo de los porteros mogólicos el mundo va del revés.
Skip o Ariel, marcelo ramón?
La propuesta es simple, martu: vos me decís cuál es hoy la tasa de pobreza según el INDEC, y yo voto al FPV por el resto de mi vida.
En tu conciencia progrebuenoide algo de ruido debe hacer este ocultamiento de los pobres, o no buscarías justificar al gobierno que decidió dejar de publicar la tasa de pobreza.
El índice de pobreza publicado por el INDEC o algún otro organismo del gobierno. No le creo al BM ni a la CEPAL, quiero datos oficiales del Estado Argentino. Vamos, forro, demostrame que tu presidenta monotributista y millonaria no mandó esconder a los pobres.
«Protestar y que al otro día descubran que la levantás en pala pero figurás como monotributista»
1- monotributista que nada en guita… ¡¡¡como CFK!!!
2- protestar y que te pongan una lupa encima es de lo más normal en el universo marceliano, se ve.
Don Fuegian:
De su lista hay que agregar unos cuantos, a saber:
– El recontra putazo de Alex Freyre y su ex Chongo,
– El arrepentido Elaskar,
– El Leo Fariña, Valijero Vendedor de Humo y de Ficción; aunque parece que ahora se le «quiebran las muñecas»,
– Muchos otros que dan pena y vergüenza ajena nombrarlos por lo de «patetismo miserable,
– Etc., etc., etc., … … …
La Cepal y el Banco Mundial son entes camporistas cooptados por Moreno y Máximo
– Pero en Clarín dicen que ocultan la pobreza!!!!!
No, maricón, te estoy pidiendo los datos del INDEC y no una generalidad sin fuente. Vamos, no debe ser tan difícil.
Protestar y que al otro día descubran que la levantás en pala pero figurás como monotributista y evadís impuestos como un duque
No importa: algún pelotudo como Fuegian te va a defender
El «liberal» del blog que postula que es peor el control de la evasión que la evasión misma.
«Según el Banco Mundial, Argentina es uno de los países de América Latina “con mejor performance en la reducción de la pobreza”
«Según la CEPAL, Argentina es el país con menor pobreza de América Latina »
«Ah!! pero Clarín me dice que ocultan a los pobres!!!»
Fuegian
Bufarra
Miserable
Protestar y que al otro día Echegaray te mande unos inspectores = «controlar que la gente pague sus impuestos.»
Genial.
Los Pobre Son Los Que Me Dice Clarín Que Son
Cri-cri.
Estamos hablando de buchonear, forrito.
Ya que estamos, ¿cómo llamarías al ocultamiento sistemático de los pobres?
Vos que sos re defensor de los indigentes, ¿no te sentís un poco una basura por bancarle los trapos al gobierno que dejó de contarlos? ¿cómo repercute eso en tu conciencia progrebuenoide?
Controlar que la gente pague sus impuestos = secuestrar torturar y asesinar
Los «liberales» del blog
Son amigos de Cornide y 601 Martínez. Te mandan a la AFIP si protestás. Pero los buchones son los otros, eh.
Y qué más buchones que los muchachos de ARBA. Si hasta cámaras en las entradas de los hoteles alojamiento van a poner. Esta también será la década espiada.
Raro que le moleste el buchoneo al talibán de un gobierno que tiene en su haber genialidades tales como Proyecto X, 601 Milani y el monitoreo de las redes sociales.
Dale, forrito: estoy esperando que me digas cuántos pobres hay según el INDEC. Apurate, que me muero de ganas por votar al FPV y me darías la excusa perfecta.
«Ay! ay! Hege!….que nos tilden de progrepelotudos sí, pero a mi déjenme afuera»
Qué triste llegar a viejo en esa condición de patetismo miserable.
Cuando Videla, a Hege se le hacía mas difícil buchonear. Tenía que ir hasta la comisaría y decirle a la gorra que sus vecinos andaban en cosas raras, que eran medio jipones, que fumaroleaban…pero después si los limpiaban, se quedaba con la satisfacción del deber cumplido. Ahora buchonea desde la casa, es mas cómodo. Encima con ese problemita de obesidad mórbida…
Para Hegeliano el lunes 17 de noviembre a las 21:21:
Cuando Ud. impetra que ese pobre viejo pelotudo de Osvaldo Bayer – porque es uno de los mentores de las pelotudeces que los «kerner» braman y vociferan en contra del Gral. Roca – «… que incluya dentro de su rezo laico progresista a Rosario para sea considerada la capital del progrepelotudo…», le agradeceré que en sus deseos no me incluyan dentro de ese alto honor concedido a la ciudad, dado que aquí en el Geriatrico Almirante Rojas, aunque está en la misma, nos caracterizamos por ser unos viejitos nazifascistas de puta madre.
Cordiales saludos, enfermera tetona de la tarde incluida.
P.D. Se lo extraña, y mucho, al inestimable aporte del gomía Nicolás. Y en particular sus swetty (¿se escribe así?) frases en contra de los argentos y de Peronia.
OJALÁ NO ESTEMOS MÁS CON ESTA DEPRAVADA MAFIOSA, QUE HACE RATO DEBERÍA ESTAR PRESA!!!. DESTRUYÓ EL PAÍS, EL TEJIDO SOCIAL Y SE ROBÓ TODO EL DINERO!!!. APOYA LA DELINCUENCIA, EL NARCOTRÁFICO (QUE BANCA SUS CAMPAÑAS) Y LA INGORANCIA, YA QUE SON TODOS LOS QUE LA VOTAN!!!KÁRCEL PARA ESTA KORRUPTA!!!!!!!!!!!!
Ojo con fútbol, manimal, lo van a calificar de antipatriota.
Creo que hasta los nabos de la oposición aclararon que el futbol para todos no se toca.
De todas formas, felicitaciones al rojo.
Que grande el Rojo le clavó 4-1 a los putos de Lanús. Gracias Cristina por darnos gratis fútbol para todos… un momento… ¿dije gratis? La concha de tu hermana, 2000 palos al año, prefiero enterarme por Clarín al dia siguiente
Manimal quise decir, el corrector del iPad es mas boludo que Un kirchnerista. Mis disculpas
«Vitalizadores»: Que manera de inventar palabras pelotudos. Los kirchneristas se entienden por fonetica, porque del espanol se olvidaron. Si, enamorar es un sitio para marcelitos, que entre grunidos y babas se aparean.
Minimal, marcelito es un ente, una invencion, una ameba hermafrodita
Che, que las 32000 centrales eléctricas del kakismo entraron en funciones, ¿no?
http://www.infobae.com/2014/11/17/1609416-con-el-calor-volvieron-los-cortes-luz-el-area-metropolitana
Respuesta: no.
1) se van juntos a ver la novela de la tarde
2) se van juntos al final del dia, con una mínima diferencia: el pintor postea desde el celular hasta que se baja del bondi, el inge lo hace sólo hasta las 17 desde la pc de la cafetería de la repartición
3) los dos son kirchneristas, tarados y botones
4) juegan a kirchnerista bueno – kirchnerista malo (Advertencia: no existe tal cosa llamada kirchnerista bueno)
5) los dos son reputos
RESUMIENDO: La ingeniera y el pintor son el mismo travesti
marcelo ramon aranguren dice que son dos. Que primicia, que novedad impactante. Como si fuera posible que tanta pelotudez e imbecilidad fueran soportadas por un solo ser humano.
La naturaleza es inteligente pero no tanto, solo dos marcelos no se si son suficientes.
PD: ramon, seguro que no te sentis amenazado? mira que segurola y la habana no existe mas, los locos tienen hasta tu DNI. Yo andaria mirando por arriba del hombro todo el tiempo, encima con lo facil que es limpiar un lumpen en rosario, hay un par muerto por dia.
PD I: pidamosle a bayer que incluya dentro de su rezo laico progresista que rosario sea considerada la capital del progrepelotudo.
Acabo de ingresar a enamorar.gob.ar
Voy a vomitar y vuelvo.
Putx.
No es puto, es puta.
Otra que es genial: Osvaldo Bayer preside la reunión de organismos de DDHH para proponer a la ONU declarar la ilegalidad d la pobreza. No entiendo cómo se va a hacer cumplir esa ley, pero no importa, el kirchenismo da para todo. Tampoco entiendo si se van a llevar presos a los pobres o qué carajo piensan hacer cuando encuentren uno.
Además, me da pie para reiterar el desafío a marci: decime cuántos pobres hay actualmente en Argentina según el INDEC y voto al FPV por el resto de mi vida. Y hasta me tatúo a Cris y Néstor en el pecho, sobre el corazón. Dale, puto.
«FUNDAMENTACIÓN
ENAMORAR surge como política pública a partir de la realización del Primer Coloquio “La Patria es el Otro”, cuatro jornadas que se llevaron a cabo en diciembre de 2013 con el objetivo de reflexionar sobre los valores vinculados con la construcción contemporánea de nuestro país. Como consecuencia de las reflexiones y recomendaciones de los 48 especialistas de diferentes disciplinas -teología, filosofía, antropología y sociología- que participaron, surgió la necesidad de crear un Programa que pueda canalizar las diversas líneas de acción en materia de inclusión digital impulsadas por el Estado Nacional, con una visión integradora basada en valores positivos para nuestra sociedad.»
Juro que no lo inventé, eh; fue idea de Julio.
De los creadores de «Vamos Por Todo» y «Armen Un Partido Y Preséntense A Elecciones» llega «Enamorar, la primera política pública orientada al fomento de los valores centrados en el amor.»
http://www.enamorar.gob.ar/institucional.html
Quiero contarles una linda historia
La de una gorda que vivió la gloria
de la era del blog,
tomando té de peperina.
Sevemo
http://www.enamorar.gob.ar
WHAT. THE. FUCKING. FUCK.
La pena es que como no soy empleado público como ella, no coincidimos en el blog. Yo escribo cuando llego a mi casa, nunca desde el trabajo, raro antes de las 18 y ella a las 17 cierra la cafetería del ministerio y se va del blog a loquear por las calles. Así, el amor se me va a terminar pronto.