Y dónde está el ébola

1016_Cris3En Argentina te quedás dormido una semana y te cambian las prioridades del país, las batallas por la soberanía, los pibes y el perro. Lo único que no te cambian es el Gobierno. Y tu exmujer.
La Presidenta anuncia un nuevo Código Civil Vatican Friendly y propone un Código Procesal Penal nuevo que permite que los fiscales de Gils Carbó decidan si es o no es delito chorearse hasta la alfalfa de los caballos de los Granaderos. Se nos fue el Tony Cafiero en un feriado y Cristina andaba sin señal para tirar aunque sea un saludo por Twitter. Anécdotas no podía contar muchas: cuando Cafiero le pidió que escriba el prólogo de su libro, cuando la saludó en el velorio de Néstor, o cuando lo sacó cagando al manguearle guita para un monumento a Perón.
El cadáver de otra chica aparece a orillas de nuestro Twin Peaks -la Ceamse- y la fiesta termina con un pai umbanda dando una conferencia de prensa antes de ser detenido. En la ciudad de Santa Fe prohíben la venta de armas para bajar la tasa de homicidio. Debe ser la única ciudad del mundo donde los delincuentes van con DNI y registro de antecedentes penales a gastar mil dólares en un revólver.
1016_Freyre_DeliaAlex Freyre, que trabaja de primer homosexual casado, dice que si en 2015 no gana el kirchnerismo, moriremos de SIDA porque el neoliberalismo nos dejará sin dólares. La ley de provisión de medicamentos gratuitos es de 1995, cuando gobernaba Carlos Saúl. Aníbal Pachano se calienta mal y termina siendo entrevistado hasta por Nelson Castro.
Freyre quiso ser como el resto de los kirchneristas, pero le salió mal. La idea de que sin el kirchnerismo volvemos a 2001, la instaló Néstor en la campaña para las elecciones legislativas de 2005. Ahora ya no prende por desgaste y porque con un contexto de inflación, fuga de divisas, despidos, suspensiones, fábricas paralizadas, desfiles de limosneros y acumulación de homeless, sólo nos separa el discurso delirante y el coro de niños cantores de la Iglesia del Néstor de los últimos días.
1016_Zaffaroni_FaytEn una semana con menos noticias que la Billiken o Página/12, no quedó otra que darle bola, también, a la Corte Suprema de Justicia y al quilombo desatado por la edad de Eugenio Zaffaroni, que cumple 75 años y deberá jubilarse. Y todo el oficialismo volvió a putear a Carlos Fayt, que cuando Zaffaroni nació, ya había terminado la colimba. La calentura tiene lógica: con un Gobierno que ya realizó el check-in, despachó el equipaje y se encuentra pidiendo pista para despegar, que la Corte quede sin un amigo de Amado Boudou, no da para festejar. Y así, mientras Kunkel putea a Fayt por viejo, el ministro de la Corte se le caga de risa con la tranquilidad que le da haber visto pasar desde su despacho a cinco presidentes de la Corte, nueve presidentes de la Nación -dos de ellos reelectos-, nueve Procuradores Generales, 15 ministros de Justicia,  21 colegas del tribunal, 23 ministros de Economía y más de mil diputados y senadores.
En un país tan, pero tan aburrido, tenía que volver Cristina, a quien sacaron de la cama después de seis días, y a las 18,40 de la madrugada la pusieron a trabajar. Porque cuando el deber es la Patria, no hay tiempo para descansar.
Se ve que los planes para dejar de perder audiencia televisiva terminaron cerrando al trasladar el balcón de la Rosada a donde vaya Cristina y así fue como la abuela de Nestitor Iván apareció en el caluroso galpón de Tecnópolis con la frescura de una buena ventilación al frente.
1016_Cris_2Media hora después de videítos en los que mostraban que somos la potencia intergaláctica, la locutora anunció que había una sorpresa para Cristina, ya que subiría a saludarla «una persona a la que la Presidenta admira mucho». Era Elba, la ganadora de Master Chef.
Dispuesta a ponerle los pechos a la adversidad, la Presi salió a silenciar a los agoreros que dicen que el país está paralizado e inauguró un par de quilómetros de una ruta y un hotel sindical en Misiones. También anunció que el futuro del Modelo de Redistribución de Formularios de AFIP radica en profundizar el plan Argentina Trabaja, un sistema cooperativista de emergencia que ya probó sus bondades cuando la Provincia de Buenos Aires le pagó millones de pesos a la Cooperativa Néstor Vive en Nosotros para que limpie el arroyo El Gato de La Plata. El arroyo lo terminó limpiando la inundación del 2 de abril de 2013, pero la guita nunca volvió.
Como deschavarse sola es su deporte favorito, Cristina recordó que el plan de cooperativas lo tuvo que sacar en 2009, cuando el país estaba «en crisis» por la debacle económica provocada por el primer mundo. Curiosidad 1: en 2009, tanto ella como Sergio Massa desde la Jefatura de Gabinete, aseguraban que Argentina no necesitaba Plan B. Curiosidad 2: el plan nació por una crisis que dijo que nunca nos afectaría, y lo profundiza ahora, que estamos más mejor que never in the puta life.
Mientras la primera fila de gerontes millonarios aplaudía que el de mantenimiento hubiera prendido el aire acondicionado sin que Cristina se diera cuenta, la Presi que va a la Casa Rosada cuando tiene ganas de pasear en helicóptero, celebró a los que cumplen con el presentismo.
Desconozco si el truco utilizado por la Presi sirvió para sumar rating, pero lo cierto es que sí funcionó para que nadie prestara atención a lo que decía. Por eso la audiencia aplaudió igual cuando Cristina y sus dos gemelas tiraron como dato que la Nación asistió con 255 millones de pesos a las provincias y municipios para que compren ambulancias, justo en el día en que trascendió que una señora de 94 años -dato: dos menos que Fayt- murió después de esperar dos horas una ambulancia en La Matanza, a unas 30 cuadras del Policlínico de una municipalidad que tiene 13 móviles de emergencias para 1,8 millones de habitantes, siendo el distrito más poblado de una provincia gobernada por un tipo que quiere ser Presidente y que decidió centrar su campaña en Mar del Plata, donde arrancó por pintar de naranja los cordones del paseo del Torreón.
1016_scioli_naranja_cedocSi bien uno podría llegar a confundirse y suponer que un cordón pintado de naranja indica que está prohibido estacionar en la mano derecha, lo cierto es que el candidatazo no tiene mejor idea que gastar unos cuantos millones en crear un parque de diversiones gratuito y demostrar que realmente invierte en seguridad al llevar a la totalidad de los policías recién egresados a la Costa.
El cráneo de Scioli estaba sentado, como era de esperar, en un lugar de privilegio para presenciar como finalizaba el discurso de Cristina sin que ella ni ninguna de sus tetas dijera una palabra sobre el paso a la inmortalidad de Antonio Cafiero. En cambio, el trío presidencial prefirió pucherear y, mientras la militancia nos puteaba por reírnos de las bochas sexagenarias, la Presi tiró que «hay que apechugarla». Y los jodones somos nosotros.
Decepción. No me entra en la cabeza que, con todo lo que hemos hecho por ellos, con todas esas medidas patrióticas que llevamos a cabo para estar a su altura, con el esfuerzo que metimos para alcanzarlos, con la garra que le pusimos para estar al nivel del África subsahariana, el Ébola nos haya ignorado de tamaña manera y no decidiera empezar con nosotros para dar inicio a su conquista imperialista.
Los alcanzamos al trotecito en el índice de corrupción, compartimos con ellos la mesa de los países en desacato. Hasta les llevamos medias para que entendieran que Clarín miente y ni así se dignaron a darnos una enfermedad apocalíptica en exclusiva. Le pedimos por favor que nos diera bola, que ya nos comimos el amague del apocalipsis de 2012 para acabar con esta mentira, pero no hubo caso.
Lo más triste es que tamaño desplante no nos ocurre por primera vez. Cuando El Modelo estaba en su mayor esplendor, en aquellos tiempos en los que contábamos con un vicepresidente radical, Martín Lousteau era ministro de Economía y Alberto Fernández aún no le pasaba a Sergio Massa la posta de la Jefatura de Gabinete, nos quisimos hacer los bananas con los gigantes asiáticos. Podríamos haber empezado por copiar el sistema ferroviario japonés, o la generación de riqueza china, pero preferimos arrancar por la gripe aviar.
1016_OcañaDesde el ministerio de Salud de Graciela Ocaña nos indicaron cómo comportarnos. Recuerdo que una vez conseguí asiento en el subte a las 7,30 de la matina gracias a un catarro. Eran tiempos raros. Boludos con barbijos en una ciudad en la que podemos morir de cáncer cada vez que el viento sur nos trae a la memoria olfativa que estamos rodeados por una cloaca a cielo abierto denominada Riachuelo, vendedores ambulantes cagándose de risa de la guita que hicieron vendiendo litros de alcohol en gel, todos con los antebrazos manchados de mocos por estornudar «con conciencia social».
Sin embargo, en medio de nuestra mala puntería para la pandemia, no bajamos los brazos y nos pintó apostar por el dengue, que vendría a ser lo único que ligamos del gasoducto argentino-brasilero-venezolano. La guita se fue para algún lado, el gas nunca apareció, pero el dengue nos vino como anillo al dedo para coronar nuestro modelo caribeño con redistribución de cadenas nacionales. Casi morimos envenenados por el humo de los espirales, los vapores de los repelentes y el rocío de los insecticidas. Y el dengue se nos cagó de risa.
Entiendo que el ébola quiera arrancar por lugares subdesarrollados, como Estados Unidos o Europa, pero tampoco da para que nos ignore de este modo. Y justo cuando estamos en la cresta de la ola con un canal ruso para que a Salustriana no la engañen con lo que pasa con los trabajadores textiles de Shchólkovo, justo ahora que podemos festejar que el Mitre descarriló en hora pico a 16 kilómetros por hora sin ningún herido, justito ahora que un mozo del FMI le dijo a Kicillof que tenía razón al no usar corbata, un virus pedorro nos viene con tamaño desplante. Y a traición: prefirió al imperio.
En el medio, quedarán para un posterior análisis antropológico social los pensamientos tranquilizadores de quienes creen que con controlar los aeropuertos estamos hechos, cuando todavía están debatiendo si el negro que cayó en Brasil pasó o no pasó por esa fiesta de la anarquía que denominamos triple frontera.
Tristeza absoluta. Es la maldita bendición de saber que Dios nos tiene piedad sin entender bien por qué. Imaginar una epidemia con un sistema de salud como el nuestro, da nervios. Mientras tanto, no queda otra que agachar la cabeza y aceptar que vivir en Argentina todavía nos hace inmunes a cualquier mal menor, como una pandemia.
Porque acá tenés más chances de morirte porque te revolearon un ladrillo en la ruta, porque la justicia no te da pelota cuando denunciás, por un amigo de lo ajeno, por una ruta mal señalizada, por un tren sin frenos, porque no te alcanza para comer, porque no llegó la ambulancia o, sencillamente, por una lluvia, que por ébola, dengue, gripe aviar, peste negra o una invasión extraterrestre.
Claro, siempre y cuando sobrevivamos a la fase terminal del kirchnerismo.
1016_Cris
 
Jueves. Estamos condenados al éxito. Hasta las tetas.

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Si tenés algo para decir, avanti

(Sí, se leen y se contestan since 2008)

418 respuestas

  1. Ustedes se quejan para invisibilizar que el Wachiturro-I cumplió con el primer paso del programa: ya cobra AUH y sacó una Motomel en cuotas.

  3. Sí anonimo, claro, cuando me compraron la primera compu, allá por el 2005, mi viejo me trajo la enciclopedia Salvat en DVD (una copia, claro). Creo que lo abrí una vez, en aquel tiempo el saber no era lo mío, prefería los jueguitos. Si vos pensabas en una enciclopedia en varios tomos, es porque el de otra época sos vos
    Mis conocimientos satelitales -ya lo expliqué hace un rato- comenzaron ayer en la conferencia que dio Luis D’Elia en la universidad Madres
    Pero te asombrarías de todas las cosas que estoy aprendiendo aquí, en este mismo blog, que con integrantes de tanta inteligencia me obliga a usar un montón Google y Wiki y cuanto libro de teoría de cuerdas que encuentro

  4. Pero don Roia… me extraña de ud… qué es eso de felatio? ud a mi novia no la conoce, es una chica de clase media, tranquila, de Caballito. No delire, tampoco se desubique, quiere?
    Piense que mi buen hablar es una elección, no es que desconozca cómo molestar verbalmente a la gente. Pero pienso que eso es de personas con capacidades limitadas para argumentar, como Marce y Carancho.
    Yo sé que soy muy pibe para darle consejos a un señor maduro, pero hágase favor por el bien de su imagen como persona, evite el insulto todo lo que pueda.
    Lo del ACV es una broma porque algunos mensajes atrás ud dirigió a Hegel una respuesta a un mensaje mío. Si con eso lo ofendí, le pido respetuosas disculpas y si pudiese borrar esos mensajes, lo haría con gusto

  5. Che, Nestor putrefacto, ¿siendo un wachiturro de veintipocos como conoces la Enciclopedia Salvat?
    Aparte de dar catedra en ingenieria sobre satelitelismo soberano nucleonico.

  6. Lo pregunté en el artículo precendte, lo vuelvo a preguntar aquí, 41% de inflación, no estamo entrando al umbral de una hiper?

    1. No, ni ahí que hay inflación. El Secretario de Comercio Interior, Jeñio Costa dijo que esos números son poco serios. Porque no se ríen, dan para llorar se le olvidó decir; y mucho.
      Además el otro Jeñio Vanoli, ese que se abrió de gambas con los buitres al prometerles que les pagarán, aseguró que no volverán a devaluar.
      Claro, nunca lo hicieron ni lo volverán a hacer.

  7. El Ente ha demostrado ser un todólogo consumado, su conocimiento es tan vasto como el de un enciclopedia china, e igual de certero.

  9. Ustedes son campeones para hablar por hablar. Por ejemplo, Nico 10:27, parece que nunca había escuchado el tema «San Jauretche» de los Piojos
    Ah! cómo? que a él hasta Brahms le parece medio pardo? ah bueno, entonces nada

  12. Don Roia, en otros mundos puede haber pobres o indigentes que necesiten de un modelo de redistribución de la riqueza tanto o más que en el planeta Tierra.
    Cómo anda de su ACV?, mejor?

    1. Preguntale a tu novia que hace tiempo que dedica ingentes esfuerzos en hacerme bajar la presión a través de las felatios con ingesta que me que me hace muy seguido.

  13. Impresionante, no tienen cloacas, agua corriente, educacion, seguridad o comida, pero piensan que hacer las cosas bien es tener un satelite.
    No hay nada que hacer, ya lo dije, por eso el ebola siguio de largo, ni nos podemos considerar humanos.
    PD: marcelo ramon, comentame como se pronuncia limpiametales venus en rosario?
    PD I: No dejes los orificios del parlante del portero lleno de porqueria blanca, eso es lo primero que hay qur mirar para saber si el lumpen de la puerta es un inutil o no.

  14. Desde hoy mismo se está diseñando el Arsat-2. Argentina tiene dos posiciones orbitales geoestacionarias asignadas, ambas ocupadas por satélites alquilados. Con Arsat-1 vamos a reemplazar la órbita de 71,8º y el futuro Arsat-2 ocupará la de 81º
    Estamos cumpliendo el sueño de llegar al satélite geoestacionario propio, gracias Cris

    1. ¿Por qué será que el peronismo tiene ese delirio con el espacio, los satélites y cuestiones similares?
      ¿Tal vez anhelen exportar a otros mundos sus 10 o 20 verdades justicialistas?
      ¿O tal vez quieran buscar en nuevos mundos a otros giles, o gilazos, para seguir empomándolos con sus retórica, con sus liturgias fascistas, sus coherencias pedorras?.
      ¿O tal vez para afanarse todo de todas y todos los demás habitantes del universo?
      Digo, uno nunca sabe …

  16. Bueno, la sonda india costó 60 M de euros, y entró en el grupo de los 4 países que pueden llegar a Marte. Mañana voy a sacar la carta de ciudadanía india, mañana mismo.
    Compare ese presupuesto con los 2000 M de euros del Curiosity y se va a dar cuenta que no puede sumar naranjas con manzanas, son dos cosas distintas.
    Lo que usted tiene que ver es que, por más que los satélites geoestacionarios tienen medio siglo, Argentina es uno de los 7 países capaz de fabricarlo y el único de América Latina. Eso no es poca cosa, admítalo, no todo lo de este gobierno es bueno y no todo es malo

  20. Debe ser dificilísimo, sí. Tengamos presente que el primer satélite geoestacionario comenzó a funcionar hace apenas 51 años, es una tecnología muy reciente.
    Por si no leíste antes: India puso ¡en Marte! una sonda con esa capacidad y por menos de un tercio de la guita.

  22. ¿? Me perdí… el comentario era mío, don Roia
    Mi abu también tiene esos lapsus, el neurólogo le dijo que pueden ser micr-ACV, mejor haga una consulta, amigo

  23. Fuegian. Veo que no me entendió: el mensaje no era para Ud. sino para otro.
    Por otra parte, Usted no putea, no me resulta que sea boludo ni cornudo.
    Hay algunos otros que lo ponen de manifiesto sin mayor esfuerzo.

  24. Mejor no distraigamos al compañero marce que hoy debe estar atareadísimo en la puesta a punto de cotillón, bombo y choripanes. Recuerden que nadie más fanático que el converso y él en su puta vida votó al peronismo, salvo en las últimas dos presidenciales.

  25. Roia, no me diga que su padre nunca put3aba! igual que yo!… o sea que si me dice cornudo a mí, tmb se lo dice a su padre… oiga, eso es muy feo,… por su madre, digo

  26. Fuegian, todos esos satélites son de cabotaje, todos de órbita baja, unos 300 km. Tienen utilidad, pero esto es otra cosa y lo construyó INVAP, no la CONAE
    Según nos explicó ayer Luis, para mantenerse en su posición geoestacionaria debe operar propulsores cada tanto y eso tiene que ser muy preciso porque cualquier falla lo deja dando vueltas o mal orientado o fuera de su posición. Los de órbita baja usan fuerza centrífuga para compensar la atracción gravitatoria y por eso uno los ve pasar como si fuese una estrella que se mueve. Pero al ser geoestacionario, tiene que mantenerse en su lugar y eso es mucho más difícil.

  27. Obvio que a mi no, porque yo soy muy modesto y consciente de mis propias limitaciones. En el Bartolomé Mitre los profes y las profes se ponían a charlar entre ellos mientras nosotros jugábamos con los celulares, asi no se puede, y eso es culpa del que quieren votar ustedes, su fantástico Super-Macri. Recién ahora que voy a una universidad nacional y popular estoy aprendiendo a escribir y comprender textos, antes nada

    1. Fuegian: ¿se acuerda Ud. que hace un tiempo ya comenté lo que decía mi padre que nunca puteaba?. Él solía decir: «…¡Qué querés, boludo y cornudo no se hace, se nace!…»
      Nunca menos.

  30. Roia: Lo que sé de satélites geoestacionarios me lo explicó D’Elia ayer en la universidad Madres, les dije que iba a una conferencia sobre ontología del tiempo.
    Pensé que iba a hablar sobre la temporalidad o sobre la flecha del tiempo, pero se largó a disertar sobre el tiempo meteorológico y anunció bueno y despejado para celebrar el 17 de octubre
    Tmb hablamos del satélite y de lo bien que lanzó De Vido al Ariane 5 y de cómo Echegaray lo piensa usar para vigilar en vivo y directo los silos bolsa de los agrogarcas

  31. Ramoncito, pobre porterito patético, ¿en serio entrás a este blog a sentirte superior? ¿Te sentís tan inferior al resto de los mortales?
    Bueno, inauguraste una nueva clase de fracasados.Dudo que alguien alcance tu nivel de perdedor. En serio, esta vez te superaste.
    Y si bien es apasionante comprobar cuán miserable y arrastrado podés llegar a ser, tengo cosas que hacer, y no puedo seguir dedicándote mi valioso tiempo.
    Segui disfrutando revolcarte en tu mierda.
    Saludos, fracasado.

  32. ¿usted Hege es cordobés, no?
    ¿Fuegian será fueguino?
    Don Leo sabemos que es rosarino y le quiere romper la trucha a Ade
    Por la forma de put3ar, Caranchito debe ser porteño. Yo tmb se put3ar, miren si en Balvanera no voy a aprender algo así. Pero me esmero por escribir lo más correctamente posible. En la vida hay que comportarse como un caballero, no como un caballo, me decía mi abuelo
    Nico también escribe muy pulido, pero él es del Limbo

  33. Vaya, vaya, vaya. ¡Con que facilidad adquieren conocimientos satelitales geoestacionales algunos con muy pocas clases de facultad kernersta!
    Envidia pa´ nohotro lo no peronissta, nunca meno.

  34. Hege me sigue confundiendo con el ente rosarino, parece que no aprende más. Y parece que tampoco sabe cómo se pronuncia su nick, si «ejel» o «jeguel», ya se lo pregunté dos veces, con esta la tercera, la pucha, a wikipedia en algunos artículos le falta sonido

  36. Fuegian, una cosa son satélites de órbita baja, cualquier Monarca los puede lanzar, y otra cosa muy distinta es un satélite geoestacionario. Lo que lanzaron durante Menem o De La Ruina fue un satélite muy primitivo que cuando pasaba sobre el territorio argentino hacía «bip… bip…», una joda para tinelli
    En cambio un geoestacionario tiene funciones muy específicas de comunicación y está muy bueno que se haya invertido plata para ocupar esa órbita que era reclamada por Inglaterra (por su enclave en las Malvinas) y para fines de espionaje porque quién quiere hablarle a un kelper?
    Si en 2007 ganaba Carrió o en 2011 ganaba Alfonsito, esto no terminaba como ahora

  37. «Si no hubiera sido reelecta en 2007 y 2011 si tendriamos satelite» se cree el centro del universo la muy pelotuda.
    Tenemos satelite, hay que ver si anda y tenemos casas a 6000 pesos el m2 o sea necesitas 120 sueldos para no vivir como un portero rosarino, 10 años de tu vida para tener un techo.
    PD: ramon, entre la variedad agresiva pasiva, la activa y la pelotudez, loser es poco.

  39. Lee Marcelo lo que dice Claudio M Domínguez sobre los celos en su columna de hoy.
    Vos estás celoso de Adenoz, pero es tu culpa, vos elegiste ser agreta y Ade es el piola.
    Es como Caín celoso porque Dios le prestaba más atención a las ofrendas de Abel. Pero no podés matarlo a Adenoz, tratá de copiarle lo bueno, no lo otro
    Aquí va lo de Claudio M Domínguez:
    «Los celos aparecen por varios motivos. Surgen porque la persona tiene una muy baja autoestima, una falta de confianza e inseguridad muy grandes. No es un problema externo sino interno; el celoso cree que un tercero, real o imaginario, es mejor que él. Cree que si controla se alivia. Ese tercero representa una amenaza, entonces la persona activa la imaginación inmediatamente con argumentos de todo tipo»

  40. Imagino que ayer la monada habrá festejado hasta altas horas por la puesta en órbita del primer satélite argentino. Ah, no, pará, ¿cómo que durante las presidencias de CSM y FdlR fueron lanzados cinco? ¿y por qué no hicieron Cadena Nacional?

    1. Don Fuegian.
      Tal vez no hicieron cadena nacional porque habrán considerado que era más importante otras cosas y no esas fruslerías y paparruchadas.
      Tal vez FdlR estama muy preocupado porque una Senadora Nacional bramaba por los pasillos del Senado que «… renunciara a la Presidencia ya, por anomia…» y entonces se esforzaba en hacer las cosas bien para evitar el golpe que le estaban armando los amigos y colegas de la Senadora.
      Al Callo SM le importaba tres pitos esos satetiles, a el le bastaban las minas, la Ferrari mía mía miá, pizza y Champán Menem, las gambas de Marijú…
      En fin, otras cosa más terrenas, ¿no le parece?

  41. No lo entiendo al inge. Según dice, se regodea por ser mejor que algo que considera poco más que mierda. Es como compararse con un down y sentirse Einstein. Subí la vara, rosaprogre.

  42. «Yo entro al blog a regodearme, a felicitarme por ser tan distinto a miserables menos que mediocres, lumpenes resentidos como vos y los de tu clase. Basura. Gente de mierda. Me reconforta estar en las antípodas de pobres infelices como vos.»
    Pasado por el traductor de Google: «Si no están con nosotros (?) entonces son fascistas.»

  44. Carancho: esas declaraciones de Vanoli que Ud. invita a leer me hacer preguntarme: ¿cuál es la manera elegante de decir «…Vení, empomame en seco sin vaselina que ya me bajé los lienzos…»?
    ¿No era que a los fondos buitres minga que les iban a pagar? Dije iban porque les vamos a garpar todos.
    ¿Y la épica Patria o Buitres, adonde está?
    El el caño de descargas cloacales, nunca menos.
    Otra.
    Parece que el aputosado mariconaje cantó Bingo o Quini antes de tiempo, o con solo cuatro cifras: el lunes todo cambiaba en el ·»renovado» antediluviano Vaticano del Papa peronissta y los cambios de las familias y la revolución sexual pero parece que se van a quedar con las manos vacías, o la boca seca o el to.. cerrado.
    Ya están cambiando bastante el documento final, je.

  45. Caranchito
    Yo entro al blog a regodearme, a felicitarme por ser tan distinto a miserables menos que mediocres, lumpenes resentidos como vos y los de tu clase. Basura. Gente de mierda. Me reconforta estar en las antípodas de pobres infelices como vos.
    Vos entrás a defecar y a linkear notas de seprin
    ¿viste qué diferentes somos?

  46. No sé que le sorprende, Don Leo, siendo que los peronchos son lo más leal que existe.
    Lo más leal a su propio bolsillo.
    Sin ir más lejos, mire a la falsa abogada y al tuerto usurero, leales a Menem (donde la levantaron con pala) leales a Duhalde (que les regaló la presidencia) y leales a sí mismos (afanando más todavía).

  47. Ah, el portero rosarino terminó de limpiar la mierda, los vómitos y meadas de los borrachos y vino a dar risa al blog, como siempre, ahora con su clon más repugnante.
    Bienvenido, ramoncito.

    1. Don Caracho. Leí unos titulares de la cadena del desánimo y pasé de largo. Parece que mañana, Ella, presidirá los magnos fastos por el 17 de Octubre en Peronia.
      Si no me equivoco es por el «Día de la Lealtad», lealtad que Ella no tuvo tiempo para ir a dar el último saludo a su ex Compañero Antonio Cafiero.
      Coherencia y Lealtad que le dicen.
      También celebrarán o festejaran a Jauretche, nefasto personaje que alegra a más de uno en Peronia y por qué no aquí en el Relato del Presente, por lo de ser un gran manfloro y pensar y decir boludeces.
      Digo, uno nunca sabe.

  48. Don Leo, cuando realmente se evalúe lo que fueron estos últimos años, los argentinos vamos a sentir asco de nosotros mismos. Por haber votado una mafia que deja a Al Capone reducido a un aprendiz defectuoso y por haberlos dejado llegar hasta donde lo hicieron.

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