El fin de todos los males

C5n Recién levantado para ir a laburar, o algo parecido, hacés zapping mientras desayunás. Canal 13 da por sentado el fin del kirchnerismo, el resto habla del aplastante triunfo oficialista a nivel nacional, menos Telefé, que da noticias de Saturno. Salís de tu hogar, saltás a los winners de la década ganada que viven en el hall del edificio y corrés para la oficina. El viaje se hace denso, más desde que te cagaron a palos con un chumbo en la cabeza para sacarte el Palio 1999 con GNC, pero sabés que tenés más suerte que tu compañero de contables, que todavía no sabe si le conviene tomarse el Sarmiento durante la semana o un sábado.

Llegás al subte y gastas los últimos mangos de la carga de la tarjeta al pedo: hay demora. Al menos no te comés un paro sorpresa porque dos maquinistas y tres mecánicos aparentemente tienen conocimientos de ingeniería civil y descubrieron que no es seguro circular. Vas en busca de un bondi. El flaco del kiosco se quedó sin carga para la SUBE. Agradecés que tenés un bulto de monedas porque nada del mostrador cuesta menos de dos mangos.

CN23Aparece el 39 y revienta de gente. Dejás pasar uno, dos, tres. Al cuarto, apremiado por la hora, tomás coraje y te sumás al improvisado scrum para lograr subir. Quince viejas que salen de paseo a las siete de la mañana, veinte pibes camino al colegio que se mandan mensajes de un asiento al otro y un nutrido grupo de turistas que salen de safari por el centro porteño. Son fáciles de reconocer: son los únicos que sonríen.

Rompiste tu propio récord al marcar tres horas cuarenta minutos en hacer Chacarita – Obelisco, pero al menos te sirvió para comprobar que la elasticidad humana y su capacidad de compresión no reconoce leyes físicas, dado que en cada parada subía más gente. Al menos quedaste relativamente cerca de la puerta delantera. Llegás a destino. El colectivero te recuerda que no pagaste por no llegar a la máquina. Hacés tu esfuerzo. El bondi arrancó. Pagaste. Te pasaste.

A las puteadas contra Dios y contra la vida entablás una carrera con obstáculos. Cinco linyeras, tres montículos de basura por metro cuadrado que Santilli no pudo resolver, dos ratas y seis baldosas flojas que te salpican con lavandina ante la mirada de ojete del portero. Saliste de tu casa de punta en blanco y llegás con la corbata de riñonera, el saco arrugado, la camisa empapada de sudor, los zapatos llenos de mierda y el pantalón con un curioso degradé desteñido, todo para encontrarte con el copado de Recursos Humanos que te descuenta la llegada tarde.

CronicaDesde que no conseguís almorzar sin dejar un Sarmiento en la caja, reemplazaste el morfi por un café con algún amigo. No ayuda mucho a la salud, pero al menos bajás de peso. Durante los treinta minutos que dedicaste a relajarte al aire libre en la peatonal de Diagonal Norte tuviste que dejar la charla para otro momento ya que cada oración fue interrumpida por nueve vendedores de medias distintos, la piba de las curitas, el chico de las estampitas y el nene que todavía no sabe hablar, pero reparte papelitos pidiendo para la leche de los catorce hermanos. Te dan ganas de pedirle que te acompañen seis cuadras por Diagonal Norte hasta la Rosada, pero te relajás pensando en la calidad educativa que el gobierno dice haber llevado a un nivel escandinavo, seguramente de madrugada, cuando nadie los ve en la calle.

Cerca del final de la jornada laboral le pegás un tubazo a tu amigo que labura cerca de Plaza de Mayo para preguntarle si todavía están los que acampan en la avenida y ofrecerle que se acerque a tu oficina para volver juntos. Absolutamente al dope: los celulares funcionan cuando quieren.

Salís a la calle dispuesto a caminar unas cuadras para despejarte camino a tu casa, pero en Callao ves una columna de banderas de La Cámpora, a un promedio de dos por persona, rumbo al Congreso. Suponés que se tomaron muy en serio eso de que ganaron las elecciones por conseguir tres diputados y perder cinco senadores, o tal vez están yendo al Congreso a pedir una ley que prohiba los coágulos cerebrales y el voto en contra. Te acercás a preguntar y te anotician que van a manifestarse por la Corte Suprema. Les contás que el único Juez que hay en el Congreso es un Senador cordobés y que la Corte queda en Plaza Lavalle. Te miran feo. Consultás si no es demasiado pronto para volver a pedir la reforma judicial. Te tratan de loco, si la Corte es amiga y dijo que la Ley de Medios es constitucional porque es una Corte democrática. Te resulta raro que hablen de democracia en referencia a un Poder del Estado que quisieron reventar con el argumento de no ser democrático, y lo hacés saber. Ante el silencio preguntás si sabían que es la misma Corte que defendieron por incorruptible hasta el año pasado, que se convirtió en dictatorial hace siete meses y que lo fue hasta hace un par de horas. No te responden de un modo entendible pero, generosos, te ayudan a llegar corriendo a Pueyrredón.

Telefe noticiasAgotado, decidís gastar los últimos billetines que te quedan en un taxi. El hombre, además de conductor, resultó ser un analista político, socioantropológico, director técnico y abogado constitucionalista, como todos nosotros, pero con un rehén escucha como pasajero. Te cuenta que se acabó eso de que un diario voltee gobiernos. Le preguntás si el creyó que en 1989 había hiperinflación sólo cuando leía el diario o si en 2001 salió a la calle sólo porque Magnetto se lo pidió. «Usted mira mucho TN ¿Verdad?», te dispara a través del espejo retrovisor mientras un chico descalzo revolea tres mandarinas en el semáforo. Finalizado el improvisado show, el nene levita entre los vehículos con la mirada perdida y la mano semi extendida. El tachero se disculpa por no tener ni diez centavos. Te explica que con el nuevo aumento de bajada de bandera, le subieron el alquiler del auto. «Usted mira mucho TN ¿Verdad?», tirás, devolviéndole la gentileza.

Cuarenta cuadras y setenta pesos después llegás a tu casa, con prolapso rectal pero sano y salvo. En medio de una nebulosa confusa, pensás si tenés que tirar a la basura tu libre albedrío, dado que una comisión de notables garcas le dio la razón a una comisión aún más grande de notables garcas que sancionó una ley impulsada por una comisión pequeña de notables garcas, por lo que ahora quedó comprobado que sos víctima de un monopolio. Sabés bien que vos no decidiste que te cagara Cablevisión, si eras cliente de Multicanal hasta que Néstor puso el gancho fusionador, pero que así y todo optaste por conservar el servicio, teniendo la posibilidad de elegir que te garque Telecentro.

678Para digerir el día, volvés al zapping. Tu jermu te interrumpe para contarte que al carnicero lo asaltaron por quinta vez en el año, que se lo contó mientras la asaltaba con un kilo de milanesas. No sabés bien qué poner. C5N, Crónica, Canal 7, Canal 9, Telefé y CN23 dicen que se acabó el monopolio informativo. Pensás que es una cadena nacional, pero las caras cambian de canal en canal. Creés que en TN están encarando la contraofensiva al recordar que el kirchnerismo sufrió una violación el domingo, pero no, se prendieron en el juego.

Dispuesto a desconectarte con un poco de ficción, sintonizás 678 y te encontrás a la junta de exempleados de Clarín en plena cátedra colectiva sobre el daño que ha hecho «La Corpo» al manipular la cabeza de los votantes. Te das cuenta que estuviste equivocado toda tu vida, que también lo estuvieron los que te enseñaron que te pueden decir qué pensar pero nunca, jamás, never in the puta life te pueden decir cómo pensar, dado que si así fuera, 678 tendría 70 puntos de rating y no ese lastimoso 2,3 perpetuo.

victor hugoNo sabés bien en qué momento pasó, pero te devolvieron a un 2009 sin Néstor ni Cristina. Incluso resucitó el eslogan «Clarín Miente», aunque nadie aclara desde cuándo, si desde siempre o sólo desde 2008. Por si fuera poco, aparece Eugenio Zaffaroni para, en un claro ejemplo de independencia ideológica, afirmar que la cultura no puede quedar en manos de un monopolio. Magicamente, el inversor inmobiliario te da vuelta todos los conceptos: la cultura es la que dictan los medios y no ese conjunto de pautas sociales y costumbres colectivas propias de cada comunidad de la que surgen esos mismos medios. Nunca quedó tan claro que realmente quieren decirnos qué pensar y cómo hacerlo.

Algunos dirían que tienen a un pterodáctilo con cistitis atado con correa. Vos, menos dramáticos reconocés que sólo vivís en Argentina. No sos accionista de Clarín, así que te tiene sin cuidado cualquier cosa que haya pasado. En cambio te sentís ansioso por el día después, por salir a la calle sin tener que firmar un testamento ni despedirte de tus hijos, por llegar al trabajo, y si es sano y salvo, mejor.

La NacionAnsiedad por encontrar que lo que hoy pagaste cinco, mañana no saldrá siete y por confirmar que los zombies infantes sin futuro eran en realidad el elenco de extras que pagaba Clarín para generarte sensación de miseria subsahariana. Ansiedad por ver que Guillermo Moreno no es un violento, que los trenes frenan y que Julio López está vivito y coleando. Ansiedad por saber que las villas dejaron de crecer y que se debate cómo erradicarlas. Ansiedad por saber que los muertos de La Plata sólo estaban de vacaciones y que Aerolíneas Argentinas dejó de perder dos palos al día. Ansiedad por ver que el único fallo judicial que se cumplirá no es el de la Ley de Medios y que van a empezar a pagar los juicios contra la Anses, que repartirán la pauta oficial sin discriminar y que el Procurador General de Santa Cruz será repuesto en su cargo. Ansiedad por encontrar que todas aquellas cosas por las que elegiste pagar, funcionan. Ansiedad por encontrar que todas aquellas cosas por las que no elegiste pagar, también funcionan. Ansiedad, tremenda ansiedad por encontrar un gobierno conformado por personas que se dedican a administrar y no por barrabravas que creen ser los dueños del club mientras permanecen de espaldas al partido por el cual no pagaron ni la entrada.

Pero algo te dice que no.

Jueves. Te pueden decir, como mucho, en qué pensar. Nunca podrán decirte cómo pensar.

Si querés que te avise cuando hay un texto nuevo, dejá tu correo.

Si tenés algo para decir, avanti

(Sí, se leen y se contestan since 2008)

671 respuestas

  1. Oligofrenario
    Lo guardan para venderlo en cuentagotas y que el precio vaya subiendo. No para que se les llene de hongos.
    Eso lo comprenderían hasta los internados de un cottolengo, pero bueno…las comparaciones son odiosas.

  2. No, es verdad. Marcelo tiene toda la razón del mundo.
    Es un hecho perfectamente probado que los agrogarcas invierten su capital, su tiempo, y su trabajo en cultivar trigo. Pero una vez que lo han cosechado, en lugar de venderlo para recuperar lo invertido y hacer su ganancia, en una actitud perversa y típicamente golpista, lo guardan para que se lo coman los hongos.
    Esto no se va a terminar hasta que a ellos también se les aplique la Ley de Medios y se los obligue a dividir cada chacra en 6 unidades de negocios distintas (aunque todas a nombre del mismo dueño para que le sea fácil a Grobo hacer después el arreglo con cada uno)

  3. Creo que no es lo mismo repetir una afirmación basada en estudios serios hechos por profesionales de la astronomía y la física que repetir una afirmación basada en un relato construido por profesionales de la mentira y la corrupción.
    Si bien es verdad que alguien versado en fisica o astronomia puede dudar e incluso intentar refutar la teoria sobre el sol, lo dicho sobre el trigo es una acusación que debe ser probada no una teoría (que por otro lado, tambien debe tener bases sustentables que prueben la refutación de marras)

  8. AA todo el mundo sbae que perder 200M de reservas es una señal de lo bien que marcha el Modelo. Así me lo explico Marcelo una vez que me arrinconó en un callejón oscuro.

  9. Amable público, la gerencia les recuerda que antes de considerar los posts de Marcelo, tengan en cuenta que él es el mismo que sostiene que la emisión no genera inflación, y es quien ha acuñado frases como:
    «Tirate un peod y morite».
    Gracias.

  12. ¿probar?
    si digo que el sol es la estrella mas próxima a la tierra ¿lo tengo que probar?
    y en todo caso mi afirmación fue en respuesta a una pelotudez tipo «JAAAAAAAAAAAAAAA EL PAN SUBE!!!! QUÉ TIENEN QUE DECIR LOS KKKKKK AHORA?? EH?EH? CULPA DE MORENO, HEBE CHORRAFINI Y LA VIEJA CARLOTTO!!!»
    Para ser fiel a mi estilo: Arañita: otra vez te dejé como un pelotudo.

  14. Perdoname, Marcelino, pero si vas a hacer una afirmación del estilo de «hay agrogarcas que acumulan trigo y especulan con el precio», espero que seas conciente de que la carga de la prueba cae sobre vos. En otras palabras, no somos nosotros los que tenemos que probar que no es así, sos VOS el que tiene que probar que SÍ es así. O, como les gusta decir a ustedes, «si tienen pruebas, vayan a la justicia y hagan una denuncia» (sólo que cuando la gente efectivamente va a la justicia y hace denuncias, los mismos que decían lo primero los tildan de «gorilones», «golpistas», «denunciadores seriales», etc.)
    Para rematar un post con tu estilo:
    [insulto]
    [falacia]
    [insulto]
    «te dejé como un bobo ROFLOL»
    NUMERO NATURAL!
    #hashtag

  17. Estoy seguro que un niño de mamá como vos, que nunca se dignó a pisar el barro ni mancharse sus delicadas manitas, sabe mucho de producir cosas, en especial pan.

  23. Paren, estoy disfrutando del «hecho politico» del siglo, ma que del siglo, desde la llegada de Colon………., ahhh, que los culearon con testa que encima ni nombran……. ahhhh.
    Bueno, cuando sepan quienes son los dueños de clarinete/6 festejamos de nuevo, ahhhh bueno, si claro como no……
    Que se pusieron de acuerdo hacen 2 contra y 4 a favor…..ahhhhh.
    Bueno festejemos algo, no se, que la Cris no le cae la baba cuando habla, ahhh tampoco…….
    Que dura la vida del militonto

  25. Nico, hay una radio que sintoniza antes que empiece el dial. Es super democrático e imparcial todo.
    AA: no des ideas, en cualquier momento lo tendremos en nuestra grilla y en 6,7,8 anunciandolo con bombos y platillos el nuevo canal para «todos y todas» Wachi Turr Tv!!!
    Che, a todo esto ¿la ley contempla algo sobre los contenidos? Porque francamente habría que volar toda la programación del canal america, dá vergüenza ajena

  26. Ya lo están haciendo! Por ejemplo, a un tal Guillermo que labura en el Mercado Central le autorizaron una radio en menos de lo que canta un gallo.

  27. ¿Por qué no bajar las barreras de entrada a los que quieren montar medios independientes, agilizar los trámites, abaratar los costos de la burocracia? La idea es democratizar los medios, ¿no?

  28. Para democratizar la palabra nada mejor que, usando el ejemplo de la Wall Kintun TV, crear la Wachi Turr TV, la tv del verdadero pueblo argentino.
    Y sé de un inyenieri Rosagarino capaz de ocupar el cargo de CEO…

  29. Muy pronto el doppelgänger rosarino Marcelo-Adenoz no va a tener tiempo de estar todo el día comentando en este blog, ya que va a recibir alguno de los medios de la ex-corpo para que administre y efectivamente permita la «democratización de la palabra».
    ¿Ah no? bueno, que siga haciendo lo que sea que crea que está haciendo entonces…

  30. Pero como solamente sos el falso ingeniero rosarigasino, te limitás a escribir comentarios del tipo «[insulto] [falacia] [insulto] te dejé como un bobo LOL» 🙂

  34. Día 1 – 13:51 hs.: El sujeto de estudio presenta claras tendencias de resentimiento. Al no poder meter un bocadillo que no se sustente agresiones y/o insultos lisos y llanos, inventa el personaje de un investigador zoólogo, poco sutilmente comparando a sus interlocutores con animales irracionales y asumiendo para sí el papel de una suerte de científico omnipotente, teóricamente desapegado de lo que observa, pero delata sus verdaderos sentimientos al apresurarse a continuar la triste parodia ante cada comentario contrario a su postura.
    No sospecha que estas fantasías revelan mucho más acerca de él y sus capacidades argumentativas de lo que imagina. Mientras tanto, se ha vuelto el hazmerreír de un blog entero, y continúa sus ataques furibundos con la misma tenacidad con la que un niño en llanto insulta a los compañeritos de escuela que lo redujeron a las lágrimas.

  35. Si alguien tenía alguna duda con respecto a que los choriplaneros son reclutados en institutos de retardados agudos, lea por favor los «aportes» del gusano con el nick de adenoz.
    Pobre pelotudito. Y encima cree ser gracioso.

  36. Dìa 1 – 01.48: Esto no da para màs. El sujeto 3 se está encachondeando. Sujeta al sujeto 4 y lo intenta sodomizar. El sujeto 4 opone una resistencia débil. El sujeto 1 y el 2 arengan al babuino. Me siento asqueado. Me voy a apoliyar. Igual dejo la cámara grabando. Esta noche lo veo junto a la Enana. Sevemo.

  40. Sería divertido que lo intentara. Si pudiera hacerlo (¡My God Lorenzetti va a ser el hombre más rico del pais!), le pasaría la gran Menem. La histeria opositora haría que cualquiera votara al segundo, así sea Pitrola. Y jamás ganarían en primera vuelta. Y luego le esperaría el destino del Carlo. Ojalá

  42. Dìa 1 – 01.33 p.m.: el sujeto 3 se volvió amistoso y se comunica empáticamente. Acorto distancias. Igual, no largo el Taser.

  46. La Cris vuelve. El pueblo feliz. La gorileada tiembla. Hasta el 10 de diciembre no van a saber si renuncia y se presenta en el 2015.

  47. Día 1 – 01.22 p.m.: el sujeto 3 se pone violento. De un manotazo toma mi bolígrafo y lo destroza mientras, tomándose los genitales, hace gestos obscenos hacia mi persona. Horrorizado, le aplico una descarga eléctrica que lo deja mansito y pidiendo la escupidera. Literalmente.

  48. Tengo tendencia a pensar que Zanini, Magnetto y Lorenzetti se pusieron hace algunos meses a escribir el acto final. Pero en fin, siempre fui un poco paranoico

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